1.记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期 男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说 “刚才” ！
2.儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？”父亲抬头看了一眼说：“是很漂亮，但也一定很贵！”儿子问：“你是从款式上看出来的吧？”父亲答：“不，是从你妈的脸色上看出来的！”
3.神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！”马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！”老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”
4.化学老师上课老爱拖堂，8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。 有一次下课了他还在上面讲，讲得还很high，这时，角落里幽幽的说了一句：你以为你是南孚聚能环啊？一节更比六节长么！
5.我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
6.亲戚：“事业单位多好，虽然挣得不多，但是福利好啊，食堂吃饭不要钱，有宿舍，治病报销，多好。”我：“是啊，是啊，多好，监狱也是这个待遇。”
7.我今天兴起去纹身，来到纹身店，师傅给我擦胳膊，纹身前的准备动作。想想得用针扎，我心里越来越怕:师傅，算了我不纹了。师傅：啥玩意，你说不纹就不纹了啊。我：我的胳膊还不能做主啊。师傅：妈的，老子光给你搓灰就搓了两小时，你给我说不纹了。我：这个，这个，师傅你纹吧
8.一次跟老婆和她漂亮闺蜜小丽两口子出去自驾游。行程紧张。一天早上起床后准备出发，无意间发现小丽牛仔裤的拉链没拉上。由于我们都在一起，一时不知该怎么提醒她好。A. 直接悄悄耳语告诉她，怕她有想法。B. 告诉她老公，怕她老公有想法。C. 告诉我老婆，怕老婆有想法。其实我自己也有想法……晕！
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