前幾天啊，後臺收到這樣一則留言
我和老公結婚剛滿一年，婚前他對我很好，人也很溫柔。
我倆婚前沒有同居，直到結婚後住到一起才發現，他這人的控制慾超級強。比如說，我出門同學聚會，必須八點鐘之前回家，晚一分鐘都要拼命打電話催。可是誰家同學聚會八點就散場啊！
之前公司有一個比較緊急的案子，我和同部門的男同事語音溝通，結果我老公聽到後直接把手機搶過去給我同事一頓臭罵！我第二天給人家賠了好久的不是。
大概兩個月前吧，我們部門聚餐，結束的時候有個男同事順路把我送回家，可我老公卻發現了，他說他當時就站在陽臺旁邊。
然後就是無休止的懷疑，我一直在解釋，可他什麼都聽不進去，最後我也不耐煩了，隨口說了一句“就是你想得那樣。”他聽到後像瘋了一樣把我抱起來往地上摔，然後坐在我身上扇巴掌，一遍又一遍，我哭著喊著求他停下，可他不聽。
事後他給我道歉我沒理，沒想到他竟然找到我孃家，然後跪在門口抽自己巴掌，最後我心軟回家了，那幾天他對我很好，好像真的知錯了一樣，可沒想到幾天後他又因為一些小事對我出手……
我到底該怎麼辦啊？
01
家暴只有零次和無數次的區別
有句很流行的話是這樣說的：關於出軌，只有零次和無數次的區別。
其實，家暴也是這樣。
而每次家暴後，他都會道歉求饒，做出一副洗心革面的樣子，他看似真誠的眼神和言語一次次地讓妻子心軟，但最後得到的結果卻是又一次家暴……
生活中也是如此，家暴的人不會因為你的痛苦而停止暴力，不是所有多疑敏感的人都會家暴，但學不會控制自己情緒的人，同樣不會控制自己的體內的暴戾因子，久而久之，家暴就成為了常態。
而第二種容易家暴的人，他們是在平日的生活中學會了暴力。
他們可能在年幼時曾經目睹爸爸打媽媽，或者在學校因各種各樣的原因欺負同學，也或者是在一次非故意的“動手”中得到了好處……
總之，他們通過這些事情得到了一個錯誤信息——暴力，能為自己獲利。
一旦暴力成為一種習慣，不論對方是誰，只要他們自己不順心，就會實施暴力，以此來解壓或是獲利。
02 孩子不該成為忍受傷害的理由
和後臺的粉絲留言一樣，家暴者往往會在實施暴力後主動認錯，下跪、發誓、自抽耳光是他們常用的方式，而在接下來的一段時間，他們都表現得很好，可過不了多久又會再犯，週而復始……
之前網上有個貼子，說的是年薪100萬+的女高管常年忍受家暴，十多年後終於忍受不住申訴離婚，問她為什麼現在才離，她就給了一句話——為了孩子。
不知道從什麼時候開始，孩子成為了很多感情破碎的夫妻不離婚的理由，甚至在面對對自己造成身體傷害的家庭暴力時，孩子也成為了一種藉口。
為了能讓孩子有一個正常的童年，有些人寧願忍受疼痛也不願離開。
可是這真的會給孩子一個健康的童年嗎？
《超級演說家》的女導演黃莉曾透露，在她11歲那年，通過門縫無意中看到爸爸打媽媽的場景，她當時很害怕，沒有阻止。
結果後來，媽媽把被打的怒氣全都撒在了她身上，而她卻只能一味地隱忍和退讓，好似在模仿媽媽對待爸爸的態度。
而長大後的她也沒有甩掉童年時留下的家暴陰影，她不知道什麼是愛，她不會愛人也不知道怎樣被愛，在與別人相處的過程中也是隱忍退讓，而這種容忍並沒有換來別人對她的尊重，她只得到了變本加厲的傷害。
她一直想擺脫父母給她帶來的影響，可無論做什麼，她都帶有點唯唯諾諾的感覺，她身上揹負著沒有阻止父親家暴的負罪感，同時又承受著媽媽帶給她的傷害。
她一直無法面對過去，直到34歲看了心理醫生後，才有勇氣說出一切。
父母是孩子的第一任老師，孩子會在無意中效仿父母的行為和處事方式。
如果一個孩子長期處在暴力氛圍中，那身心必然得不到健康發展，他的精神會時刻處於緊張狀態，長大後也很難融入社會。
家暴對孩子產生的影響是比較隱性的，很多人單純地認為離婚會對孩子造成傷害，卻低估了家暴對孩子巨大的隱性影響。
家暴或許不可避免，但及時止損才是上策。
除了孩子，社會輿論也是一方面。
“忍忍就過去了，他不是已經道歉了嗎？”
“忍忍吧，離婚多難看啊。”
“女孩子家的，別折騰了。”
在很多人心裡家庭才是第一位的，很多人習慣用別人的悲劇，來為自己的善良買單，卻殊不知一人一句的閒言碎語，會把一個人推向怎樣的萬丈深淵。
03 真正的愛是互相包容和理解
真正的愛情，從來都不是建立在暴力基礎上的。
暴力從來都不能解決任何問題，只有包容、理解和信任才會讓一個女人容光煥發。
而真正愛你的人是永遠都捨不得讓你受委屈的，能夠彼此鼓勵、彼此促進的人才值得共度一生。
婚姻是平等的，沒人有資格通過暴力強迫的手段去要求另一半的所作所為。
家暴這種事情，只要犯過一次，就會有第二次、第三次，甚至是第四次的發生，學不會控制自己的暴戾情緒，不管何時都持質疑態度待人的人，是婚姻生活中最危險、最該遠離的人。
網上有句俗話是這樣說的：不要在垃圾堆裡找男友。
愛情應該是理想的一致和意志的融合，真心希望所有的姑娘都能找到真正的愛情。
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