让人窒息的隧道，汽车就是开不到头，拉长了焦距，光线却又整整不够……作为一名专业摄影师，有时候拿起相机，都不知道要拍些什么，手紧握着镜头也会忍不住颤抖，拍不出几张满意的照片。
若说，铁锈印是寻找儿时回忆的插曲，暗黄画质是为临摹大师真迹的做旧处理，夜空中最亮的星是颗空旷云霄的点缀，住在这间房里最后几天，寻找时间，寻找时间留下的记忆碎片，不分轻重地拿来想要偷拍生活里的细节，什么要脱俗，要有艺术境界。
色差过度跳跃的取景，如同橡皮球一样蹦来跳去叫人心烦，有很多美丽搭配起来真的很难把握了。也想过尝试照着拍好的照片画一幅图，感受照片分解拆开后存在的微观视野，可是天色暗了，叫我如何下笔，知道我不够专业也不是学画画的，今天，可能随口一说，动不动地偷懒，厌倦了工作中快节奏拍摄，也想动动笔，荡漾在美术界慢悠悠的冲动。
当绘画不再以一种单调的艺术形式展现，沦为生活的一种负担，它不像拍一张照片几秒钟那样简单，黑色与白色调试后的平面空间，告别一张白纸和一支黑色油笔所能填充的油墨世界，就像一张照片，誊在纸上，多了几分喜感和粗糙的笔屑。
点亮一盏灯，惊喜站在我画板旁的观众，玻璃上多美的小虫，从青草中汲取的肤色，绿油油，它明亮的眼睛闪烁出星星和惶恐，翅膀那样干净透明，可是窗外暴风雨就要来了，可怜巴巴的小东西，没人收留，不想它就这样抛弃，我开窗放它进来，它一动不动，只有两根触须交织着碰撞，好像要和我诉说着什么，却又默默低着头。
没关系，你不必含蓄的，我很乐意听你的想法，我的“小客人”，关上窗，幸运的躲过这场灾难，夏日炎热，我睡的晚，放下手里的事，也有闲心陪你畅谈。
托起一片绿叶，任由它啃食我手上残留的寂寞，雨刷干净它足底留下的痕迹，玻璃窗上的人影模糊在汩汩水流，我转过身背对它拿起手机，对着胡乱滑动的屏幕依依不舍，她真的睡了吗？纵然在梦里，她是还会很忙吧，没时间理我，我又失望了多少，狼狈的，还是很想打个电话问候下，虽然我显得很多余。
没有人会打来电话，还是关了手机早点睡，一碗热牛奶有助睡眠。没有蚊虫的小卧室，我一个人惬意地占据整张床，今晚的鼻息很重，不知是感冒了或是鼻炎发作，饮了口白水，侧身睡下听人说能缓解打呼噜。
风铃吹响了，那纸花飘散着星火，焚烧血迹供养的寿辰，出卖了灵魂，要来取走躯壳里……梦里重现了白天听过的那个鬼故事，真的格外逼真，让我无法再次入眠了，那张苍白的脸，怪我不该匆匆扫过一眼，却念念不忘，在我人生最勇敢的年纪见证这恐怖一幕，我也睡不实，一点风吹草动也会忍不住猛然睁开眼睛，和半睡半醒时的抽搐，翻身。
我最怕夜半醒来时天还是黑着，不能看到黎明，我从未如此向往过黎明，纵然白昼里没有了光和热，可是噩梦中惊醒的夜，在通往黎明的路上，参半着恐惧又挥之不去，生存不再是指活着呼吸那么简单。
野猫叫得人心烦，我打开窗帘，可是今晚窗外的灯全灭了，“该死，是不是输电线又被刮坏了”，时间太晚了，下着雨，看来今晚是修不好了。
对面楼里还有没睡的人儿，从木门上采下一点光，好像映出那张冰冷的脸，直勾勾朝我看，闭眼，好像就来到我面前。只好去了趟洗手间，还敢再看那面镜子吗？是我还是她逝去的容颜，月牙环抱着阴影，等着另一半重圆，嗜血的蝙蝠，好像黑色夜空里翩翩飞舞的蝴蝶……
雨水缓了些，还是迟疑地不愿停下来，带走落叶溅湿一双干净的小鞋，走在路边没带雨伞的人儿，他酗了点酒，不慌不忙了，想坐在长椅上打个盹儿，反正也没有人……可怜的醉汉，我劝你还是算了，别假洒脱，赶快回家去睡的安稳，不要和我一样贪恋这夜。
恐怖的夜晚终于过去，不知什么时间睡着的，和煦的光如手指般温柔地推开上眼皮，雨过天晴了，窗户是昨晚留下缝隙，好让新鲜空气叫我醒来，揉了揉惺忪睡眼，它还没走，在那里呆了一夜，也许是为了感谢我，临别要打声招呼。我涉猎过有关昆虫学的书籍，后来我知道了它的名字，草蛉是这个小家伙，陪伴我整整一个雨天，而我说好的畅谈，我却单方面失了约。
雨后，一切终于回归平静，夏日毒辣的阳光晒在皮肤上的感觉对我而言是这一种享受，弯弯的柳条把日益猖獗的妖风扬起在发梢手底，我走在街上，仰望天空渐变的色泽，感受清新空气里的水分，在带着咸味的滨海路大口大口呼吸着，俯察路旁花草，拍摄饱满的叶片托起晶莹水滴，自然界它们以球状存在，所谓张力呈现出了最美的形态。
真的要搬家了，这件事，我对她只字不提，再见她不会那么容易了，虽然她也一直和我没有联系。我倚靠在破了漆的椅子上微微下沉，望向厨房的窗，发呆，夕阳已移向最后一扇半开的玻璃，温馨的光，让我怀念住在这里的日子。
那张黑色餐桌陪伴了我许多年，吃惯了母亲做的菜，写作绘画都在它上面；桌上摆满了多年没有开瓶的好酒，知道我不沾，白白收藏了这么多；不算浓密的胡须刚刚刮过，明早还会照例长出新的……离别，不免让我感到些许难过和失落，好像是挂在长途车上的风筝，离了线，就再找不到给它系活扣的这辆车主。
到了另一个地方，习惯了慢节奏生活，就连自己生日也再平常不过，决定了在慢生活中独自享受，就像我接触过的每一样事物，沉甸甸的握在手里却又轻松。我每天重复着同一些事，活该？还是？时常拷问沉睡在内心深处的灵魂，早过了满脑子天马行空的年纪，瞧瞧5年前的自己，如今追求的不只有肤浅的那些。
转眼很久过去，还会记起我救过的那只草蛉，从它飞走再没有了消息，那只绿色小虫留存在我迟迟没洗出来的相机底片，雨滴，玻璃窗，窗里面紧握照相机的……
镜头上银白色金属圆边，是多么美丽的素颜唇线，喜欢它讲话时每一次咔嚓声，好像天使般口吻，联系人与事物的媒介。卷曲在心里的黑色胶片，还会有多少张情绪连拍，可是镜头毕竟等同不了人类的瞳孔，没有闪光灯对夜晚就没有了追求，也就没有了浪漫夜色下的眉目传情与含情脉脉，一张枯燥的黑色天空，怎么也看不清楚星星，抽出底片却又胡乱上色的错觉，我手里的曝光率骤减。
还是许多年前，我捡到一张曾经教我摄影先生拍好的老照片，布满尘土，简单有故事感在里面，有位顾客，不知道何时取走，弄丢了，就再没回来找过，因为先生也离开了这家店，那时我已成手出徒，他也没有来找过我拍照，我始终奔走这一摊小活儿，瞧不见眉目，拍婚纱照，艺术照，风景写真，“准备好，看镜头，一二三，笑……”
总劝人照相时要微笑，自己都不会笑，烦躁的人，繁忙的事，也想过改行做点别的，看到每一位顾客还算满意的走，也偶尔有为我的作品竖起大拇指，再没有值得哭诉的理由，就像这个季节总会过去，我睡前的玻璃上还会有下一只昆虫留宿。
在还没爱够年少轻狂的年岁理解高尚，阅历结痂出厚厚的手稿阅读忧伤，也许我也是只昆虫吧，用盔甲包裹的外在硬汉，却是内心深处的脆弱小孩。
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