1
数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？
2
周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，
刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。
忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，
我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
3
在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了， 儿子哭丧着脸对爸爸说：“我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”
4
大娃：“妖精！我们要消灭你！”
蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”
葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
5
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
6
3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”
儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，
我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”
7
路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！”
眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！”
我顿时凌乱了。
8
妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，
先出十道等于十的，再出十道等于五的。”
妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，
突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
9
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），
闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”
当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”
这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”
于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
10
儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。
看着他吃的津津有味的样子我就逗他：“你有好吃的是不是要和大家分享啊？”
儿子想了想说：“我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。”
我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，
就继续逗他：“你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？”
儿子很认真的想了想说：“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！”
11
我朋友媳妇刚生了个大胖小子，
于是最近天天晒宝宝，
我实在看不下去了，
跟他说：别晒了，孩子都脱水了
12
“这位施主我看你印堂发黑，
定有凶兆，只要八百块功德费，
老衲定能帮您逢凶化吉。”
“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”
“施主休打诳语，
老衲祖上三代都是得道高僧。”
13
“昨晚你在干什么呀？”
还好我知道这问题的标准答案，
于是邪魅一笑，
温柔地说道：“我也在想你。”
“少来，你给我老实交代！”
对面的警察拍桌子吼道。
14
当初我爹是用这句名言
教育我要明辨是非的：
“视世事，拾事实。
实事是实事，事实是事实。”
后来我才知道原来
是他东北口音太重……
15
“你脸怎么又瘦了？”
“我发现你腿好细。”
“你今天拿的这个包挺好看。”
“这身衣服非常合体。”
“你送我的面膜真给力。”
女孩之间维系友谊的要领在于，
好歹要夸她点什么吧，
即便她那么丑那么丑，那么丑
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请珍惜身边每一个爱说
“再淘宝就剁手”的姑娘，
她们上辈子可能是千手观音
17
当我们听到：“波涛汹涌”
时再也想不到大海，
证明我们都长大了！
18
弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。
某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”
爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”
弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
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