1:同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了
2:女朋友：亲爱的，我想吃草莓?? 你给我买！ 我：买啥草莓呀，那么贵！我给你种吧…你说种哪儿？！
女朋友：讨厌…那就种小草丛吧！3:去买橘子，老板剥下一片递给我说:尝尝。
我尝了尝后也剥了一片递给老板说:尝尝。老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？
神评：然后你俩就这样互喂，直到喂出了感情。
4:有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”
女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
5:去应聘工作，考官：“我们没什么要求，长的丑的留下。”
我顿时心灰意冷，知道我没希望了，准备走，考官赶紧跑过来拉住我，
说道：“小伙子，我们这就需要你这样的人才！”
神评：这考官的眼光不错，我早就想说了，怕打击你。
6:工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气?”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么?”
管理员沉默会说：“。。。也是哦!”
7:女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”
女友大声道：“你敢！”
我正准备改口说“逗你玩的！”
只听她接着说：“等再养肥点再说……”
8:交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，
他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”
我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。
神评：孩子他爸涨红了脸 湿润了眼眶：这真的可以吗？
9:爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。
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