“你这辈子做过最疯狂的事是什么？”
“上班。”
去麦当劳，后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。
表姐刚拿驾照，她开车带我出去兜风，，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！
我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！
表姐：我打方向盘了，胸太大，转了半圈就转不动了！！！
我：那你不会把座椅调后面一些啊！
表姐欲哭无泪：调后，脚够不到油门刹车啊！啊！！！
有时为了检查自己喝没喝多，会给自己出道算术题算一算，要是能算出来就说明头脑清醒，还没喝多。结果有一天酒席上担心自己喝多，于是给自己出了一道题，心算一遍又掏出手机按了一遍计算器。结果相同，证明自己没喝多。正在自鸣得意的时候坐边上的朋友问我：你喝多了吧？ 我一惊：不可能啊，我清醒着呢！ 朋友：我刚才看你按计算器，总共没有十个键你按了五分钟。
笨鸟有2种：一种会先飞，另一种则会下个蛋，然后把希望寄托在蛋上！
男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。
今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。
我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！”
男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！”
看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。
和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。
女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。
最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，
但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！
今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。
下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。
女生说她胖了；
初级：谁让你吃那么多，这不是很正常吗！
中级：增加运动量减少高热量食物的摄入，有氧运动是减肥的最佳选择，食物方面……
高级：骗人吧？完全看不出来
不朽：胖哪里了，来来来，快来让我检查一下！
早上遛狗，撞见最讨厌的同事小敏，本想绕道装作没看见，
谁知道她主要上前打招呼说道：“每天都这个点出来遛呀！”
我只好勉强装着微笑说道：“是呀！”
谁知道她蹲下来冲着我的狗狗，说道：“每天都能遇见你在这遛是不是好有缘分呀！不如跟我吧！”
这把我气得！刚想还口，就见她抱起我的狗狗，撅起嘴来，说道：“来，宝贝，亲亲...”
我马上喊道：“别！别！脏...”
她看着我说道：“没事，我不嫌弃它！”
然后我淡定的说道：“我跟狗说话呢！”
有些人表面光鲜，其实….其实能做到表面光鲜，已经很不容易了！
进药店想买TT，店里人太多没好意思说，就对营业员说：我买那个……
营业员：你买什么？
我支唔着：就是那个……
营业员：那个什么？
我生气的说道：TT，你怎么连这暗示都不懂？
营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，
我没想到你也会有女朋友……
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