1、和男友去吃烧烤，点了好之后，男友立马搬来两张凳子并排放在一起。
我：尼玛，吃个烧烤，还秀恩爱，要靠这么近吗？
男友看了一眼：秀什么恩爱？这是给你坐的。
我：那你那两张凳子并排干嘛？
男友：凳子这么小，你一屁股坐下去，我怕凳子直接被压趴下！
2、老婆啪一巴掌：怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？
老公：老婆，你打我干嘛？
老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？
老公‘啪’一巴掌。
老婆哇一声：卧槽尼玛，你竟真的打我？
老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
3、知道我为什么从不微信圈晒图吗，现在告诉你们
第一，我的修图技术还不行，贸然发图，会把聊了半年的女网友吓跑的。
第二，损友太多，如果发图，负面评论一定很多，心情好几天都不会好。
第三，我怕老板看了我的自拍，会以为我很悠闲，让我回公司加班。
第四，也是最主要的原因，老年机不能上微信。
4、媳妇说老丈人感冒打针用药过度，耳朵聋了，我赶紧和媳妇带着礼物过去慰问。
趁着媳妇和丈母娘去厨房做饭的空，我小声的对老丈人说:“老棒槌，聋了吧，再骂我呀，听不见了吧？”
话音刚落，老丈人啪啪给我两巴掌
我:“爸，你不是聋了吗？”
老丈人:“老子这几天已经学会读唇语了，你特码敢骂我，给我滚”
我:“爸……爸……别冲动……”
5、吃饭的时候，一块肉掉到地上，儿子捡起来就放在嘴里。
妈妈：儿子，东西掉地上，你用手捡起来吃不脏吗？以后不许捡了，听到没？
儿子点点头：嗯。
不一会，又掉了一块，儿子看了看妈妈。然后趴下用嘴叼起。
妈妈啪一巴掌：刚才跟你说的没有听到吗？
儿子：妈妈，这次我没有用手捡啊！
看谁吃的快，吃的多。
6、今天去小店买烟，老板一把抓住我说:“就是你，上个月来我这里买烟，给我的钱是假的”
我:“喂，你搞没搞错，一个多月的事，你怎么记得是我？”
店老板:“我当然记得，全村像你这么丑的，就没有几个”
7、昨晚和女友见面。
女友：有房吗？
我：还没有！
女友：有车吗？
我：也没有！
女友：那有啥精通的手艺没有？
我：我就精通书法！
女友：还不错！你这么年轻，只要能勤学苦练，将来成名成家还是有前途的！哎，对了，我表姐后天结婚，正想找个会书法的人写几付对联，明天你去帮忙写一写吧？
我：我不会写呀！
女友：你不是刚才说你精通书法的吗？
我：我说的是梳头发的那个梳发。
女友：给我滚.......
摆pose
8、大黄：小李，昨天去见你未来丈母娘了没有？
小李：没有去！
大黄：怎么没去呢？
小李：我害怕未来丈母娘太讲礼。
大黄：不讲理才可怕，讲理是好事你怕啥呀？
小李：我都了解清楚了，谁想娶她女儿，见面礼十万，上门礼十万，定亲礼十万，还有元旦、春节、端午节、五一节、中秋节、国庆节、圣诞节，每个节都得两万。
大黄：我靠……
9、大学同学聚会，姐妹们约定带着自己的老公一起去，聚会上遇到了大学宿舍的闺蜜，她指着老公问:“如果我没猜错的话，他应该是你老公”
我:“是不是我们有夫妻相？”
闺蜜:“这倒不是，你看你老公满头白发，只有你这个小娘们才能把年轻小伙搞得满头白发”
我:“……”
群禽饮水图
10、相亲。
男：现在的女孩都很物质，需要高收入才能养得起，你也那样吗？
女：花那么多钱干嘛？能维持基本生活就可以啊！
男：真的吗？我太幸运了，遇到你这样的好女孩可不容易！你认为基本生活需要多少钱？
女：化妆美容一万，吃喝玩乐一万，一个月两万足够了！
男瑟瑟发抖：我就知道自己不会这么幸运！
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