1、我问一个印度朋友：你们印度人吃饭喜欢直接用手抓，为什么不用刀叉呢？
他说：刀叉象征着野血腥，有悖我们印度人平和的心态。
我又问：那为什么不学我们中国人用筷子呢？
他笑了：这就是我们的聪明之处了，直接用手用感觉到烫不烫，哪像你们用筷子吃，经常会烫到嘴。
2、电话里男友兴奋：亲爱的，天大的好事！
我：快说！
男友：今天上午我老爸去赶集被被车撞了！
我：有病吧你？这是好事？
男友：你听我说完，我爸其实伤得不严重，但人家赔了30万！咱房子首付有了！
3、在马路上不小心跌倒，还把前面一位老大爷撞倒了，吓的我魂飞魄散，赶紧爬起来扶起老人家。
我说：“老大爷，你没事吧。”
老大爷说：“没事。”
我从地上捡起钱包说：“老大爷，给你钱包。”
老大爷说：“小伙子，不用了。”
我说：“您老人家是个好人，您挣几个钱也不容易，拿上吧。”
老大爷说：“不用了。”
我说：“拿上吧，不然我生气了。”
老大爷说：“你有病吧，连自己的钱包都不认识了，你干嘛老让我拿你的钱包。”
我无语了。
中国女司机的典范
4、到外地旅游，听说当地有位算命先生，只要他老人家掐指一算，保证百分百灵验，决定去尝试一下。
我说：“大师，可以给我算一卦吗？”
大师说：“你想问什么事。”
我说：“今天本人会发生什么事。”
大师说：“看你印堂发黑，半个小时之内，务必到药店买药。”
我说：“要是不灵，怎么办。”
大师说：“不灵，不收你钱，倒给200元，灵验之后，收您1000，怎么样。”
我说：“一言为定。”
没过几分钟，一个小伙子趁我不注意，给我一记老拳，打的我晕头转向，等我反应过来，人家早就跑的没影了，疼痛难忍，只好到药店买药。
来到地摊，我说：“大师，你算的真准，愿赌服输，给你1000元。”
大师说：“哪里哪里，多谢贵客！。”
我说：“不用客气，这是应该的。”
刚没走几步远，就听到大师打电话说：“小李，配合的不错，又一个傻逼上当了，待会过来分钱。”
我艹，骗子！！
5、老大睡眼惺忪的醒来，纹身师已经把活干完。
老大问:“怎么样，我让你给我纹个霸气的纹身纹好了没有”
纹身师:“纹好了，您就放心的，百兽之王是老虎，我给您纹的身，比老虎都厉害，老虎见了他都得叫师父”
老大对着镜子转头一看，惊呼:“我靠，你特码竟然在我背上纹了个加菲猫，你特码找死”
新郎，你到底不满意新娘的哪里？
6、媒婆今天给我介绍了一个官二代，他老爸是局长，晚上去他家相亲，媒婆也跟着
我进门，局长坐在沙发上打招呼:“哎呦，来的挺准时嘛，我刚坐下”
我刚要说话，媒婆小声说:“领导怪你怎么迟到了，害他等半天”
落座后，局长打量的我一下，问道:“小美同志的父母是做什么的？”
我回答:“老爸做小生意，老妈是老师”
媒婆小声说:“领导是问你，家里有没有做大官的”
局长又说道:“我看小美同志不错，改天一定要和我儿子好好谈谈”
媒婆小声说:“领导说咱们可以离开了”
我:……
7、酒真是好东西，酒能活血化瘀，能够扩张血管，最近我发现酒竟然能够治疗不孕症，事情是这样的，我和老婆结婚七年了，一直怀不上孩子，直到去年，老婆参加同学聚会。喝的酩酊大醉，第二天才回家，没过过久，我发现老婆竟然怀孕了，你说神奇不神奇，不说了，老婆该进产房了，我马上要做爸爸啦，想想就高兴……
锁骨放硬币，左右开弓
8、神父问新郎:“我亲爱的孩子，你如此的帅气，你的新娘又老又丑还矮，皮肤粗糙，能告诉我是什么让你决定娶她的吗？”
新郎:“是因为爱情”
神父:“那就好，我还以为你会介意她爸破产了呢！”
新郎:“啊~破产了，神父，我想我还年轻，想再过两年再结婚”
9、老婆:“老公，你听我说，你这叫心理障碍，你要你理性的想一想，他已经不是以前的他了，你现在比他强壮多啦，他再也不是你的对手了，你一定会赢的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱们家门！”
我:“老……老婆，我……”
老婆:“墨迹什么，你就当他不是你爹就能下去手了，上！”
反手摸肚脐来一波
10、工地上做饭的是老板的舅舅老白，我们几个人刚来工地时还炒两个菜，白菜、大豆腐的，做的虽然不太好吃但能吃饱，后来工地人增加了，炒菜没了改成菜汤。
那天又是吃饭的时候，我盛了一碗汤问老白：“白师傅，这汤更稀了哈？”
老白看了我一眼说：“那有啥办法，今天又多了几个人！”
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