01 爭奪控制權
你是否有過這樣的體驗，你的妻子催了你20遍做某樣家務，你隨口答應她會做，但是從來沒有動手，儘管你有充足的時間；老師佈置的作文一旦限定了題目，你總是不能按時提交作業，而且內容也總是偏離題目；如果有人叫你幾點鐘給他回電話，你會感覺很憤怒，不想回電。
有時候我們的拖延與害怕成功和失敗沒有關係，而是為了爭奪控制權、贏得尊敬和獨立的策略。當“我願意做這件事”變成“我應該做這件事”的時候，這件事就成了某種阻礙，並讓人迫切的想要打破它的規則，“我偏要不做這件事”。在生活中，我們常能看到下屬通過拖延來對付他們的上司；學生通過拖延對付他們的老師；孩子通過拖延對付他們的父母。
怎麼判斷你的拖延是因為害怕批評還是對抗控制呢？當你拖延遞交報告給上級時，如果你想的是報告不夠出色怎麼辦，報告做的沒有別人好怎麼辦，那麼你可能是因為害怕別人批評而拖延；如果你想的是，為什麼要我做這種事？為什麼我要按照他的想法做？這個工作簡直荒唐！那麼你可能是因為想讓自己更有控制感而拖延。
有些人甚至與現實對抗，因為無法面對必須接受的實施，拖延就是麻痺自己的方法。拖延與個體獨立有關，有的人在用拖延宣告，“我是一個有自主權的人”，他們必須按照自己的方式生活。
康妮是一個34歲的百貨公司銷售員，小時候成績很好，父母都有很強的控制慾，已經計劃好了她的將來，希望她成為一名優秀的律師。上大學後，康妮很少在學習上花功夫，最終成績不合格，退出了學校。康妮說，“我其實很喜歡我的課程，我也喜歡科學，甚至想成為一名兒科醫生，但內心似乎總有一個聲音在搗亂，摧毀了這種可能”。直到很久後，康妮才明白，她只是想擺脫父母的控制，想要用拖延證明自己的獨立性。有時候拖延是一種秘密的戰鬥，拖延抉擇和承諾，別人就無法限制你；避免公開作戰，你就能看上去仍然是個“好人”。
在家庭教育中，應保持支持孩子自我發展與指引和限制孩子的平衡，避免過分約束孩子，使他們養成拖延的習慣。
02心理舒適區
拖延也是調節跟其他人親疏關係的方法，因為過於親近或疏遠的關係都會讓人產生恐懼。
有的人在團隊裡是個滿腦子創意的機靈鬼，但一個工作時就腦子一片空白；有的人永遠需要別人為自己出頭露面，例如一個導遊、一個導師，只有這個才有安全感；有的研究生總是推遲論文答辯的時間，因為還沒有做好離開大學、離開導師的準備。
有一些拖延者喜歡給自己挖坑，讓自己處於麻煩中，並希望有人拯救他們。有一位女士總是拖延處理自己的財務問題，有一天她終於意識到，她是在希望有一個男士出來承擔這些事物解救自己。
對於恐懼疏遠的人來說，拖延就像一個忠誠的夥伴，但是時候找一些更好的夥伴替代他了，比如買一條狗，交一個朋友，寫一份日記，都比拖延更加可靠。
除了恐懼疏遠，人們也會恐懼親近。
有的人很怕複雜的人際關係，因為與很多人打交道，就意味著你要滿足別人的期待，讓別人瞭解你和你的生活，要有必要的聚會，對恐懼親近的人來說，這簡直太恐怖了。有的人用拖延來保護自己的利益，因為他們相信，如果真的需要什麼，不能讓別人知道。有的人見證過父母之間的指責、冷落和傷害，不想的重蹈覆轍，會告訴自己不要在人際關係中涉入太深。有的人認為在親切的關係下，自己會暴露內心的陰暗面。也有的人認為，不去愛就不會失去愛，即使內心渴望親近，但仍刻意躲避親密關係。
拖延是恐懼者維護心理舒適邊界的一種方式，但你必須處理好這個問題，你可以做到既依賴又獨立，並實現個體的發展和成長。
03拖延時鐘
如果沒有人來測定時間，時間還存在嗎？亞里士多德質疑。牛頓相信時間是絕對的，即時間始終存在。愛因斯坦認為過去、現在和未來全都是幻覺。拖延者們更喜歡“時間是幻覺”這個概念。
首先，我們應瞭解兩個概念，什麼是客觀時間和主觀時間？客觀時間就是指鐘錶的時間，不可更改；主觀時間則是我們對時間流逝的獨特的感受。比如快樂的時間總是走的很快，難過的時候卻度日如年。
對於拖延者來說，主觀時間和客觀時間常發生嚴重的衝突，他們不願意承認兩者存在差異，有的人認為鐘錶時間無關緊要，有的人則一直生活在混亂的時間裡。一個拖延者與你約定9點出發，意思可能是9點之後、10點之前。
時間感不是一成不變的，對青春期的少年來說，他們瞭解了時間流逝，對未來充滿憧憬，彷彿生命是無限的，但現實讓未來變得支離破碎。於是孩子們開始拒絕時間流逝，希望永遠留在童年時代。對30歲以後的中年人來說，必須面對很多問題，他開始計算剩下的時間，並看清生命的可能性和侷限性，面臨中年危機。
不同的人生階段對時間的感知是不同的，但拖延者對時間的感知往往與人生階段不符，很多成年人對時間的感知仍停留在青少年，他們不在意時間的流逝，與成年的世界格格不入，甚至意識不到自己已經到了中年，已經成為孩子的父親。
每個人生階段的人，都本能的抗拒進入下一階段，但時間在不斷流逝，未來正在到來，拖延只是人避免處理與時間相關事務的一種方法。
拖延是一個信號，告訴你該回頭看，重新反思你對時間獨特的主觀感受，讓你放下心理的包袱，不再回避問題，承認主觀時間與客觀時間，並與他和平相處，而不是把寶貴的時間都浪費在鬥爭上。
如果你喜歡這部分內容，歡迎關注頭條號，明天繼續分享《拖延心理學》第三部分“拖延vs大腦”，希望與你一起對抗拖延。
閱讀更多 心理社 的文章
