1
上一次你和我說話是在微信，時間是8月13日晚上，我倆是這樣說的。
“我脫單了”
“滾”
“你不高興嗎”
“雖然知道你遲早會脫單，但是你突然給我說出來，老子還是難受”
“難受啥”
“你再也不需要我了”
“我還是需要你的”
“你為什麼要給我說，我看見你脫單，我就像洩了氣的氣球”
“我想分享給你”
“臉，我突然覺得我像失去了所有，沒有了勇氣繼續行動下去，很堵很堵。我應該替你高興，可是我一點都不高興”
“我真的把你當我的好朋友”
“嗯，我知道”
“沒有其他了”
“那你要好好的”
“走一下看一下吧”
“是你同學嗎？”
“不是啊，認識的朋友，不高也不帥”
“你喜歡就行”
“嗯”
2
我習慣性叫你臉，這個稱呼還是多年前在一個電子雜誌群裡別人叫你的時候我記下來的。
結緣於那個群，我打趣的給你說感謝那個群主把你拉進來，才有了接下來這些年的故事。
故事很簡單，在群裡爆完照後我就加了你好友，沒有其他就是看臉了。還好，通過了好友驗證，就這樣我倆從陌生到成為朋友，從剛開始說話的拘謹，到後來什麼都可以說，一天24小時隨時都可以開視頻說話的那種。
直到我高中結束前我倆也普通到不行，根本不會知道會有接下來的這麼多事。
我會開始注意到你的動態，特別是有你圖像的。也會在群裡潛水，你要是說話我就出來冒個泡。總想這給你套上點關係鬧點火花出來。
開始主動找你說話，聽你講你的故事。都忘記是怎樣度過了新手期，就熟了起來。
這種關係也是從我上了大一開始的，那個時候你已經大二了。整天在朋友圈，空間曬著圖以示你活的很瀟灑快樂，你也自詡自己是快樂的大齡兒童。所以別人都以為你是個無憂無慮的天真小公舉。而我會去看你的每條留言，那裡才有你最真實的想法，你這個表面上快樂的大齡兒童，恐怕只有我懂你了。
我就在很晚很晚的夜晚給你說話，我知道你睡不著，你是一個比我還能熬夜的夜貓子。哪怕你已經困到不行了，也要到那個點才能睡去。
我從來不會安慰你，也不會說好聽的。上來就是一頓說，你當然不會服了，說的比我還起勁，但是說著說著你就會漏出真心了，你就會把你心裡的難受都發洩出來，我就像一個心理學家在手機的這頭給你說著該怎樣怎樣了。
一說就是幾個小時，一想到第二天都還要上課的，不得不睡覺去。
基本上每次說晚安前我都會說一句：你趕緊滾去睡覺，在熬夜就不孕不育了。
你就立馬來一句：操，你特麼才不孕不育。
哈哈，晚安！
嗯，晚安！
3
臉，已經很久沒有跟你扯淡了，哪怕是很簡單的一句問候我都猶猶豫豫的，現在的你我真的不敢去打攪了。
我記得你給我說過一句話，那是幾年前，你說雖然我倆隔的老遠老遠了，但是從來不會覺得陌生。
你不知道我看到這句話的時候嘚瑟得跟個傻子一樣。不陌生好啊，不陌生我就有機會了。
所以我總是在聊天的時候突然的來一句表白，你也總是見怪不怪的來一句，哥們，別鬧，你養不起我的，能吃。
你能不能矜持點，在我面前稍稍的淑女點？
整天跟你說話我都懷疑手機那邊是個長滿鬍子的大叔，那說的儼然一個技術熟練的老司機。
視頻一開你笑的迷人的樣子我是怎樣都覺的好看。當然你總是說我醜，也從來不看我的。我醜你又不是第一天知道，早幾年幹嘛吃了。
視頻的時候我都會去截屏，也不知道是我有毒還是怎樣，每次截屏後的你醜的不忍直視。
怎麼回事，為什麼這麼醜。
發給你然後就是你的一頓臭罵。
那段時間你開直播，冷冷清清的直播間沒有幾個人，看你累的不行，我什麼都不幹，看著你直播，沒人說話就跟你聊天，刷點禮物。夜晚一開就是很晚，屏幕這邊的我像個大傻子一樣的看著你，誰叫屏幕那邊是你的直播呢。
所以我的手機裡全是你的截屏啊。和你有關的全部都在啊。可是你突然就走遠了。
走得猝不及防，悄無聲息，直接隔屁了我。
4
我給你寫過好幾篇文章了。
在認識你的時候我在群裡公開說了喜歡你，那個時候給你寫了第一篇文，是感謝遇見你。
你出去旅遊回來我要了你的照片寫了第二篇文，是為了紀念下我和你認識的時間。
你說學校要求寫一下十年後的自己。於是我就給你寫了十年後的你。
你哭著給我說他不愛你的時候我差點哭著給你寫了那篇雞湯。
這些都是你們看見的，很多你看不見的才是更真實的我了。
你有喜歡的人我知道，所以你哭著給我打來電話的時候我不意外。我知道只有我懂你的感受只有我才能安慰你。
而我最後一次安慰你這就是前不久你畢業的時候了。
那天，我還在睡覺，你就打來了電話，我迷迷糊糊中看到是你的電話就知道你出事了。
第一次你在電話那頭哭成傻逼，你幾乎咆哮著給我說著他走了。你喜歡的男孩也要畢業了，臨走前的告別澆滅了你最後的希望。
我措手不及，覺得你很沒出息，也說了你一愛成傻逼。
從來沒有那樣出現在我面前的你，一整天都在替你擔心。那段時間我成了你的私人助理，就差飛過去24小時陪著你了。
我上班，上課，下班，下課，吃飯都得陪你，安慰你，沒辦法，誰叫我攤上了一個這麼漂亮的你啊。
我常常會看著你的照片，設想未來。哪怕這種幾率找到可以忽略不計了。
臉，你是唯一一個說什麼我都不會反駁的人，這特麼在我的世界裡都能存在，你的魅力真的太大了，你要知道我是一個追求絕對精神自由的人啊。
我記得有一次我給你說過我做了一個夢。
夢裡我給你做飯吃。
你說本來就該我做飯你吃的。
而我沒有給你說的下半夢是，我夢到我倆賣了房，住在了一起，我做飯給你吃。
5
算了算認識你四五年了。我見過你哭，你笑，你開心，你懊惱。你在學校，在家，在長途的火車上的任何一個地方。
只要是你去過，待過的地方間接的都有我的存在。
我曾經給你說過無論什麼時候你找我我都在，手機不會關機，微信，qq找不到就直接打電話。
而我說到也做到了，在你最需要的時候我都在，你也都找了我。
其實本該去你的城市看看你的，就像老早之前給你說的那樣。
“臉”
“嗯，咋了”
“假如有一天我突然旅行到你的城市了，你請我吃頓好吃不”
“別來，我自己都養不活自己”
“操”
“哈哈，可以喝酒，多少都可以，你來了，我陪你”
你也該陪陪我了，大學幾年都是我在陪你。
相隔近3000公里，每天都覺的近的跟在一個地方。
我是喜歡著你，但我們從來沒有戀愛，只是習慣了彼此。
所以在你突然給我說你有男朋友了，我的反應會那麼大。
6
“臉，以後你有人照顧了，可能需要我就很少了。其實這幾年一直都是跟你逗逗樂樂，沒有距離感，我呢也很幸運吧，這幾年你並沒有討厭我。
每次想到在很遠的地方還有一個我掛念的女孩就會很興奮，也會幻想很多和你的第一次真正的見面。可惜，以後得重新想想了。
那你就照顧好自己吧，就真正的做一個快樂的大齡兒童了。
我呢，還在你身後。
太多想說，太多又說不出了，我就不說了。
嗯，明天你還要上班，早點睡。
晚安！”
7
喂，你都很久沒有聯繫我了。
那我就俗套的說一句，祝你幸福。
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