1 上大学，谈恋爱已经被老师家长们默许。爸：“你有男朋友了么？”我：“学业重要，必须没有。”爸：“这次期末考试考得怎么样？”因为考进年级前十，所以各种骄傲各种自夸。爸：“那他考得怎么样？”我：“他肯定不如我啊。”说完，我凌乱了。。。。。。
2 小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”
3 在餐厅吃完饭，正准备把剩菜打包带走，我问老板：“为什么要拿这种不健康的泡沫餐盒给我？”老板说：“这些菜都是地沟油炒的，你还装什么讲究？” 我竟觉得很有道理。
4 相亲，见到女孩，为了打开僵局，男：我有房有车，每个月工资过万。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
5 一同学上课玩手机，班主任老师在门外看见了，于是拿出手机给这位同学发了一条短信：“你别玩了。”这位同学看见后，又给老师发了条短信：“你是谁啊？”老师回答道：“你看看门外就知道了。”这位同学看了看门外，又拿起手机发到这位同学，“谢谢你，我们班主任老师在门外看着呢！先不聊了！”
6 两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”老婆答：“这我哪会知道啊？”老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”老婆不解：“为什么？”老公说：“母的话多。”
7 今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”
8 和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
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