都說最牽掛的是放不下的，最放不下的是未曾得到的，而你就是那個未曾得到。
我們從未在一起過，我的心裡卻與你戀愛千千萬萬遍。
我們相見的時間總是短暫，偏偏每一刻我都視若珍寶，直到後來陰差陽錯，我們南下北上，你有了心愛的人，而我也以為可以愛上別人，潦草一生。
01.
喜歡你，我做過很多智商不在線的事兒
我一直在朋友的眼中，都是一個伶俐而有才情的人，但在你跟前，我只有花痴模樣。
如果生活處處都有一面鏡子，我大概比電視劇的傻白甜女主出場方式還要驚悚。
記得第一次見你，大概是我們認識了好幾個月以後，我們身高差20cm，我蹬了雙極其不合時宜的高跟鞋，那時候高跟鞋我還沒穿順溜。
緊張使我本就敏感的皮膚透著灼燒感，汗水打溼了本就稀疏的幾根劉海，我站在人群中看著你向我走來，白色的t裇，結實的肌肉，一點也不辜負警校學生的樣子，那是我少女時代唯一經歷過的偶像劇情。
你是向我走來的，面帶微笑，儘管當時的我是多麼的狼狽。
第二次見面，是我生日的時候，出來唱歌，我只邀請了你一個人，沒錯，跟室友朋友的局都組過了，只想和你一個單獨的專場。
我一個不會唱歌的人聽一個人唱了好久，我光著腳坐在沙發上，你一定覺得我傻爆了，但我很開心，如此直白的心意，大概是都能猜到吧！
你呢？
02.
你的每一個動態我都關注
有些人的喜歡始於一見鍾情，有些人的喜歡始於日久生情。而我對你的喜歡，大概就是那個一見你有小鹿亂撞的怦怦心跳。
就是誰都替代不了的那種感覺吧！
你不知道，我把你的朋友圈無數次地翻到底，想知道遇到我之前，你的生活是個什麼模樣，誰都有幸，做過你的心上人。
無數次地刷你的微博，你感興趣什麼，喜歡什麼，我都想知道。
能把你的qq空間，刷到你註冊的那天，好像你的從前，我都參與過。
看過你空間的每一條留言，講真有幾分嫉妒，因為對你說晚安的人，讓你照顧好自己的人，跟你撒嬌的人，都很多，愛你的人那麼多，所以我一定很不起眼吧。
再後來，你有了她之後，我就屏蔽了你。
朋友圈的玫瑰花，和寫在卡片上的“寶貝，我愛你”都是我期待已久的東西，但故事的主角不是我，甚至我從未去過你的故事。
不打擾，是對已有喜歡的人的喜歡的人，最好的成全與祝福。
但感情這東西，放棄並不一定是放下。
屏蔽，有時候不過是自我麻痺，因為儘管屏蔽，還是會從你的頭像點進去，無數次瀏覽你的動態，揣測你有多愛她。
求而不得，本身就是一場漫長的失戀和自虐。
03.
喜歡你，總使我無法做真實的自己
從第一次見你，到往後的多次見你，好像我從未做過真實的自己。
那個自信張揚，口齒伶俐，愛搞怪的自己；在你面前我總是很淑女，很端莊，保持美好的樣子，生怕給你留下絲毫不好的樣子。
但其實，那個樣子也是最無趣最尷尬的樣子，換做是我，也不會喜歡那個樣子的自己。
生活總不能抱著一個美麗的花瓶生活，我們總是需要很多樂趣的。
但遺憾，見你的時候總是會覺得自卑。以前英語不好，可以高調地說，姑奶奶一中國人，外語不好咋滴。
可見你和外國人侃侃而談，而我卻聽不懂的時候，我覺得英語讓我和你差了兩個世界。
就如網絡上那個非常形象的比喻“當我無牽無掛的時候 ，貧窮對我來說只是吃饅頭和吃牛排的區別 ，無損我的快樂 ，可當我愛上一個姑娘的時候 ，我才深深的感受到了什麼是貧窮所帶來的自卑。”
當我沒有喜歡的人的時候，我的任何一面都是我獨有的標識，無損我的形象；當我愛上一個人時，任何的缺陷都使我陷入自卑。
包括工作，家庭等等。
我總是想以最好的狀態去見你，等我變得更優秀，等我在工作上叱吒風雲，等我處理好身後關於自己原生家庭一堆陳芝麻爛穀子的瑣事。
還沒等到我變更好的時候，就有人比我更早地走進了你的心。
美貌一般，身材一般，工作一般，家庭一般，可你愛她，對我來說，就不一般。
其實，我一直不知道，你喜歡的是一個勇於做真實的自己，在你面前歡笑無須隱藏，眼淚無須遮掩的自己，並不是一個多麼優秀，多麼完美的女孩子。
而我，因為太喜歡，總會覺得自卑。
04.
我也嘗試過愛別人，但失敗了
你曾問我，願不願意同你去東北，我沒有回覆。
後來你訓練的時候，每週發一次手機，給家人打完電話就打給我，一次沒接到之後，你再也沒打過，你讓我給你寫的信，我寫了很多，一次也沒寄出過。
那時候，你還沒有她。
畢業那年，我急著去處理家庭瑣事，父母僵持了七八年要離的婚姻，弟弟在叛逆環境下長大叛逆的性格，暗無天日的牢獄生活。
一方面，需要安撫母親的情緒，一方面要去支撐起經濟開銷。
那時候去追求愛情，好像是多麼奢侈，且離我很遙遠的一件事情。
也就是在那時，他出現了，對我很好。他是第一個對我說“別什麼事都自己扛，往後我都可以替你的”
我承認，瀕臨崩潰的我感動了，接受了他，我也以為這一輩子會和他過了。
你成了我心底最深處的秘密，當對生活絕望的時候，把你拿出來曬曬太陽，一個人坐在草地上，看你的朋友圈，會想曾經，內心能活得一絲安慰。
我並非是一個不懂愛的人，只是環境讓我太早熟了。
我多希望，自己是那個為了愛情可以勇往直前的姑娘，可以不管不顧，可以朝氣蓬勃，那樣的我，你一定會喜歡吧！
後來，我真的打算跟他結婚了，哪怕他的性格我一點都不喜歡，哪怕他跟我吵架的時候，沉默到一言不發讓我有多爆炸，哪怕他跟我說，我想你，我都無動於衷，甚至有些心煩。
去年年初，他打算來我家提親，訂婚，此前兩個月我都是抑鬱的狀態，怕極了。
後來，我還是放棄了這段感情，不能因為自己的自私，給別人附上不公平的一生。
我也終於在屆時懂得，感動與愛無關。若一個人能長久的感動你，也許可以上升為愛情，可若只是三言兩語，一時而已，這份感動終究會慢慢消散。
可對我來說，沒有感動，只有愛情。
05.
後來，我連問候一聲“你好嗎？”的勇氣都消失了
我以為我可以在外地生根發芽，可我還是回到我們相識的地方，可能是執念的牽引吧，我總覺得我們緣分未盡。
回來一年多我都不曾聯繫身在大東北的你，因為你有她。不想因為哪句話就造成你們之前的問題，也許從來不會，可我還是得做好自己。
後來，你和她分手了。
你什麼也沒說，但你換了簽名，刪除了和她的朋友圈，取關了她的微博，刪除了和她相關的一切信息。
有點佩服自己，像個福爾摩斯。
一時間有點興奮，那我的機會是不是來了呢？手機裡幾行問候的字打了好久，又刪掉了。
你唯一秀過的恩愛，就是和她，此刻一定很難過吧！
我想安慰你，但該用怎樣的身份，我不能在好幾年不聯繫之後，突然安慰你別難過吧。
我不想做個讓你覺得乘虛而入的人，我想，即便我有多迫不及待，也等你放下她之後。
我一直在等，那個可以跟你說“嗨，我還在這裡”的機會。
我以為多年多去了，我已經不是那個見到你就害羞的小女生，總是在深夜醞釀了一大堆煽情的話，發誓第二天一定說給你聽。
可一覺醒來，我還是那個懦弱的自己，搖搖頭，還是別說。
愛一個人，真的有這麼懦弱嗎？真的。
06.
如果這世間有一人可讓我甘願與之浪跡天涯，那一定是你
我是一個懷舊且缺乏安全感的人，恐懼陌生的地方，陌生的人群。甚至覺得遠嫁都是一場冒險。
但如果是你，有什麼關係。
愛的人在哪，牽掛便在哪，相愛的人在哪，哪裡就是家。
如果有一人能讓我心甘情願放下驕傲，洗手作羹湯，那也只能是你。
我學了很多菜式，會煲很多種湯，學了西餐日料，周圍的人都說我做飯很好吃，但沒有人知道，我學這麼多是因為你曾問過我“願不願意和你去東北”
不知道東北的飲食你是否習慣，不習慣也沒關係，如果我做的一手好菜，去哪不習慣你帶著我就成。
07.
我想和你重新認識一次，從你叫什麼名字開始
我想和你重新認識一次，就從你叫什麼名字開始，我想做真實的自己，那個其實很美，身材很棒，年紀輕輕就有了飛機場的姑娘。
做一個活潑真實的自己，從前的都過去，往後慢慢了解，反正還有漫長的一生，而你我此時恰好都單身。
不知道這封冗長的情書，你是否能看得見，如果看見，希望能跟我說聲“嗨”
你知道的，我一直都在。
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