1.儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说，你画的是什么东西。”
2.小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你丫吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
3.一小伙子买宠物猪，老板说放心吧绝对长不大，假一赔十。一年后猪长到了好几百斤，于是小伙去找老板理论，老板很爽气的接受了退货，然后又赔了小伙子十头猪！并继续承诺假一赔十。
4.睡觉起来，看到我妈正在包饺子，还是用吃剩的土豆做的馅儿，看到我起来了就说：给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。我说：你赶紧忙你的去吧！不用担心我！对了，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……
5.在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。
6.天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。
7.二哥从小立志成为沃伦巴菲特那样的金融巨鳄，奈何数学不好，考了个大专毕业后回老家合伙开了个小厂，生产调味品，取名叫对冲鸡精，也算是实现了儿时的梦想。
8.和喜欢的人一起熬夜，算慢性殉情吧。
9.我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了？
我爸气哼哼的说，你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。
我说，这不是挺懂事的吗？
懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。
10.昨天接到一公司应聘面试，今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管～～～
第二天………
我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我：。。。。。。
11.看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房，看见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”
12.空调和冰箱这种东西，作用跟我们的方针简直一致到爆表：让一部分区域先冷起来，其他的地方随便热去吧。
13.我炒股不是为了赚钱。而是分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。---交易所里，一个老奶奶给我说道。
14.为什么我总摸不懂女人的心呢？
因为你只想摸人家胸
15.舅舅问外甥自己送的六一节礼物怎么样。外甥高兴地对舅舅说：“您送我的微型游戏机真是太好了。”“是吗？”舅舅听了很高兴。“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，她就会给我奖励。”
16.我有一个二货的女性朋友,真的很二。一天她在ATM取钱,密码错了卡被吞了,给我打电话,女:我银行卡密码错了被机器吞了。我:身份证带了没?女:带了。我:用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说,你个骗
子我身份证也被吞了。。。
17.昨晚跟公司几个同事一起吃饭，
其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。
我们大家都在劝，
这时乙出来说了句话：“老话说的好，兄弟如手足，女人如衣服。”
丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳，
乙淡定的说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的！”
18.当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有；当你抱怨自己没有脚的时候，有的人连轮椅都没有。当你抱怨自己没有对象的时候，有的人…有的人还是有对象的，所以没对象真的很惨。
19.是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒
20.你们都是别人伸出一只手就会把下巴放上去，我才不会这么做，因为我有双下巴，要伸2只手。
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