1、老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！
我：不就是靠他老子有钱？
老爸：李子博士毕业了！
我：不就是靠他当教授的父母基因好？
老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！
我：不就是随他爸长得帅？
老爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸？
我：笑话！我一个要饭的，靠你什么了？
老爸：你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的！
2、男女第一次见面
男:“现在的女人都怎么了，见面第一次就问有房吗，有车吗，怎么这么肤浅，怎么不问问我，我老爸在上市公司是干什么的？”
女喜道:“你老爸是干什么的？”
男:“打扫厕所”
女吐血……
地铁上看到的，让单身的我情何以堪
3、傍晚在药店买了盒感冒药顺便买你盒杜蕾斯，坐电梯的时候，楼上的女人踩了我的脚，我哎呦一声，他老公恶狠狠的瞪着我，质问我:“干啥，好狗不挡道，你不知道啊”，我认怂，突然灵机一动，偷偷拿出一个杜蕾斯，悄悄的塞进裤兜里……
一天二天三天，终于第四天，楼上女人因为洗衣服的时候发现杜蕾斯，和老公大打出手……
爽，大仇得报
说好一起搞怪的美女们
4、二婶听说有个盲人摸骨很准，于是带着自己的女儿去摸骨，算一下她的姻缘
摸骨大师摸了几下，说道:“骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这闺女骨头这么轻，肯定能找个好人家”
二婶:“可是……”
大师:“没有什么可是，我摸骨从来没错过”
二婶:“可是大师，你刚才摸的是我家的宠物狗”
大师:“……”
王佬鸡？是卖鸡肉的吗？
5、女：你也是泼妇产的吗？
男：你才是泼妇产的，你全家都是。
女：不好意思，我打错字了，想问你是不是剖腹产的。那你的畜生证明上写的是什么血型啊？
男：什么证明？我是畜生那你不成了禽兽。
女：我说的是出生证明。没吃的了，陪我去打劫好吗？
男：什么鬼？打劫是要坐牢的！
女：我是说‘去大街’，妈蛋，这狗日的输入法！
哇啥啥？喝着啥味啊？
6、老婆：我们家谁是一家之主？
老公：这还用说？当然是你了。
老婆：不，你是男子汉，应该你是一家之主。
老公：老婆，你这话说的，好像我能做什么主似的！
老婆：尼玛，你啥意思？我的话你都不听了？胆子大了？
老公：好，好，我是一家之主行了吧？
老婆：好，既然你承认是一家之主了，先把我一万块赌债处理一下！人马上到了。
老公：……
可乐可乐。白水一杯。
7、老同学聚会，要求每人带一名家属，我赶到后，看到老李带着年轻的小姑娘走来
我问:“哎呦，老李，带着闺女来聚会啊？”
老李:“说什么呢，这是我媳妇，哎呦，还是你行，带着妈来聚会”
我:“说什么呢，叫嫂子”
老李:“我靠”
8、供电局的师傅正在小区住宅楼查电表，见一老大爷在旁边看就问道：大爷，这是你家电表吗？
大爷：是呀！
查表师傅：那你赶快去充值吧，再不充值就要停你家的电了。
大爷：叫我去不行呀！
查表师傅：怎么不行？
大爷：你让我去充直，我弯腰驼背的站都站不直，人家一看就看出来了。我叫我孙子去，我孙子一米八的个子，长得笔直笔直的，让他去充直保证没问题！
查表师傅：卧槽......
橙果粒，还行这是呢！
9、初中同学聚会，都快20年来不见了，恍若隔世。
我一露面，班长大喊：丽丽，来我这坐！
我：班长，我都胖成球球了，难为你还记得我！
班长：怎么会不记得呢？女同学里，你最不同了！
我激动：是吗？我怎么不觉得？
班长：模样再变，你这爷们儿般突出的喉结还是一点没变嘛！
1000年润发，肯定比100年好。
10、1、有人骂你是猪脑，你不妨回答：“我这猪脑是专门补你这猪头的。”
2、有人骂你脑残，你不妨回答：“我脑残是不幸撞在了你这头猪身上。”
3、有人骂你是骚货，你不妨回答：“骚货再骚，也要比烂货好。”
4、有人骂你臭三八，你不妨回答：“你怎么老是和你妈过意不去？”
5、有人骂你滚开，你不妨回答：“滚可以啊，我怕压着你这坨大粪。”
6、有人骂你铁公鸡，你不妨回答：“铁公鸡遇上你这座炼铁炉，我也认栽了。”
7、有人骂你死胖子，你不妨回答：“我从不跟骷髅一般见识。”
8、有人骂你素质低，你不妨回答：“我是素质低，你压根就没素质。”
9、有人骂你畜生，你不妨回答：“如果我也是畜生，那你就是畜生的粪便。”
10、有人骂你乡巴佬，你不妨回答：“乡巴佬不占别人的便宜，白骨精专吸别人的精血。”
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