1.
跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養群鴿子，你不會有意見吧？”女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。”我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”
2.
晚上在公司加班，女總監突然湊過來低聲對我說道：“大家都辛苦了一整天了，別的男同事都是臭烘烘的，你怎麼就不一樣呢？”我得意的說道：那當然，我每天都堅持洗澡。”總監聽完我的回答馬上生氣了，大聲對我說道：誰不知道這幾天空調壞了，不過汗味都比你身上的藥膏味強啊！你要求你馬上離開，我會心一笑，真是求之不得呀！
3.
.早上出門上班前，跟爸媽說，晚上給他們一個驚喜，會帶女朋友回來吃飯，讓他們準備一下，爸媽高興的點頭答應，結果下班帶女朋友回家，發現家裡一切照常，爸媽一臉不可思議“還真領回來了啊！今天不是愚人節嗎？還以為你 騙 人 的！” 我。。。。。。
4.
今天坐公交車，車到站後我一下車才發現是我下錯站了，沒辦法我在後門下車後，就迅速跑到前門再次上了車。司機吃驚的看著我說：“你為什麼下去了又上來？”我說：“坐了這麼半天車坐累了，下去歇歇。”我永遠都忘不了司機和乘客看我的眼神！
5.
剛退伍的時候，身體素質好。 一次，戰友小聚，惹了當地小混混頭子。打翻對方几個之後，無奈對方人多。轉身就跑。 悲催的是，我跑進一個死衚衕，後有追兵，前有高牆。無奈，一咬牙，助跑，兩腳蹬牆，爬上牆頭。看著後面的追兵。露出傲視的笑容…… 我沒想到的是，院子裡的主人以為來賊。拿著長杆把我捅了下去。
6.
今天下班回來就聽到老婆掙扎的那種呼救聲，嚇得我抄起門口的大雨傘就往屋裡衝！進門看到的畫面真是讓人慾哭無淚！就看嬌小的老婆在被單裡迷路出不來了……我手忙腳亂的把老婆解救出來問老婆怎麼回事，老婆說：剛才套被子，因為想起來裡面那個被角沒有繫上帶子，就鑽到被套裡繫上，被子凌亂的在被套裡，就在裡面迷路出不來了。說的時候還可憐兮兮的要哭了。我聽完也是呆了。。。。。。
7.
.那年，金融危機，在家閒著沒事幹。用箱貨改裝一個快餐車，在工廠門口擺了個燒烤小攤。 一個土豪朋友每天晚上閒著沒事，來我攤上泡妹，順便幫忙結帳上菜什麼的。 不久，工廠傳出一個勵志故事：上班不如練攤。看看人家，年紀輕輕賣燒烤。僱著師傅，自己坐著路虎。
8.
很多年前單位組織去香港旅遊，報的是那種很便宜的團，導遊對我們的購物能力十分不滿，結果發生了激烈的爭執。單位有幾位牙尖嘴利的潑辣大媽，導遊對炮火激烈的攻擊招架不住了，連連說：“你們說普通話！你們說普通話！”全場靜了好一會兒，然後一大媽大聲說：“我們已經在說普通話了！”
9.
今天下班回來就聽到老婆掙扎的那種呼救聲，嚇得我抄起門口的大雨傘就往屋裡衝！進門看到的畫面真是讓人慾哭無淚！就看嬌小的老婆在被單裡迷路出不來了……我手忙腳亂的把老婆解救出來問老婆怎麼回事，老婆說：剛才套被子，因為想起來裡面那個被角沒有繫上帶子，就鑽到被套裡繫上，被子凌亂的在被套裡，就在裡面迷路出不來了。說的時候還可憐兮兮的要哭了。我聽完也是呆了。。。。。。
10.
小時候住在窯廠裡(燒磚頭的廠)，廠裡是一個愛梳大背頭的人，我問我媽怎麼他的頭髮可以往後梳我的不可以，我媽說人家用的油(小時候不知道有摩絲)，然後我就模仿他了，沒油咋辦呢，用了我媽熬的豬油梳的，
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