潼潼一歲多時候最愛的繪本之一是《我媽媽》，有空的時候總是一遍一遍的賴進我懷裡讓我讀。
繪本里描述的那個媽媽，不僅是能下廚、能扛米、可嬌豔、可彪悍的十項全能冠軍，還是個分分鐘變身舞蹈家、宇航員、大明星、大老闆的“美少婦戰士”。
可那會兒，這本書我讀了很多遍，唯獨讓我內心有點不敢苟同的，是“吼起來像獅子一樣兇猛”，但還“真的、真的很棒”的媽媽。
畢竟作為一個有完美主義情節，又愛讀各類管教育兒經典的媽媽，還有著潼潼這麼可愛的小甜心，怎麼可以大吼孩子呢？
在為人母之初，我的確是立志成為這樣一個好媽媽的：
不僅有三頭六臂、雌雄同體、工作帶娃兩不誤的硬實力，還要有內心羊駝飛奔，卻面帶微笑、和風細雨的軟實力。
於是，每每想要發脾氣的時候，我就會用意念牢牢鎖住內心的怒氣，硬凹出慈祥老母親的姿態，有時覺得活活要憋出內傷。
而那些沒有吼出口的話，常常變成了難看的臉色、不耐煩的語氣、和喪喪的壞心情。
“想做個好媽媽，就真的不能跟孩子發脾氣麼？”
這個問題，其實的確糾纏了我許久。
直到一次偶然間，看到一個“媽齡”數年的女友教育孩子的方式，我這才發現：“媽媽其實也可以有自己的脾氣，只是要看發脾氣的方式和分寸了。”
01
不吼不叫才是好媽媽？會科學的發脾氣也是好媽媽
一個週末，帶著潼潼去女友家玩，她家有兩個孩子，大女兒出門去同學家了，二兒子比潼潼只大一歲，我們一去就熱心的給我們拿拖鞋拿水果，我和潼爸都忍不住說這孩子真是個貼心小暖男。
我們在屋裡聊得正開心，突然兩個孩子嘻嘻哈哈跑過來，我一看，潼潼已經變成一個大花臉，臉上嘴上額頭上都畫著口紅，哥哥一臉自豪的說：“看我給妹妹畫的妝！”另一手還拿著已經“陣亡”的口紅。
女友一看這場景，聲音一下子提高了八度：“小凱，妹妹的臉不是用來畫畫的，你把妹妹畫成這樣，媽媽很不高興！還有，你把媽媽最喜歡的口紅也弄壞了，我非常難過！口紅是媽媽的東西，我不喜歡別人不經過我的允許隨便亂動，我現在非常非常生氣！”
女友當時的語氣的確“像獅子一樣兇猛”，可是卻並沒有拿出“你這孩子怎麼這麼惹人厭！”之類的“大殺器”來攻擊孩子。
只見新晉化妝師撅起小嘴跑開了，過一會兒又蹬蹬蹬拿著毛巾跑回來，舉著小手把一臉懵圈的潼潼仔仔細細的擦乾淨了。
女友看著自家傻小子，忍著笑在旁邊指揮：“額頭上還有一點，去拿張衛生紙給妹妹再擦擦。”
潼潼的臉擦完了，女友的氣看來也已經消了大半，但還是惋惜的看著自己心愛的口紅，用特別惋惜和傷心的語氣說：“你把媽媽的口紅弄壞了，媽媽覺得好難過，明天不能美美的出門了。如果媽媽也把你最喜歡的玩具弄壞，你是不是也會生氣？”
小夥子知道自己做錯事了，心過來抱著媽媽的腿說：“我讓我爸再給你買一隻新的。”一句話說的我們都笑了。
當時，我莫名的就被這個過程感動了。我想我看到的是一種“真實”。
媽媽沒有掩飾自己的怒火，沒有假裝接納孩子的行為，還很真實的大聲說出了自己的想法和感受。
而當孩子聽到媽媽的真實感受之後，也“敢作敢當”的補救了自己的行為。
在這件小插曲中，我看到的是母子之間真實而親密的互動，親子關係也沒有因為媽媽的發脾氣而斷裂。
我想，在小凱心目中，媽媽應該是個“吼起來像獅子一樣兇猛”，但也“真的真的很棒”的媽媽。
想起之前在《孩子，把你的手給我》書中也看到這樣的片段：
“我們應該接受這個事實：在跟孩子打交道的時候，我們有時會發脾氣。我們有權生氣，而不必感到內疚或羞愧。”
頻繁的大吼大叫當然不是好的教育方式，只是為人父母的這場修行中，我們確實無法一步跨到終點。
養娃的過誰沒個幾次崩潰，在控制不住自己體內的洪荒之力時，與其忍不住亂髮脾氣，不如學學怎麼更科學的發脾氣。
02
我們有權釋放情緒，但不要攻擊孩子的品格
上小學時我有個特別要好的朋友，性格比較內向怕生。每次我去她家玩兒，都特別容易聽到她媽媽因為各種原因衝她大喊：“你這孩子怎麼這麼膽小啊！再這樣我就不要你了！”
這些字眼很容易牢牢地被嵌在幼小的孩子腦海裡。很長一段時間，朋友對自己的定性就是“我很膽小，我不敢嘗試”。
父母對孩子說的話，像一面鏡子一樣反射著孩子的自我評價。
現在想想，父母大聲吼叫的態度雖然也讓小小的我們覺得很可怕，但最傷害我們的，應該還是那些被父母貼上的標籤，以及隨著情緒呼嘯而出的辱罵和恐嚇。
“你怎麼那麼笨啊？”
“你怎麼這麼煩人啊！”
“你這孩子怎麼這麼自私？”
“你從來都做不好任何一件事情！”
……
如果我們在生氣的時候，常常口不擇言的對孩子貼上這些標籤，這些傷害也許並不會隨著我們怒火的平息而消失，而是像一道傷痕一樣，牢牢地刻在了孩子心裡。
心理學家海姆·吉諾特說：
“孩子依靠父母來告訴他們自己是什麼樣的人，能成為什麼樣的人。”
像前面說到的我的女友衝兒子發脾氣的時候，雖然分貝很高，幫助她釋放了自己的情緒，但是她並沒有說出“你這孩子怎麼這麼淘氣，這麼討厭！”這種攻擊孩子人品和性格的詞語，而只是如實描述孩子的行為、後果以及自己的感受，這樣釋放憤怒的方式相對來說就是安全的。
03
憤怒時可以描述感受，講述事實，提出辦法
如果發脾氣的時候不指責孩子，我們還可以怎麼說？
海姆·吉諾特提出我們可以用三個步驟向孩子表達憤怒：
1､說出自己的感受：
“我生氣了”，“我很不高興”
2､解釋自己生氣的原因：
“我不喜歡你打人”“妹妹的臉不是用來畫的”
3､說出我們希望的行為：
“我希望你可以好好坐著吃飯”“我希望五分鐘內可以出門”
這裡有個小訣竅，就是生氣的時候試著多說“我”，少說“你”。當我們試著以“我”開頭時，就能引導我們表達自己的感受，而不是脫出而出一個對“你”的指責。
《P.E.T.父母效能訓練》的作者戈登博士把這種以“我”開頭的話術稱為“我-信息”。和海姆·吉諾特提出的發脾氣步驟類似，“我-信息”的組成部分包含了：
●引起我們生氣的行為：
“你把我的東西弄壞了”（這裡雖然用到“你”，但是在描述客觀事實)
●我的感受：
“我很難過”“我很不高興”
●對我造成的影響：
“我明天不能美美的出門了”“我快要遲到了”
“我-信息”可以用在我們平時和孩子溝通的時候，也可以用在我們自己情緒上頭的時候。
如實地站在自己的立場上平靜描述，與動不動就衝孩子說：“你永遠都這麼粗心！”“你為什麼總是跟我對著幹！”“你是故意來惹怒我的！”之類的話要好多多。
試試看，換個角度來描述，效果也會很不一樣。
04
當心情平靜下來以後，記得跟孩子聯結
我們忍不住對孩子大吼不叫的時候，孩子心裡最擔心的其實是：
“爸爸媽媽是不是不愛我了”。
所以，當我們平靜下來時，記得重新和孩子聯結。讓孩子明白，我們雖然對他們的行為生氣，但是並不會拋棄他，我們的愛也不會因為生氣而減少。
這樣的聯結可以是愛的抱抱，可以是平靜的討論一下剛才的事情，也可以是跟孩子瘋一瘋，用玩鬧的方式緩和一下氣氛。
這樣的態度也告訴了孩子：憤怒並不是可怕的情緒，我們可以適當的釋放自己的憤怒；憤怒也不代表我們不愛他們，媽媽生氣只是針對你剛才的行為。
它甚至可以成為一堂重要的課，教會孩子怎樣理解別人的感受和處境、如何安全的表達憤怒、以及怎麼為自己的情緒收場。
05
遵從內心，做一個真實的媽媽
之前其實我們有說過戒吼的話題，（推薦閱讀： ）評論裡有不少媽媽留言說：
“道理都懂，但脾氣一上來就擋不住了。”
其實哪個媽媽不是吼完孩子之後愧疚萬分呢？當我們吼完孩子以後，看著他們因為害怕而閃躲的小眼神，總是在心裡一遍一遍的自責“自己不是個好媽媽”。
而當下次再忍不住的時候，這種自責也慢慢演變成了一種對理想和現實之間落差的無力感。
其實很多時候，不是我們不願意給孩子最好的，而是在童年時不曾被溫柔以待的我們，被生活中被瑣碎與壓力裹挾著的我們，還需要一次一次的練習才能修煉出做媽媽的柔情似水和笑看風雲。
所以，與其陷入“發脾氣-愧疚-再發脾氣”的循環，不如放鬆下來、大大方方承認：“我在努力的做一個好媽媽，可是我也不能做到百分百完美，我也有自己的情緒，我也會有偶爾失控的時候。”
不如，試試把遊蕩於心底的滿分情節和失控後的愧疚無力，變成先努力拿到八十分的踏實感和掌控感。
身為媽媽，“溫和而堅定”當然一直是我們應該堅持和努力的方向，可我們也的確可以坦誠的面對和接納自己的真實情緒。
如果要口是心非的假裝接納孩子的行為，讓孩子產生“媽媽明明說不生氣，為什麼對我愛搭不理”的疑惑，還不如告訴孩子我們真實的感受，讓孩子知道，媽媽也有自己的需求，媽媽也有自己接納的底限。
當我們把自己真實的喜怒展示在孩子面前時，也教會孩子體諒父母的需求，和對自己的行為負責。
發脾氣當然不應該是育兒的常態，但我們也應該允許內心的洪荒之力有一個出口。
當我們可以鬆弛下來，把負面情緒用更安全的方式坦率的釋放出來時，反而可以避免壓抑已久後鋪天蓋地的海嘯。
都說“為母則剛”，成為媽媽，似乎意味著應該理所應該的理解和包容一切。可你有想有想過，
每個媽媽在十月懷胎以前，也都曾是一個需要被理解和包容的小女孩？接納自己的情緒，是讓在我們身體裡同時並存的“媽媽”和“自己”這兩個角色，坦誠相對，握手言和。
-END-
閱讀更多 林小暖bella 的文章
