遺書
我得了一種病，叫抑鬱症。
不知道從什麼時候開始，也不知道什麼時候能結束。我只知道，我活的很累，很痛苦！很多人把這種病當成脆弱，想不開。我想說的是：不是的！我從來不是個脆弱的人，就和不經常喝酒的人也得肝癌一樣，沒有太多的誘因，就這麼發生了。這麼久以來，可以說我一直活在噩夢裡！不，比噩夢更可怕！就像一直有一隻看不見的手，一點，一點地，把我的靈魂從身體裡拖出來。然後一天，一天地，把它拖進深淵裡。那些悲傷、絕望的情緒出現的莫名，卻如蝕骨之蛆一直纏繞著我，無法掙脫。一宿接一宿地連續失眠，每分每秒都徘徊在生死的邊緣。總有兩個聲音在腦海中盤旋。一邊說：死吧，死了就能解脫了。另一邊說：你不能這麼自私，不負責任。於是，我每天都活在這種撕扯中，一直到今天。每次看到車，就想不管不顧撞上去，拿到刀，就想剁自己，去到人群中就想嘔吐。因為責任，我只能用自己不多的意志去對抗身體的本能。在所有人面前裝的談笑自若，雲淡風輕。就像在展示之前控制不住地說出自己患了抑鬱症是個笑話一樣。
我竭盡全力的去扮演一個所謂正常人的樣子。果然，演技是與生俱來的天賦，我演的夠像，所有人都被瞞的很好。
我不是沒有去傾訴過，不是沒嘗試著救自己，也不是沒有嘗試過求救。然而，要不就是被當成笑話，要不就是覺得我想不開。或許換個環境就好了？或許去旅旅遊就好了？或許去蹦一次極就好了。我換了地待著了，我去旅遊過了，我蹦極過了，可是然後呢，還有別的辦法嗎？我想沒有了吧？該放棄了吧？我一次又一次的努力嘗試，一次又一次的尋找。換城市、換工作，給自己找事做。跑步、旅行、徵兵，我真的受夠了自己騙自己。一天又一天的演戲，我好累啊！這次兵檢的結果告訴我，沒用的。做這些徒勞無功的事幹什麼呢？每天像一具行屍走肉一樣，渾渾噩噩，終於，我要撐不住了。終於，我崩潰了！
如果你有幸讀到這些文字的話，劉永辰，我想跟你說，你成功的一步一步把我逼上了絕路。害死一個人，很有成就感吧？我希望你長命百歲。希望你午夜夢迴的時候千萬不要夢到我。
奶奶，我不孝，讓你在如此高齡，又一次白髮人送黑髮人。對不起！請您怨我、恨我，
最好是馬上忘記我，但就是不要為我傷心難過，我不值得。真的好想再聽您哼一段小時候的搖籃曲啊，可惜沒機會了，奶奶，請您一定要照顧好自己。我走的時候一點也不痛苦，真的。
媽，對不起，讓你失望了，生我養我一場。死了還要讓你背上幾萬塊的學費貸款，不要來找我，找個好人好好地和他過好下半輩子。你還這麼年輕，這麼漂亮，你值得有更好的生活。我不想成為你的拖累，就算我繼續苟活著，不能正常的工作生活，又有什麼用呢？對你，對整個家都是承受不起的負擔。你們會一直活在我失控的陰影下，不得安寧。不要覺得是病就一定治得好，不知道要折騰掉多少錢去等一個渺茫的結果。我對自己的狀態，清楚得很。
我只想在失控之前制止後續更嚴重事態的發生。
我不想再讓你操心了，原諒我，照顧好自己！ 李依峰已經是個大小夥子了，我相信他能承擔起責任了。他一定會讓你驕傲的，不像我。不要來找我，就讓我埋在這吧。這裡山清水秀，我會在這得到平靜的。不要難過，不要自責，我不要葬禮，就當什麼都沒發生過一樣吧。我不想經歷那些鬧劇，把錢給李依峰留著讀書，一定要答應我！
在我做好決定的最後這幾天裡，是我很久未曾有過的輕鬆日子。賈亦雯、靚、慧靈、昊昊、舒安妮、小虎、我基，謝謝你們的陪伴，我發自內心的感覺到了開心、輕鬆。是你們讓我在生命的盡頭，感受到了溫暖。基，對不起了，讓你承受了這麼久的心理壓力。答應你的，我做不到了，所以不用等著我回來了。娟兒，沒法參加你的婚禮了，也沒法送上彩禮了。我相信，你一定會很幸福的！所有愛我和我愛的人，你們都要好好的。不要悲傷，不要哭泣，時光是最無情的武器，總有一天我會消失在你們的記憶力，無痕無跡。所以，不用太在意這件事，祝你們一切都好！希望以後大家能多多關注抑鬱症這個群體吧，願這個世界多些善意和美好，少些傷害。
捨身崖的風景真的很好，雲海湧動，美輪美奐，如同仙境。埋骨於此，我沒有任何遺憾。佛經中說：自殺的人是沒法入輪迴的，挺好，不用再感受這些痛苦和無奈，也不用再孤單了！爸，我找你來了！
人世間的諸位，今生，我就走到這一程，再見！
李依玲絕筆
2018.9.4於峨眉山
說老實話，讀完這封信，我有點凌亂，萬般感慨湧上心頭。到底誰病了？……這裡一筆帶過，不作深入探討，你懂的。
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