1.
中午老闆娘對我說:下班後去我家幫忙換個燈泡好嗎？你們老闆出差了，好幾天才回來呢
我:好的，沒問題
她笑道:那我先去買點菜，晚上給你做好吃的…
下班後，老闆娘載我一起回家，在車上我瞄到了她的小菜籃
裡面有，黃瓜，土豆，還有蠟燭，皮帶，夾子…
額…老闆娘要給我做什麼好吃的啊，要用這些工具啊，好期待
2.
我傍晚回到家，老婆一臉的嚴肅，質問我道:“是不是和王寡婦一起去鬼混了？”我:“你……你不要血口噴人”老婆一拍桌子:“放屁，從下午三點你說出門溜達會兒，到現在，你微信運動計步13250步，王寡婦13201步，咱家到她家也就250步的距離，你特碼還敢說不是和她一塊鬼混去了？”我噗通跪倒:“老婆，我錯了”
3.
相親的時候我們總喜歡去電影院，去高檔餐廳等。這些都過時了，而且也不務實。其實游泳館的確是個好地方，怎麼說呢？有以下幾點好處！！
第一、經濟實惠，不貴。
第二、男生也好，女生也好，都能看清對方的身材。
第三、不論女生化多厚的妝，那從水裡出來都是純素顏。
第四、渴了喝幾口水就行，省飲料錢。
第五、教會她游泳，就不會為媳婦和媽同時掉水裡先救誰而發愁！
第六、涼快！！
4.
我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女票平時如果想套我什麼話，就會哄我陪她喝酒。晚上和女票喝酒，次日醒來，見她流著淚盯著我……一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什麼都不是真的！”我急忙辯解道。女票狠狠打了我一下下拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了
5.
今天中午，我帶著大墨鏡去了勁道麵館吃麵。人有點多我就準備打包，我一摘下墨鏡，整個麵館都安靜了下了，大家痴痴的望著我。有兩個帥小夥，爭著給我買單，差點打起來，我不知道如何是好。老闆笑呵呵的說不如你買兩份，他們一人付一份錢。當我拿著面準備離去，兩個帥小夥還在對著我痴痴的望。此時一個老奶奶從我身邊走過，看了我一眼“紅顏禍水啊。”長得美麗不是我的罪……
6.
帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租兩千多，還可以接受。到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題！”
7.
坐車回家人少，有個胖子把鞋脫了躺在座椅上，幾次上人讓他把鞋穿上，胖子都蠻橫的沒有理會。就這樣過了幾站地胖子要下車了，脫掉的鞋反而找不到了。旁邊一小孩見胖子著急就說:“叔叔！就別找了你的鞋在前一站，就被下車的人踢下去了！
8.
一群小朋友在踢足球，貌似是一方差一個人，於是就把路邊啃冰激凌的我拉入戰隊……別看我是大人，可我並不懂足球啊！不過還好我只是守門員，我只要把球接住，再把球還給小朋友就好……嗯！我的準頭還是不錯的，接球率百分之百，就是最後貌似我方隊員中一人大喊，“阿姨，我們找的是戰友，不是奸細，您為什麼老把球傳給對方！
9.
老婆發現老公有出軌行為，大為憤怒！老婆警告道：“你要敢跟我離婚去娶那個小妖精，我就嫁給那個妖精他爹！ 老公聽後大為不解：這是為何啊？何必啊！” 老婆繼續罵道：“從此以後兒子管你叫姐夫，你得管我叫媽！！”
10.
.剛從衛生間裡出來
二貨弟弟就跑過來問我:老姐，你剛才洗澡時唱的什麼歌啊！挺好聽啊
我唱歌了？
他:對啊，聽你啊啊～哦哦的，感覺唱的還不錯呢！
… 我: 哦！唱的忐忑，先練習練習，準備去參加中國好聲音比賽…
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