1.
Eva和Mike結婚一年，在外人看來他們很幸福，Mike也這麼認為，他甚至很有成就感，因為他終於把妻子變成了自己喜歡的樣子。
Mike給了她很安穩的生活，也給了她“應該滿足的期待”。
她喜歡化妝，可是Mike不喜歡，她便不化了；她喜歡長髮，Mike不喜歡，她便剪短了；她喜歡穿褲子，Mike不喜歡，她便買了十條裙子換著穿；她喜歡瑜伽，可是Mike希望她跳舞……
只要是Mike不喜歡的她都不做了，只因為Mike想要一個符合內心期待的妻子,而她一味成全，每一次的成全都需要一遍又一遍“只要Mike喜歡就好，我怎樣都可以”的自我催眠和暗示。
他就那樣將她打造成了自己期待的樣子，Eva漸漸變成的樣子讓Mike越來越喜歡，可是Eva卻沒有以前開心了。
她一直想著取悅他，卻忘了取悅自己。
我們身邊有很多人，在愛人的時候都強制性忽略自己的感受，成為對方期待的樣子，可是當某一天對方不再愛了，便是道不盡的委屈和心酸。
2.
幾乎99%的孩子在出生的時候，父母便將ta按自己所期待的樣子去培養，孩子也會為了獲得父母的愛漸漸長成父母期待的樣子，可是當他們完成兩次自我意識的飛躍，便與曾經的乖巧聽話相去甚遠，於是父母說孩子叛逆，孩子說父母自私。
很多一直被迫滿足父母期待的乖巧孩子，就是這樣突然叛逆的，小琳就是這樣，從乖寶寶到乖孩子，從乖孩子到好學生，一切都是父母的期望，穿什麼樣的衣服，交什麼樣的朋友，學什麼樂器，念什麼學校什麼專業等等。
父母從不會問他的意願，即使說出來也會被駁回去，對於自己的人生他沒有選擇權。
二十幾年的人生裡，他一直過著父母期望的人生，而他自己的意願一直都不在父母的考慮範圍。然而在愛情的問題上，他徹底“翻臉”，不想和父母託人介紹的女孩子交往，父母給的選擇是，必須選擇他們喜歡的女孩子，否則就斷絕關係。
“你怎麼這麼沒良心，我們辛辛苦苦把你養大，你就不能娶我們喜歡的女孩子嘛？你怎麼這麼自私的，我們養你容易嗎？”父母責備他。
“我自私，你們就不自私嗎？我什麼都不能選擇，學校、專業、工作，喜歡的女孩子，所有都要選你們喜歡的，憑什麼？我為什麼不能按自己的意願生活，為什麼？”最後一句“為什麼”幾乎是吼出來的。
“我們都是為了你好——”父母那句話說出來時小琳笑了，笑著笑著就哭了。
王爾德曾說，過自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意願生活才是。
3.
我們總是希望身邊親近的人，比如愛人、父母、孩子、朋友，成為自己期待的樣子。
倘若我們對自己的期待和身邊人的一致，那麼也算得上幸事一件，可是大多數情況下，這兩者都是不一致的，當“權威”的一方要求對方去完成那份期待時，被迫的一方定然覺得委屈，就像從小服從父母期待的小琳。
成為別人期待而自己又極不情願成為的樣子，我們內心天生排斥，與牛不喝水強摁頭的效果神似。
於是，在某一天我們突然明白，馬斯洛的需求理論果然是沒錯的，當你有所改變時，對方會有更多需求等你滿足。然而，需要意志力去維持的“被動”努力，終究難長久，因為意志力時常會打退堂鼓。
北美著名心理學家和行為科學家維克托·弗魯姆的期望理論告訴我們目標設置與個人需求相統一，激勵的作用才會最大的顯現出來，主動性也會出現。
興趣是最好的老師，而主觀意願決定了我們對一件事情的堅持會不會長久。
果然，比滿足別人的期望更重要的，是滿足我們自己的期待。
作者簡介：九仙月，世界500強企業10年HR從業經歷，國家二級心理諮詢師，
一個混跡江湖的治癒系井姐，堅持暖心，專注情感治癒。
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