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搞笑段子:我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小夥子，上海南的車往哪邊走？” 我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走， 並一直把老人送上了上海南的火車。 第二天，老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……
搞笑段子:收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡御姐”。過了會兒舅媽來電：“你堂妹找你，你為啥不通過，她想問你幾道數學題，你還說自己喜歡御姐呢……
小時候誰幹過？
搞笑段子:如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好，可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人，經商之餘還專研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。我想和你睡就是流氓 我想和你一起起床就是徐志摩了！所以說話的時候，順序特別重要。
搞笑段子:情人節那天一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點嘶啞。我問道：“感冒了嗎？”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄。”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了。”
妹子真柔軟！
搞笑段子:有一天上課呢，班裡沒粉筆了，老師看了後排睡覺的小明說：“你去別的班給我要盒粉筆。”小明從後門出去，然後從前門進來說：“老師有粉筆嗎？”老師淡定的看著他說：“沒了。”然後小明又從前門出去後門進來跟老師說：“老師，別的班也沒有了。”
搞笑段子:你是不是和我一樣打開QQ，打開微信，發現自己沒人聊天，就開始默默的打開今日頭條，看評論笑的像傻子一樣，來掩飾自己內心的孤獨，你好陌生人。
見過這樣的蜘蛛俠麼？
搞笑段子:今兒出門見一挺漂亮的菇涼拿一盆含羞草，想搭訕，上去問菇涼，含羞草賣不賣。菇涼說不含盆500，都要800。旁邊一男的聽了立馬說他要。。。然後，然後妹子就和他取錢去了。。。剛特麼突然才明白什麼意思。
搞笑段子:昨晚閒著無聊，微信搖一搖搖到個妹子。 資料顯上寫著“我是一匹善良的馬！” 我尋思了一會才尋思明白，果斷加她為好友。 然後就約她出去吃了個宵夜，現在是我女朋友啦！
神操作！
搞笑段子:我點完眼藥水閉上眼，再睜眼時，什麼都看不見了。我嚇瘋了，大吼大叫：“完了，買到假藥了，我瞎了！”老爸點著蠟燭，罵道：“你個傻孩子，越長越膽小，停個電就把你嚇成這樣！”
搞笑段子:兩男同時追求一美女，約出來吃飯，美女:介紹下自己，誰讓我滿意今晚跟誰走。一男子取出一片菜葉，上面放七根魚刺，美女眼睛一亮，頓時心生歡喜。另一男子同樣取出一片菜葉，同樣放上七根魚刺，然後叫來服務員，每根魚刺上面放了一把勺子！美女起身二話不說，拉著第二位男子直接走了……
帥氣的梅長蘇，但……
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