1、隔壁王大嫂刚给我借走半包醋，老婆对我说：“太看不起人了，竟然嫌咱家穷，买不起镜子”
我：“人家没说过这句话”
老婆：“她刚才说，帅哥，借点醋呗，你满口答应，如果咱家有大镜子，你照照自己的长相，还会答应的那么甜吗”
我：“尼玛”
2、老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她”
我：“妈，包容她是应该的”
丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干”
我：“没事，我爱做家务”
丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的”
我：“不就是点零食吗，小意思”
就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性”
我：“啊～”
3、感动家庭四大人物颁奖典礼
1，老婆，31岁，她是家庭经济活跃的兴奋剂，每月淘宝购物72次，一个星期吃6次海鲜，衣服只穿1200块左右的，极大的促进了经济的活跃
2，老妈，53岁，她促进了家庭文化的腾飞，她是家庭广播员，整日张家长李家短，无论家庭成员有多么不理解，她始终坚持说给大家听。
3，儿子，8岁，他为家庭体育事业作出重大贡献。每当其中期末考试，爸妈都会集中一次散打练习，极大的提高了家庭成员的身体素质。
4，我，32岁，我主要承担外交工作，由于我的努力，我们这里的首富也经常对我家友好访问，问问我欠他的钱什么时候还。
提名选手，我爸，落榜理由：唠叨比不过自己媳妇，借钱本领比不过自己儿子，花钱本领比不过自己儿媳，抗揍本领比不过自己孙子。
这个特效我给打满分，尤其是雪茄
4、快下夜班了，
媳妇发了条信息：老公，这段时间熬夜看球太辛苦，
我给你留了鲍参翅肚，你就着啤酒好好补补！
俺感动得哭了，屁颠屁颠赶回家。
当我揭开餐桌上的罩子傻眼了：鲍参翅肚呢？
媳妇：那切开的咸鸭蛋不像鲍鱼吗？腌胡萝卜又叫泡小人参，鱼翅就是凉拌粉丝呗，姑奶奶有才不？
俺压着火：啊。。。那肚呢？
媳妇：你这会儿大失所望、难道心里不堵吗？
俺恨得咬牙切齿：我去。。。全他妈齐了。。。
5、我问女友：咱们的婚礼可不可以低碳一些？
女友：当然可以啊，不过你具体指哪方面。
我：嘿嘿，钻石就是碳，所以，你懂的。
女友笑了：可以啊......不过低碳总跟绿色环保凑一块，你敢给我低碳，我就敢给你绿色，自己选吧。
我：......
兄弟的生日，这个生日礼物怎么样。
6、第一次到女友家过夜，睡客房，而客房上厕所要经过两间房，当时十分拘束，一泡尿憋到夜深人静时才蹑手蹑脚入厕，虚掩厕门，放水持续时间长声音大，这时她母亲突然房中冲出大叫：她爸，厕所爆水管了！
7、如果你在公共场合遇见这样一些人，她们目光涣散，好像对生活生无可恋。时而四处张望，时而闭目养神。那么......请向他们伸出援助之手，因为，他们的手机，很可能是没有电了。
等我有钱了，也有走出这种六亲不认的步伐给你们看看！
8、有一次去洗牙，是个美女牙医帮我洗的，不过听美女牙医说话有点感冒的样子。躺好，张嘴，开始洗牙，一开始洗的时候我是闭着眼睛的，过了一会 我睁开眼睛就看见美女牙医的鼻涕都出来了，我吓一跳 头一动，对话如下…
美女牙医：怎么了
我：你怎么不带口罩，鼻涕都出来了，差点掉我嘴里！
美女牙医：我带上口罩鼻涕就会流到我嘴里。
9、六年级我转学了，已经开课几天，我还没有书。老师说：你先回家让你家长买了书再来。
我低着头就往门那方向走，咦，这门怎么开不开，抬头一看，那根本就不是门，是门旁边的斜拐角储物柜。后来听同学们说，你走后，老师说，我们班这次转来个迷糊嘛，后来这个外号就叫开了……
姑娘你这是开挂了吧
10、办公室大姐前段时间去整了个容，回来以后整天戴着口罩，我们还以为失败了。
直到今天她说“我要整完我觉得我都不能见人了，脸太贵了，谁都不配见我了！”
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