1、今天无聊，我问老公:“老公，好无聊啊，给我推荐个恐怖片看看呗”
老公应声:“等会啊，马上”
不一会儿，老公拿着一块镜子给我
我:“你干什么？”
老公:“你不是想看恐怖片吗，来，洗把脸，照照镜子，别吓着呦”
我:“尼玛”
2、爷爷告诉我，树有灵性，不能乱砍老树，他就是砍了一颗大槐树，后来腿才摔断的，我当时就笑了，老人真迷信。
我爸爸也告诉我，树有灵性，他就是砍了一颗百年柳树，生意才失败的，我当时也笑了
去年我砍了一颗百年石榴树，认识了我女朋友，后来结婚，我深信，爸爸和爷爷是错的，直到结婚六个月后儿子出去，我他妈才知道，古树果然有灵性，报应啊，报应
3、女儿带着男朋友见父母，到了楼下，给妈妈打电话:“妈，电梯怎么没电了，怎么才能上去？”
妈妈严肃的说:“限你男朋友三分钟上来，过期不候”
男朋友玩命似的爬到丈母娘家，女儿心疼的问妈妈:“妈，你这是干什么？”
老妈高兴的对女儿说:“这小伙子，体力还行，咱家24楼，他一口气能爬上来，她爹，快把电闸合上吧，邻居们还得用电梯呢”
女儿脸红
来来来，今天姐结婚，手气肯定旺
4、去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:“想娶我女儿，至少50万彩礼”
我:“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”
未来丈母娘笑:“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”
我:“按揭贷款光利息就不少，太贵了”
未来丈母娘:“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”
我:“~”
5、出去跟朋友喝酒，到了半夜二点，才醉醺醺摸黑回到家。
老婆说：“今天喝多了。”
我说：“是啊。”
老婆说：“来喝杯水。”
我说：“谢谢老婆。”
老婆说：“你看我现在穿得睡衣好看吗。”
我说：“好看。”
老婆说：“在睡觉之前，我们玩一个游戏好吗？”
我说：“好啊。”
老婆说：“这个游戏很简单，我扮演孙悟空，你扮演女妖怪，好吗？”
我说：“太好了。”
老婆随手拿出一根笤帚，在我屁股上狠狠一下：“让你喝醉，吃俺老孙一棒。”
我痛的差点哭出来说：“老婆，我错了，饶了我吧，我再也不敢了。”
这样的伴郎团值得每个新郎拥有
6、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满，各色乘客满车厢
左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑的香
前面看，西装大哥吹牛逼，后面看，大爷大妈认老乡
地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样
纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠
7、我感觉我生活在了一个假家庭，大年初一我醒来，老爸扔给我8万块压岁钱，对我说:“别老在家憋着，限你今天把这8万块花出去”
老妈一脸不高兴的训斥老爸:“就你有钱是吧，孩子缺的不是钱，来，儿子，这是我给你新买的保时捷”
我刚要发飙，女朋友发来信息:“我老爸说了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了”
唉，烦死了，烦死了，请问网友们，像我这么能吹牛逼的还有救吗？
条件反射，吓死宝宝了
8、小舅子问老丈人:“爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么样？”
老丈人:“看脸色行事！”
小舅子:“噢~明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了”
老丈人:“蠢货，我是让你看你姐的脸色！”
小舅子:“~”
9、驾照刚拿到手以后，教练说：“小王，过来给你说一件事。”
小王说：“什么事呀！”
教练说：“以前在你学车的时候，我经常骂你，是为你好。”
小王说：“我知道。”
教练说：“听说你已经买了新车。”
小王说：“是的。”
教练说：“你的车牌号是多少，留给我吧。”
小王说：“你想干嘛。”
教练说：“以后再见面我要躲着点。”
兄台，你媳妇掉了
10、老婆买了件新衣服，穿上后：你们都夸我一下。
儿子：妈妈，真漂亮，像公主一样。
老婆一听特别开心，拿出五块钱：我儿子真会说话，妈妈奖励你的。
我：老婆，真漂亮，像公主一样。
老婆一听，啪就是一巴掌：幼稚！
我捂着脸：老婆，我不幼稚！我说你像公主就幼稚？
老婆啪啪就是两巴掌：你不幼稚，那你给我老实交代！
我：交代啥？
老婆：尼玛，你是不是又去KTV找公主了？
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