1.
我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？
宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”
“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”
“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车.....”
“嗯 ，妈妈知道你的孝心了！”
2.
女孩:“我们分手吧。” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去! “送我的戒指你特么还想拿回去?”
3.
带侄子看电影，人家让量一下，小孩身高不足1米3不用买票。侄子背靠标尺，楼主用手压住他头顶随口说了句矮子不足1米3，这小子却垫起脚尖，按都按不住，嘴里还嘟囔：谁说我矮了，这不刚刚好。然后不出意外的就买了张全票。
4.
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
5.
今天冬至，老妈买了只鸭子让我负责杀，我手头有事就叫老婆杀。
后来事情办完回来看见鸭子在拔毛，我就凑过去帮忙。
拔着拔着就发现这地上一点血都没有，鸭子也不见什么伤口，于是就问老婆怎么回事。
她说，怕看见血，于是把鸭子掐死了……掐……死……了…
6.
闺蜜上大学时，有次跟她妈吵架了，躲房间里哭，爸进来劝我，闺蜜赌气:爸，我都长大了，你不用将就跟她过日子了，离了，我给你介绍我同学！话刚说完，她妈进来了。从此生活费减半。不过我爸倒是觉得我长大了。
7.
一个胖太太对他的老公说：我要去学游泳，据说这样可以减肥。
老公说：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
8.
村里有个年轻人刚结婚半年，然后就因为喝酒打架把人打残了，被判了八年，等到出狱回家，看到他老婆带着个孩子在门口等他，刚进家门，他媳妇：孩子过来，这是你爸，快叫爸爸。 小屁孩：我才是他爸爸
9.
在乎你的人，你咳了一下他以为你感冒了；不在乎你的人，你死了他以为你睡着了！鲁迅说：我若喜欢你，你脾气再大都叫个性。我若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，我都嫌你掉毛！
10.
高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区...” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油...”
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