1、女儿：爸，我要嫁人了！你给我准备多少嫁妆？
爸爸：没有！
女儿：你怎么能这样！
爸爸：要嫁妆也，但必须随带一样东西！
女儿：是什么？
爸爸：家里的搓衣板！
女儿：嘿嘿，我懂，我懂，这就么定了！
2、我180斤，我老公100斤，我特别理解他的烦恼：
1、昨天逛街刮大风，我站在风中纹丝不动，我老公只能死死抱住我的大腿才勉强没被刮走；
2、每当我们意见不一致的时候，只要我提出轮流往对方身上坐屁墩儿来协商，意见就会马上一致；
3、今天因为琐事我跟老公闹别扭，老公试图用力推开我，结果被弹到墙上碰得头破血流；
哎，瘦子们真可伶，一点安全感也没有！
3、小李问同事大黄:“大黄，记得以前，在公司，年年都是最差的，怎么这两年，年年都是优秀员工，年终奖最多？”
大黄:“第一，我结婚了，为了不在家挨骂，我早早的到公司来，考勤肯定是没问题。第二，害怕回家交公粮，我经常主动加班，加班肯定是最多的。第三，为了赚钱给老婆挥霍，我经常卖废纸赚钱，全公司的纸篓都是我清理，这样又落了一个勤快的口碑”
我:“哇，原来娶个媳妇这么重要”
大黄:“媳妇不重要，媳妇她爹才重要，你还不知道吧，公司副总是我老丈人”
我:“卧槽”
是谁设计的这个滑梯，我保证...
4、儿子：今天是我生日，老爸你就不表示一下？
老爸：你去问你妈啊。
儿子：老妈说儿子生日是妈妈的受难日，想到就痛苦！我也表示理解。你呢？
老爸：儿子，我也是！
儿子：你怎么也是？
老爸：我只有痛，其他啥也没有！
儿子：啥你就只有痛？
老爸：尼玛，想买个礼物，钱全部被你妈管着，口袋里啥也没有，心痛！
5、单位要举行新年晚会，我被自愿表演一个舞蹈节目，周末，我在家边放音乐边练习，音乐背景是白狐:我是一只修行千年的狐……
老公突然说:你上辈子肯定是白狐
我:是不是我跳舞很销魂？
老公:跳舞销魂不销魂倒是次要的，主要的是，你那狐臭味十足
我:尼玛
舞蹈系女朋友每天就给疯了一样
6、我们这有个加工厂，东边一个厂区，西边一个厂区，昨天，有两个新来的员工，要进工厂的大门，被保安拦住
保安问:“你们两个是干什么的？”
其中一个工人人回答:“我是东厂的。”
另一个回答:“我是西厂的”
保安边开门边自言自语道:“我咋感觉，自己生活在大明朝呢，这宫廷味还挺浓”
7、老婆的格言:让一部分家庭成员先胖起来，然后带动其他成员肥胖，最终实现全家肥胖。
儿子的格言:一切逼我做作业的人都是纸老虎，打倒一切牛鬼蛇神。
丈母娘的格言:钱不在多，百万就行；官不在大，局长就成。
我的格言:老婆虐我千百遍，我待老婆如初恋
8、新婚后被公司外派非洲工作一年，今天终于回来了，想给老婆个惊喜就没告诉她。按捺住激动的心情走到家门口，老婆不在家我没钥匙，索性坐在门口等。不一会对门邻居回来了，看见我问：你找谁？
我：我不找人，我是这个家的男主人！
生活不易，本大王还要为你磨指甲！
对门邻居：小子，赶紧走吧，别在这找揍！这家的男主人天天回家，你冒充不了！
9、年末，十几个农民工乘坐火车归乡，二柱子问:“这个老板这么抠门，假期还少，年后你们还来吗？”
小李:“你们来不来我不管，我反正得来，临来之前，老板的独生女儿给我发信息，说对我有意思，年后想找我聊聊，哈哈，现在才知道，原来一直给自己打工”
大黄:“不会吧，我也收到她的信息了，内容一样！”
小张:“我也收到了”
五十多岁的老马:“不会吧，我还以为只有我自己收到了呢，呜呜”
……
新认识的女友，大家感觉如何呀
10、老婆要八百，去做头发，老公死活不同意。
老婆不支声，默默地收拾碗筷，去了厨房。
砰……老婆泪汪汪地走出来：老公，碗打碎了，你打碎碗，我都惩罚你，你也……
老公：不就打碎了一只碗吗？算了吧。
老婆：不，我不能搞特殊……你不惩罚我，我也得要惩罚自己。
老公：怎么惩罚？
老婆：曹操割发代首，我也割发……说着咔咔。
老公：你傻啊，你看你这么一剪多难看，怎么见人？
老婆啪一巴掌：尼玛，既然难看，还不赶紧拿钱让我去做头发！
老公：尼玛，套路啊！
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