1、一家子走在路上,老婆一指前面美女;假如這美女要跟你交朋友,你會答應嗎?
老公連連搖手:不,不……
老婆:為啥,這麼漂亮的美女你都不要?
老公:古語說,魚和熊掌不可兼得,雖然她美人魚似的,但我也不能選。
老婆聽了很開心:表現不錯。
兒子:老媽,你還開心!真是傻子一個,其實老爸的意思是說你就是個肥肥的熊掌!
2、我的一個女同學,我追了她兩年,她還是不同意做我女朋友。我的鐵哥們要幫我出謀劃策。
鐵哥們:“她為什麼不同意做你女朋友啊?”
我:“她說我要是追得上她,她就做我女朋友!”
鐵哥們:“那還不使勁追?”
我:“我追了,兩年都沒有追上!”
鐵哥們:“你還是不用心,用心怎麼可能追不上呀?”
我:“追她不用心、用腿,她是短跑健將。”
鐵哥們無語......
3、女朋友第一次來我家,家裡人都很高興,只有奶奶臉色不是太好。
我:“奶奶你不高興,是不是不喜歡她呀?”
奶奶:“孫子、我告訴你多少回,找媳婦要找條件好的,你看看你找的!”
我:“奶奶、她家條件很好,她爸爸是開公司的。”
奶奶:“你別騙我了!”
我:“奶奶是真的!”
奶奶:“條件好、你看她穿的褲子,都破成那樣了,肉都漏著像個乞丐是的!”
我......
4、工作的地點離家較遠,就住在單位宿舍。這天回家吃飯,準備回單位的時候,就想帶些家裡放在家裡沒有什麼用東西到宿舍。
老媽:你找啥?
我:也不找啥,就準備拿些家裡沒用的東西,到宿舍。
老媽:你不用找了,過會我給你送去吧。
果然,到單位沒有多久,老媽還有老爸來了。我:你們怎麼空手來?帶的東西呢?
老媽:怎麼是空手了,你不說家裡沒用的東西帶到宿舍嗎?
我:是啊,在哪呢?
老媽一指老爸:這不是嗎?就知道吃飯、打牌,在家一點用沒有,我把他帶來了。
我:……
5、剛買了車,把新車剛艱難的停到停車位,一個小夥敲下車窗,問我:“兄弟,你是不是停錯車位了?”
我大囧,道歉道:“不好意思,我還沒買車位,所以隨便停了一個,不知道是您的”,說完,我艱難的把車又倒了出來
剛出來,小夥子說:“你出來幹嘛,這車位也不是我的,我只是隨便問問”
我:“尼瑪”
6、我和老婆下樓,突然看見鄰居大姐暈倒在樓梯上,我趕忙過去把她抱起,用手拍打她前胸。
我:“大姐、大姐你醒醒,你是怎麼了?”
我老婆看見我抱著大姐,還拍打她前胸就說:“你在幹什麼呀?”
我:“我把她喚醒啊!”
我老婆:“你喚醒她、還抱著她,還拍打她前胸,你要佔人家便宜嗎?”
這時大姐的丈夫,王大哥跑下來問:“怎麼了?怎麼了?”
我老婆看見鄰居王大哥過來,她說:“我暈了、我暈了!”
王大哥跑過來,把我老婆抱住問:“這是怎麼了,都暈倒了?”
我老婆:“大哥、你拍拍我前胸就會好的!”
我聽了怒道:“你這是幹什麼?”
我老婆:“咱們家不能佔別人家便宜!”
7、老婆:“老公、今天我過三八婦女節,你陪我逛街好嗎?”
我苦著臉說:“好吧!”
老婆看中一雙高跟鞋:“老公、你看我穿這鞋好看嗎?”
我看了看價格1800元我說:“是不是太貴了吧?”
老婆:“我過節貴點怕什麼!”
我:“那你買吧!”
老婆穿著新鞋,高高興興的下電梯,不小心把腳崴了。我趕忙把她腳抱到懷裡。
我:“怎麼樣啊?”
老婆感動的快掉下眼淚說:“你還是那麼關心我!”
我:“鞋跟掉了,我的錢哪!剩九百了!”
8、店裡一箇中學老師買東西,這時一個寶媽跟他打招呼說老師好。老師看見了她旁邊的小男孩,就說:孩子都這麼大了,,,小朋友,你叫什麼名字?
小男孩一臉天真地說:我叫小蘿蔔。
寶媽趕緊解釋說:老師別見怪,這孩子總以為自己叫小蘿蔔,其實他大名叫肖羅博
9、牙壞了去牙醫診所拔牙,交代清楚是上面大牙壞了,結果牙醫把我下邊大牙給拔了,我看著拔下來好好的牙齒,哀怨地看著牙醫,他趕緊說,下邊的牙不拔掉,上邊這個不好拔,你看我們這麼熟了,拔一送一!
10、樓主幼師,班上消防演習,當教室裡冒煙的時候,我帶著孩子們用溼毛巾捂著鼻子跑出去,只有一個孩子鎮定自若沒有跑,我問那孩子發生火災怎麼不跑,孩子慢悠悠地回答我:這點菸還沒我媽炒菜的煙大,緊張什麼...
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