1、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。
老师。。。
2、相亲认识一男的,交往好几次了。今天去看电影,我俩都戴着3D眼镜,我用余光瞄到他在偷偷发短信:妈,明天我带个女孩回家,让你过目。
看完电影了,告别时我提醒他:“明天有什么安排吗?”
他说:“明天我有事,后天再联系吧。”
3、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”
![经典笑话:今天在餐厅碰到老同学](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
这下出门在也不怕冻腿了!
4、大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?
亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?
保安大爷三连问:你是谁?从哪里来?你要干什么?
丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?
媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?
老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?
5、素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”
小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。
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风天气,尽量不要点餐了谢谢!
6、和女朋友当时办的是情侣号,这几天闹矛盾,今天突然“她”给我打电话,声音完全变了,好像个男的?
我就问:你是谁啊?你怎么拿我女朋友的手机?
对面说: 她没有和你说吗?她把这个手机号卖我了,现在我是你女朋友!
我……
7、早饭后,女儿在爬爬垫上把玩一个小镜子,一边摸着镜子一边说道,真好看!
我疑惑,这镜子普通地不能再普通,便宜的不能再便宜,哪里好看啊?
我疑惑地把镜子拿在手里上下瞧了瞧,突然定睛一看,哇!镜子中的自己可真好看啊!
哦耶终于可以自己拍照了
8、和同事同学一起出去吃饭,我同学对我同事说我:她是我们班年龄最小的,所以上学的时候只要一撒娇,作业我都帮她写。
我同事说:可能是因为年纪大了。她现在成熟了,现在只要她一撒泼,她的工作我都替她做了。
伞:像一颗海草海草随风飘摇~
9、下班回家发现老妈不停数落老爸,一问才知道,原来早上老妈让老爸去买鱼,结果一个钓鱼高手对老爸说“我每次都能钓满满一桶鱼!你给我一百块钱,今天我钓的鱼都给你”!
老爸还真给了一百块,结果在那里等了一天,最后那所谓的钓鱼高手只钓到来了一条一斤多的鲤鱼回来了!![笑哭][笑哭][笑哭]
有这样的女同事天天加班我都愿意!
10、男朋友有点傻乎乎的,蠢萌蠢萌的那种。
今天约他出来玩,来了以后,我去!这三十多度的气温,他居然穿了三件衣服。
我掏出纸巾给他擦汗,心疼的说道:“你是不是傻呀!这么热穿这么多!”
男朋友摇了摇头,说道:“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏,我多穿几件,这样我既能把它穿在身上,又不会弄脏了!”
看着他布满笑容的脸上的汗珠,我顿时感动的热泪盈眶,我默默的告诉自己以后一定要对他好点,绝对不会再把老公的衣服送给他了!一定给他买新的。
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