1.
新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
2.
上週前女友帶個男的回家了，說是朋友，老子做的飯，吃完飯男的走了，說倆人處著呢，還想跟老子做朋友……老子要搬走，要死要活的。老子妥協了，住隔壁！冷戰一週！現在，老子能說他媽的在屋啪啪嗎，老子還聽的賊清！！！老子是不是該拿刀剁掉這對狗男女？？？
3.
老婆掌管財政大權，每次零花錢給的都不多，所以今天準備跟老婆談談。“老婆，你以後每天多給我點零花錢吧，我想日行一善。”“嗯？邢怡珊是誰？這種事你TM還敢跟我要錢！”
4.
“誰能想到，這名年僅16歲的少女，在四年前只是一個年僅12歲的少女。”
5.
把你賣了吧！這樣你還有人要，我還有錢花，兩全其美，何樂而不為！
6.
淘寶上看到一款減肥膏藥貼，上面說一星期一個療程，一個療程能瘦五斤，完全自然無副作用！經濟適用，絕對有效 ！我果斷買了三個療程，快遞拿到手不會用，於是聯繫賣家，問:“貼在哪？”賣家:“貼嘴上！
7.
同學打點滴，旁邊只有弟弟在，打完了，同學讓弟弟給他拔針，弟弟沒經驗，以為拔針要慢慢的拔，便一點一點往外抽針頭…這不是g潮…同學估計是疼了了，喊了一聲，你幹什麼呢，結果弟弟把針頭又扎回去了…
8.
其實生活就是這樣的，你抱著混日子的心態，那它也會糊弄你
但如果你抱著認真的姿態，那它就會認真的糊弄你了！！！
9.
老李去相親，女方問到：“你有什麼優點？”老李：“我的優點就是節約。”女方又問：“何以見得？”老李：“這頓飯你請！”
10.
問西天取經路上，唐僧對哪個女妖精有感覺？答：只有他胯下的白龍馬知道。
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