摘要：他高顏多金溫柔專情，只是個寶媽男，這種男人你要不要？
假如有個男影星愛上你，高顏多金，專情不好色，溫柔不家暴，你會不會動心？
如果我沒有結婚，肯定100%動心了，灰姑娘的故事要在自己身上發生了！
但如果上面的完美男星，加上一個小小的缺點，“他是個寶媽男”，你還會不會嫁？
你一定和我一樣，馬上逃之夭夭。
這個男星就是朱雨辰。
他28歲演《奮鬥》就火遍全國，那個肆意張揚、瀟灑不羈的華子，俘獲千萬少女的心。
他甚至和大美女湯唯有過一段刻骨銘心的初戀，雖然這段感情最終無疾而終，但他還是把這段感情放到心底，把分開的責任，攬在自己身上。
他也曾遇到過漂亮賢惠的女生薑妍，會燒一桌子好菜，上得廳堂下得廚房，賢惠到不行，可惜最終還是沒有修成正果。
如今40歲的他，依然孑然一身，至今未娶。
不是“萬花叢中過、片葉不沾身”的那種單身，而是寂寞得懷疑人生的那種單身。
而造成這一切的，不是別人，正是朱雨辰媽媽。因為朱媽媽的定位就是：把照顧兒子當成了自己的全部。
“我是用整個生命去對待我的兒子。”
最終，媽媽成為兒子整個生命的阻礙。
為了兒子不上火，朱媽媽每天早上4點起來熬梨汁，中間要不斷盯著加其他食材。一個半小時的梨汁熬完了，就要開始準備早餐和午餐了。
這一熬，就是十年。十年的每一天都這樣過來的。
為了兒子吃得好，朱媽媽經常要求和朱雨辰一起進劇組生活！這是什麼概念？就是你在工作時，旁邊你媽一直在你旁邊，吃飯還只能和媽媽一起吃飯！
談起對兒子的照顧，朱媽媽一臉驕傲地說，自己一個人能頂兩個菲傭，家務全包從來不請人，家裡搞得乾乾淨淨，屋裡窗子經常擦，廚房沒有一點油煙。
兒子有次親手給媽媽做了一桌菜，朱媽媽不是自豪，卻是滿心內疚：“兒子怎麼可以這麼會做飯呢？！這該是媽媽該做的啊！我真的很愧疚，沒把你培養成一個衣來伸手飯來張口的大少爺。”
這樣的母親把全部的愛傾注到二三十歲的兒子身上，親手把兒子一步一步變成了“寶媽男”，成為依附自己的“巨嬰”。
因為媽媽的介入，人越活越退化。原本不是一個“媽寶”，卻變成了“媽寶”。
只有結過婚生過娃以後，才知道和這樣男人結婚有多可怕。
這樣的缺點，既不傷天害理，也不道德敗壞，但卻像一種終生無法治癒的慢性病，成為婚姻一生的痛。
因為面對寶媽男，你不止是和男人結婚，還被“買一送一”，和他的媽媽一起生活。
孕事曾經徵集過一個話題：“你最不喜歡婆婆做什麼？”很多媽媽都有各自的吐槽點。
但這些吐槽點，在朱媽媽身上都能找到影子。
“啥事都要管”的婆婆
媽媽們吐槽最多的，就是“管太多”婆婆！
這種“管家婆”的人設，是從男人小時候就開始固化的。
就像朱媽媽，在兒子小時候就接管一切，考上大學後，自己送兒子來學校，幫兒子鋪床，還挨個問同宿舍的同學們打不打呼嚕。
等兒子工作後，要管兒子工作，照顧兒子所有的起居，“自己一個人能抵得上兩個菲傭”！
這樣的老媽成為婆婆後，管的事情就更多了——
媳婦跟老公出去吃飯要管，睡覺太晚要管，啥時候生孩子要管，孩子生出來了還要管，穿衣服要管，餵奶要管，孕期產後化妝還要管.....
總之，只要是能插上手的都要管。
這種婆婆，缺乏分界線的意識，混淆了自己的生活和兒子的生活，插手孩子的私事，還認為天經地義。
等到兒子有了自己的家庭，這種婆婆會習慣性的插手小兩口的事，殊不知這已經嚴重侵犯到小兩口的自由空間，矛盾摩擦可能越演越烈。
“女人就該帶孩子”的婆婆
有的婆婆，自認對孩子的付出很大，所以以“聖母”的姿態要求媳婦：你也應該這樣做才對！
就像朱雨辰的媽媽，她很清楚自己在家庭中的定位和角色，她就是為兒子而活的，她的生活是圍著孩子在轉的。
為了孩子對自己如此苛刻，奉獻了一切以後，她的價值觀就是：“女人就應該做賢妻良母！”對兒媳婦的要求也要如此。
“我能奉獻，我完全沒有自我，（希望你也是）”。
如果孩子餓了，那該你去喂；如果孩子鬧了，那是你沒餵飽；如果孩子生個小病，那是你嚴重失職……
如果你反駁，她一定會拿自己的光輝歷史，用活生生的例子告訴你：我都可以，所以你一定也可以的。
在她們看來，孩子的事情，就全部是你的事情。做好了，是你應該的，做不好，是你的失職！
請問男人都去哪裡了呢？
這種婆婆，其實自己就是婚姻不平等的受害者，但等到“媳婦熬成婆”，既得利益者變成自己的兒子以後，就成為這種不平等的堅決擁護者了。
女人何苦為難女人吶？
“女人就該做賢妻良母”的婆婆
有的婆婆認為，除了帶孩子這些事，女人還應該包攬家務，接替自己照顧好兒子的生活起居。
就像朱雨辰的媽媽，她可以為兒子做這些，如果別人嫁給他兒子，就必須也能為他做這些。
她熬了10年的梨汁，媳婦也要繼續為兒子熬梨汁。
她全身心的照顧了自己的兒子40年，接下來的幾十年需要有人來為她繼續完成這件事。
她能頂兩個菲傭，她希望別人也能頂兩個菲傭。
“女人就應該做賢妻良母！既然把你娶進來，你就應該擔起你的責任！”
無論何時，他的兒子都不能受苦受累。
這樣的婆婆真的太多了。我有個朋友的婆婆就是這樣。
朋友的老公小時候就有過敏體質，經常生病。等結了婚以後，時不時身體還會犯病。
有一年春天，老公的哮喘犯了，折騰了好久。恰好那段時間婆婆住在他們家。
朋友說，每次大家聊到老公的病，她婆婆都用一種幽怨的眼光看著她，酸酸的說：生這個病，都是因為沒有被照顧好。
朋友忍了幾次，最後終於直接懟上了：你兒子都是大人了，生病了怪誰沒照顧好？！
確實，你家兒子是兒子，別人家女兒就不是女兒了嗎？憑什麼你家兒子理應成為少爺，別人家女兒就理應是“保姆”呢？
就像武藝媽媽說的：“現在的女孩都是被父母視若珍寶長大的，怎麼嫁到你家，就要完全沒有自我，就要心甘情願做個保姆呢？”
在要求別人家女兒付出所有的時候，怎麼能對自己兒子雙重標準呢？
“介入兒子感情”的婆婆
有的婆婆還認為，兒子娶媳婦，更是給自己娶個兒媳婦。那麼兒媳婦的標準是怎樣的？她們就有發言權了。
朱雨辰媽媽，除了要求兒媳要做賢妻良母以外，還要達到自己的一套標準：穿著不能暴露、要顧家、不能亂喝酒、生活有規律……
“我喜歡那種淑女型的，而不是那種張牙舞爪坐在那的，穿著暴露也不行，太過於輕浮了”。
所以，對兒子的每一段感情，朱媽媽不僅都要知道，還都要去幹擾。
言外之意，要進朱家門，得先過她這一關。
有這樣的的母親，40歲的朱雨辰至今沒有婚娶，還曾經說出：“如果以後結婚，50％是因為媽媽”。
甚至，朱雨辰的姐姐因為媽媽的“無私奉獻”，對婚姻充滿恐懼，她害怕承擔不了結婚後的責任，所以至今未嫁。
姐弟兩感情之路如此曲折，都要拜朱媽媽所賜。
現實生活中這種婆婆也不少。我有個閨蜜就遇到這樣的婆婆。
閨蜜是脾氣很好的一個人，家庭條件也很好，喜歡上了一位小夥的精氣神，不顧小夥子來自農村，高高興興的結了婚。
一起生活了兩年，閨蜜才發現小夥子是個十足的“媽寶男”，對媽媽的話言聽計從。
但小夥的媽媽是個不太講道理的農村老太，和閨蜜實在不在一個頻道。
等到閨蜜懷孕的時候，婆媳關係更加惡化。有一次婆婆直接耍潑：“你這種媳婦太不賢惠，我要讓兒子把你離了！”
本來以為就一句氣話，沒想到“寶媽男”真的乖乖聽話，開始疏遠閨蜜。
甚至閨蜜生下他們的孩子，“寶媽男”都沒來看一眼。絕情到這種地步，閨蜜也是傷透了心，等孩子六個月大的時候，離婚了。
這樣的婆婆真的是婚姻的殺手。
遇到這樣的原生家庭，真的要睜大眼睛。
就像寧靜說的一段話：“婚姻中最好的狀態應該是以成年人的樣子去遇見和接納走進的那個人，這是最基本的。”
“而每個家庭都有它原生的樣子，是無法輕易改變的，如果你可以接受這個角色，那就嫁，如果接受不了，那就別嫁。”
對過來人來說，“原生家庭無法輕易改變”這個道理，是“多麼痛的領悟”啊。
只是有的人，領悟到這一點的時候，還能在婚姻裡全身而退嗎？
上面的這些婆婆，有沒有出現在你的身邊呢？來說說吧。
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