真誠，是一個褒義詞，然而卻很少有人敢用。
從學校畢業要去單位上班了，爸媽叮囑我們：對同事、領導有什麼意見，可千萬別亂說啊！
找到對象要結婚了，爸媽叮囑我們：對公婆，有什麼多忍耐啊，別亂說話！
大家似乎覺得 :
真話，是不能講的，是會引起矛盾的。
真話，只有那“童言無忌”的孩子才有權利說，大人要是說真話，那就是幼稚！
您怎麼想呢？
您生活中又是怎樣的呢？
真話，曾經給您帶來些什麼呢？
歡迎大家在文末寫留言。
01 為什麼不敢真誠
01. 因為恐懼
無論父母還是自己，不敢真誠的背後，是內心的恐懼。
怕自己的真誠，引起雙方的衝突。
帶給雙方情緒上的傷害，導致雙方關係變壞，繼而因為光環效應，很多事情都受到影響。
怕自己的真誠，遭到對方的拒絕。
因為內心的不自信，不相信自己真誠的溝通，對方能夠接受。而一旦被拒絕，自己會感覺 沒有面子、下不來臺，或是感到不知所措。
每個人，都有規避風險的傾向。
為了避免這樣的情況發生，於是，拒絕真誠。
02. 因為羞愧
因為 自卑 ：感覺 自己不應該有這樣的需要。如果表達了這種需要，自己的一些利益、地位就會受到威脅。
比如：先生平時工作很忙，回家就已經很晚了，結果週末還要出去加班，太太心裡非常不愉快，其實很想先生能夠陪伴自己過週末的，但卻不敢對先生真誠地表達自己的感受和想法。因為 在太太的腦子裡面有一個“應該”：作為太太，應該支持先生的工作，我不應該有這樣的想法和需求。
又比如：自己明明身體不舒服，但怕自己一旦休息，在公司的位置就會被人頂替，於是瞞著領導、同事，帶病堅持工作。
因為 自責：感覺自己達不到內心的要求，於是開不了口。
比如：有的媽媽對自身要求很高。她們 給自己定的要求是“我必須要給孩子最好的，我必須全心全意把孩子的需求放在首位”，然而實際生活中，會遇到各種各樣的問題，一旦媽媽沒有辦法達到這個要求，心中就充滿了自責，所以她不敢對孩子真誠，不敢對孩子表達任何有關“媽媽其實做不到那麼好”類似的話語。
02 不敢真誠，帶給我們什麼
1. 隔閡
雖然通過謊言，表面上暫時把難關度過了，但實際上它帶給我們什麼呢？
因為自己最真實的想法與感受，沒能真實地表達出來，慢慢地 內心會覺得憋屈；
因為對方無從瞭解我們最真實的想法與感受，也就更 談不上接納與體諒了。
於是，雙方心的距離，會越來越遠. . . . . .
02. 誤會
雖然嘴巴上說的是一套，但 我們的非語言信息、事情的結果等等很多方面，都會慢慢將真相顯露出來。
比如剛才說“帶病工作”，雖然自己生病不舒服沒有告訴任何人，然而，因為生病，不可避免地給我們精神狀態、身體狀態造成影響，繼而影響到我們的工作質量。
如此一來，老闆因為不知道實情，會非常困惑：好好的，怎麼今天工作做成這個樣子？你是不是態度有問題啊？
給對方帶去很多不必要的遐想，不利於雙方的關係, 更容易造成不必要的誤會。
03. 拒絕溝通：最惡劣的溝通方式
或許有人會說：這還費勁兒說什麼謊呀？什麼都不說，不就完了?
於是呈現出來的結果就是：直接命令對方，或者 乾脆就回避這個問題。
拒絕溝通是一個極其惡劣的溝通方式。
曾經參加一個“心理即興劇體驗”，其中有個遊戲，是一圈人圍起來做三種鏡子，然後讓一個人隨機去照。
三種鏡子分別是 : 美人鏡，醜人鏡，空白的鏡子。
美人鏡：是令人開心的回應
醜人鏡：是讓人驚嚇的回應
空白鏡：是面無表情，無回應
遊戲體驗之前，大家原以為，感受最差的會是“醜人鏡”，結果經過體驗，卻是“空白鏡”。
當我們向對方發出溝通，沒有回應，不清不楚，才最令人抓狂！
內心戲：NND，好歹給個反應啊！
曾經有一位媽媽，她帶著孩子去逛街的時候，路過一個遊樂場，孩子非常想玩海洋球，媽媽心裡覺得有點貴，不太願意去花這個錢，但是 媽媽內心對自己有著非常高的要求，她覺得自己作為媽媽，就應該給孩子最好的，孩子有什麼需要，媽媽都應該滿足孩子，於是，當自己做不到的時候，內心就會充滿了自責，她沒有辦法坦誠地告訴孩子“媽媽不能”，於是她選擇迴避和孩子做解釋，直接告訴孩子不行。
結果就是：孩子出乎意料地反應激烈，不僅大哭大鬧，還撒潑躺在地上不願起來。
因為對於孩子而言，媽媽並沒有給他自己任何的理由，只給自己一個“不可以玩”的決定，孩子感受到的只有媽媽的強權。
這就好比當我們去找老闆，想要談升職加薪的時候，老闆不給我們任何理由，就說：你沒戲，我已經決定讓某某來擔任這個職位了。”我們一定會覺得很不公平，其實是一樣的。
03 真誠，究竟能帶給我們什麼
01. 獲得進一步溝通，深入瞭解對方的需要
人與人的交往，其實就是一個“catch ball" 不斷試探界限，不斷磨合的過程。
當一個人提出自己的想法、需求，另外一個人接受到，並對這個需求進行考量，然後再說出自己的想法和需求，繼而雙方進行一個碰撞、磨合與協調。
只有當雙方都能夠做到真誠，那麼最後，雙方才能在相互理解的基礎上，做出一個能夠最大程度滿足雙方需求的結果。
我們能夠看到的那些：生活中很有默契的夫妻、事業上得力的拍檔夥伴，其實他們都是從互不瞭解，經過一個真誠的溝通，才慢慢經過磨合，到達現在這樣一個理想狀態。
有的時候，自己心中的想法和恐懼，並不一定是真實的。如果我們預料到自己的做法可能會讓對方不愉快，其實能夠讓對方感覺舒服的，最好的解決方案是在對方那裡的。
舉個例子來說：
小朋友不願意離開媽媽去幼兒園，或許是擔心在幼兒園沒有媽媽的陪伴。媽媽說了一堆道理，提了一堆建議都沒有用。媽媽感到有些束手無策了，不知該如何幫助孩子。
其實，不妨坦誠地告訴孩子：我們想要幫助她，但不知道該怎麼做才能夠讓她的感覺好一點？
曾經，心理成長社群有一位媽媽就用了這個方法，結果十分出人意料。
孩子說：媽媽你給我一個“比心♥“就好啦，我在幼兒園想你的時候，就拿出來看一看。
孩子的回答，立刻就讓我們豁然開朗了！
這，就是真誠的力量！
02. 讓對方感覺自己被需要，體會到自身價值感
比如，媽媽接孩子放學回家，經過小區快遞箱，一下拿了好幾個快遞。媽媽一個人搬那麼多快遞也挺累的，於是，就很真誠地告訴孩子：東西太多了，媽媽好像搬不動，你能不能幫一下媽媽？孩子一般都會非常樂意幫助媽媽的。
於是，在這過程中：媽媽得到了幫助，而孩子也感受到了自身的價值，覺得自己長大了，能夠幫到爸爸媽媽，自己好厲害，好棒！
孩子所 體驗到：真真切切的自我效能感，要比口頭上的誇獎，效果好的一千倍。
03. 增進雙方相互信任，關係更親近
真誠，能夠促進兩個人的信任關係。
心理成長社群當中的媽媽們，也曾給到我們非常好的例子：
piccolo：
上週末兩天出去旅遊了，出門的時候，小妞要拿著她的自制“奇趣蛋”，結果在外面騎共享單車逛的時候，放在了車筐裡，走的時候忘記拿了。
回到家找了半天才回想起來，可能是掉了。
於是，我很不好意思地對小妞說 “啊呀，好像媽媽忘記在了車車上，找不著了，掉了。”
沒想到小妞很平靜地點點頭“那好吧，下次我們小心點，我提醒你哦”( •̅_•̅ )
哈哈，再次體驗到“真誠”的力量，孩子的心裡承受力還是很強大的。
紅：
有一次帶娃去打預防針，第一次嘗試沒有任何哄騙，明確告訴她要打預防針了，結果孩子並沒有拒絕，而且整個過程都沒哭。
我驚喜地發現 : 與孩子的溝通竟然可以如此簡單。真誠地面對孩子，孩子一天比一天懂事了 !
04 我們要如何真誠
最後再說一說：真誠的一些注意點。
01 真誠，需要有界限
真誠，並不意味著我們要對所有人100%，談論我們的想法、感受。
我們只需和與事情相關的人，真誠地溝通就可以了。
02. 真誠，還要學習溝通
很多人拒絕真誠，是因為內心害怕發生衝突。不知如何與對方進行一個好的溝通，如何讓溝通變得順暢。
其實，這是可以學習的。
心語心樂心理成長社群，在嶄新的2018年即將推出，關於《非暴力溝通》的專題讀書會，相信大家通過共同學習，掌握了《非暴力溝通》的元素、要點之後，能夠更加底氣十足地在生活中，與人真誠地溝通交往。
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