孩砸，你再这样，叔叔生气了
1.儿子：“妈，你买了假发拿皮球撑着我没意见，那你是不是应该告诉我把球和假发一起放衣柜了，你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情啊。”
如此用心，常青藤指日可待
2.一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品。。。匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点。。。”正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒。。。大家一拥而上，把匪徒制服。。。当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定。。。记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒。。。”女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”
告诉我，我不是一个人
3.从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
小短腿游泳。。。后腿！后腿！！注意后腿！！
4.真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为然，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
真相原来是酱紫的
5.天冷了，想起猫猫还怀着身孕呢，怕它晚上冻着就把它抱我被窝睡了。结果第二天起床发现被窝里睡了好几只小猫崽子啊……艹！！！
这植物要逆天了
6.和朋友去旅游，路上渴了去路边买水。朋友认为没开箱的比较新鲜就要求重开一箱，摊主五六岁的儿子说，都一样都是我爸今早新灌的，今早新灌的，灌的。。。。。。。。。
妹子毫无抵抗力
7.找大师问怎么才能成为有钱人？大师指了指远处祭拜祖坟的人。我心有所悟说：“大师的意思让先人保佑我发财？”大师摇摇头说：“多烧点你就是富二代”。。。。。。。尼玛，你过来大师我保证让你后代成为富二代。
妹子你再酱紫，我就不客气了
8.男友请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？男友摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再高也砸不…啊呀……
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