2018/9/8 星期六 天氣晴
我現在能做的，只是以朋友的身份繼續不打擾著你。
溫言
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夜已深，我又習慣性泡了杯苦澀咖啡咽入喉嚨，一個人靜靜伏在電腦前打字。每逢時鐘敲響整點後，我才能靜下心來寫字。
前幾天，寂靜許久的高中班群又熱鬧了起來，原因是我們的班長你年底要結婚了。
你發了條年底結婚的婚訊邀請函在公告裡，並附上一條段話：我希望你們每個人都能來參加我26歲的婚禮。
高中同學紛紛活躍在班群裡起鬨和道喜你的婚事，你就要結婚了，每個人都很開心。
唯獨我。
婚禮請帖我小心翼翼鎖在底層的抽屜裡，不想揭開，也不願接受這個事實。
過後，朋友A問我有沒有勇氣去參加你的婚禮。
我生硬答了一句：會的。
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知道你婚訊那天夜裡，我發抖搜索你的微博號。算算日子，距離刪你微博號那天已經有五年多了。沒想到，你還用著以前那個暱稱號。
點開你的微博主頁裡是你和那個女孩的婚禮照，舉止親暱，眼神衍射的全是寵溺。
我看過你真心喜歡一個人時的眼神，就跟現在一樣。
我明白，你是真的很愛現在的妻子。
而我也該放下了。
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忘記是哪天開始喜歡上你的了，只隱約記得那天你的笑容恰巧闖入我的心田裡。
暖暖的，甜甜的，砰砰亂跳的。
就好像花火青春故事裡女主暗戀上男主時那種閃動春心的怦然心動。
你是班長，管理班級很團結，很受班主任的看中。你數理化極好，每天玩玩學學也能極快掌握知識點。
連科任老師都向我們誇你腦子轉彎轉得快，總說你是個學理科的好苗子。
高一分班前，我曾問你的文理科志願，也和你講過我的分科愁惱。
你告訴我，你喜歡理科，所以肯定會進理科班。
而連數學都考不及格的我，也在遞志願前快速修改為了理科。
改志願前我曾猶豫過，為了感情傾覆我的以後值不值得。
可我還是改了。
我不喜歡理科，當時父母認為理科出路好，硬是把我推進理科班。但我也知道，我選了理科的很大原因也是因為你。
我想著，起碼能和你在同個班級，至少我認真學應該也不會很差。
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我傻傻以為，只要我選了理科，就能長期跟在你的身後，看著你閃閃發光。
可是我錯了。
進了理科班後的我，大部分課程都跟不上進度。從一開始的厭倦到後來一上課就反感。
反感數學老師的暴脾氣，反感物理老師講課的飛速語氣，反感化學老師萬年的扯話題。
父母對我抱有很大的期望，他們總想著我要怎麼帶給他們榮譽。
可是我做不到，我真的很爛。
期中考試公佈成績那天，數理化那幾科通通吃了閉門羹。
我猜到的，肯定不及格。
我坐在位置裡低著頭憋淚，一句話都不說。我很怕我父母會把我和鄰居家的同齡人比較。因為現在的我真的很讓他們丟臉。
你很少同我說話，即使是圍在一起玩遊戲時，你都不會主動問我話。
但那天你卻很突然把你試卷拎在我桌前，你說看看我哪裡做錯的，好修改正確答案。
我迷惑地點點頭，隨後拿起紅筆修改。
那個下午，我遲遲不回家，坐在課桌前看了一遍又一遍出錯的地方。你推開我同桌的凳子，拿起草稿紙和圓珠筆準備給我講錯題。
講題的那個小時，是我這學期學數學聽得最懂的一次課。
坐在側邊望去，你睫毛根根細絨清晰展現在我眼前。從暗戀你的那天起，我們似乎從沒靠得那麼近過。
我很清楚，身子左上角心臟砰砰跳動的那刻叫做心動。
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那次期中考總結時，班主任說下學期會重新評定等級分班，參照的標準就是那學期的期末考。
我莫名杵了下，轉眼看向你的背影。那個足足和我隔了整條銀河的身影。
以我的現狀，我根本不可能和你並肩坐在同個教室裡。
只是我很怕，自己真的追趕不上你。
下半學期裡，我逼著自己認真聽課，每晚都靜靜坐在教室裡上晚自習，每當遇到不懂的問題也會死皮賴臉去找老師或者你去解答。
父母看了我的狀態，欣喜又欣慰，於是給我找了補習老師。
我似乎從未有過向那次那樣打滿雞血靜心學習。但我也知道，那個動力就是你。那個想和你靠得更近的心思在慫恿和告誡自己必須更加努力。
很開心的是，每次我找你解題時，你都能很樂意很詳細講解每道步驟。
在朋友之前，我只能以同學身份去接近你。在同學之後，我當真能以朋友身份靠近你。
看著自己每次月考的排名都在往前走一點點，我那顆不安穩的心也能稍微放鬆。
我就這樣看著你，學著你，每往前走一步，心跳的砰動都會加快兩秒。
期末考排名公佈時，我受到了班主任的特地點名表揚，雖然成績中上而已，但好在我並沒有落下追上你的步伐。
我依舊記得你很興奮給我發了qq消息向我道喜，你說，我們還可以繼續做同班同學。
對啊，還能是同學。
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我的qq空間私密留言板裡又多了條和你一起做的小秘密。喜歡你這件小事，我從來不敢透露在臉色上。
出奇的是分班後你常常同我討論數理化上的問題，你總說，教會了徒弟，現在師傅也要擔任被徒弟教的份上了。
你數理化很好，但是英語卻很差。而對於我來說，英語一直是我的強項。
每次月考成績一出，班主任準會拖你進辦公室裡悉心細語讓你多花點時間在語文和英語上。
我怔怔看著你低頭進辦公室，笑意岸然走出辦公室。
你把英語資料扔在我桌子上，開口就說，“以後就麻煩你幫我看看英語。”
我沉默點點頭，心裡卻奔騰萬隻野馬。
你和我的關係就是從互相補習裡慢慢變好。
你成績很好，但卻不像個書呆子。你很愛玩，打籃球，乒乓球，短跑都是你的興趣。
你還跟我說，你每天晚上回家洗漱後都會偷偷關起燈打遊戲。
你說，你爸媽不准你那麼野。
你很優秀，也陽光。班裡的男同學總會邪笑說喜歡你的女孩子可以排著操場一圈。
你總會冷眼看那幾個玩笑的同學，嘴裡唸叨著，“哥我只愛學習和遊戲。”
聽到這句話時，我一抽一搐的小心臟也漸漸壓制了平穩。
只有你沒有喜歡的人，那我就還是會有機會的。
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你沒有看入眼的女孩，並不代表你沒有喜歡的女孩。
只是我不知那個人是誰而已。
有一天晚自習下課後，有個女孩又過來找你，遞給你張小紙條。
你打開看了下，又捏成一團揣在褲兜裡。
那晚，你最好的朋友在陽臺裡問你話，我隱約聽到你說你已經有喜歡的女生了。
我不經意間心情浮躁，眼下的排列的公式咋呼成了圈圈黑黑的小螞蟻。
我多害怕，你會被別人搶走。而我，剩下的那點執念都無僅有。
那年高三，我第一次知道你已經有心儀的女孩。
“知道你有了喜歡的人，可是我還是很想表白，再等等好嗎？”我把這句話寫入私密留言板裡。
我壓制自己的情緒，把心思全部放在高考備考裡。而你，也減少來找我問英語題目的頻率，總喜歡晚上打遊戲的習慣也改為了挑燈寫習題。
準高考的我們都保持著彼此的默契，互不打擾。
我知道，我們有著一樣的心願，考入A市大學。
高考完那晚，我伏在桌前許久，猶豫著要不要向你表白。
我打開微博看了你一條條的微博內容。
在那上面，你寫著：我很想你也喜歡我。
這是我關注你後看到過的唯一一條暴露情感走向的發佈。
我愣了幾秒，原本點開你qq界面的小手也顫抖按了返回鍵。
你真的有了喜歡的女孩。
我很怕，我們最後那點情分會被我的表白抹掉。
我很怕，我們連朋友都做不了。
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刷新了微博界面，頭條顯示了一句情感語錄：如果戀人無緣，那就好好以朋友身份守在他身邊。
看到這句話時，我那丁點萌動表白的小火苗也悵然熄滅。
你有喜歡的人，我阻止不了。
我喜歡你，我也阻止不了自己。
而我唯一能做的好像也只有，忍住情愫和你繼續做朋友。
高考成績公佈那天，你興高采烈發了qq信息問我考得怎樣。
你說，你的成績可以考入比A市更好的大學。
我笑笑告訴你，你值得去。
而我，只能留在A市。
我只記得那天和你說完後，你似乎同我慪氣。
可是我真的追趕不上你，包括對你的感情。
後來你走了，去了G城，那座國際商業氣息很濃厚的大城市。
你告訴我一定要好好的。
你偶爾和我聯繫，聊起那邊的生活習慣，聊起大學生活裡的情趣。
包括你的情感走向。
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你告訴我，你談戀愛了。
你說她是個很溫婉的小個子女生，總愛笑，待人很好。
我笑笑祝福你一定要幸福。
你的微博裡全是和那個女孩的點滴，你每條配文裡都寫著：好好愛她。
和你斷聯繫前，我發了一條僅我們可見的微博。
我說，“我真的很喜歡你，但你終於不再屬於我。”
兩個小時後，你評論了我：“我曾經也很喜歡你，也只是曾經了。”
那晚我抱著手機哭了很久，蜷縮在床上滴滴滾燙淚珠滑過蒼白的臉頰。
你告訴我，你也曾喜歡過我。
而我一直很愚蠢以為，只是自己的一廂情願 。
對不起，原諒我害怕表白後，我們連僅剩的友誼都蕩然無存。
可是朋友那麼多，我不缺一個你而已啊。
後來，我還是忍不住把你微博刪了。
因為真的不想看到關於你和她的所有。我想，我會更難受。
End
你終於結婚了，我也可以真正放下了。
只可惜，如果當初沒忍住，不做朋友就好了。
放心吧，從此世界再無一個我，會如此愛戀你。
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