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前兩天,我和朋友約在奶茶店裡聊天。有一個朋友為感情的事愁眉不展,她說喜歡了很久的人,終於覺得是時候要放棄了,不是沒勇氣表白,而是已經覺得沒必要了。
關於愛情,你是不是心中藏有遺憾?這沒什麼了不起的,每個人心裡多少都會藏有那麼點的。所以就算你沒踏出那一步,過去的那段暗戀時光也足夠支撐你走很遠很遠。
後來,我也思考起,自己和身邊人的感情生活。確實,好像一切都變了,但不是變得不夠勇敢,而是勇敢過後所要面對的一連串現實問題,讓我們望而卻步了。
才想起,過去的我,並不覺得表白是一件難事。
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看你更新了朋友圈,說不舒服,但是當我打開跟你的聊天對話框,顯示的最後一句話還是我發出去的,那不是一句結束語,而是等了你久久都沒回復的一句話。我失落地關掉了跟你的聊天頁面,
我不會再主動找你聊天了,不會再拋出一個話題給你的時候,還要想著這個話題你會不會很難接下一句了。我只會在每次跟你聊完天后,再把我們的聊天記錄悄悄地刪掉,這樣我就會忘記你原來還沒回復我的最後那句話。
我不想再繼續偷偷喜歡你了,因為你從來沒有對我發射過一次需要我的信號,我想把對你的喜歡留在日記本里,然後帶上另一種心情去遇見另外一個人。
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逛街的時候,看到別的情侶手牽手走在一起,我還是會發出羨慕的眼光,只是我不會再幻想有一天你也會牽起我的手,和我有說有笑的走完這條路了。
所以,最後還是我一個人走完了這條路。
好像這也沒什麼啊,有些路一個人也能走完,那何必還要兩個人一起呢?
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我知道你什麼時候會起床、知道你什麼時候會去圖書館、知道你什麼時候會去吃飯、知道你不喜歡吃辣的東西、、知道你不開心的時候總會去跑步,你看我知道你所有的事情,卻還是不知道你喜不喜歡我。
以後我就要把這些知道的和不知道的都忘記了,因為衣櫃容量有限,抽屜容量有限,心的容量也有限,所以需要經常來騰空一些位置,讓新的進來。
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以後再也不用練習怎樣跟你假裝偶遇才會比較自然了。
以後我真的不會再喜歡你了,我終於要放下對你的心意了。
很多個時刻,我都很想對你說出那句話,那句在心裡說了無數次卻還是沒脫口而出的話。都無所謂了,反正你是我猜不透的不知所措,我是你看不見的無關痛癢。
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遇見你之前,我不會想著自己今天的衣著是否搭配;遇見你之後,每次在見到一個長得不錯的小哥哥的時候,我都會想,如果我也長得像他這樣,你會不會對我有一點點意思了呢。
現在的我覺得,我會以自己喜歡的方式去度過一生,再也不想著去迎合你的口味了。
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我想告訴你,我沒有你想象中的那麼灑脫,無數次想要放棄你的時候,第二天還是會想起你。
我想告訴你,無數次在夢裡夢見你的時候,多希望醒來後睜眼看見的那個人就是你。
我想告訴你,以後我都不會再這樣了。
我想告訴你,以後我會自己一個人好好生活。
我想告訴你,我不會告訴你我想告訴你的好多事。
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直到走到這裡,我才發現,原來我已經喜歡你這麼久了,原來你已經佔據了我大部分的生活。
直到走到這裡,我想,我要放棄繼續喜歡你了,因為我想除了你之外,還有很多東西也同樣值得我去喜歡。
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也許,有人會問,你暗戀了她那麼久,現在才要放棄不會覺得之前的付出都不值得了嗎?可是,愛本來就不是一項付出與回報會起正比的投資啊。
我喜歡的人,她能帶給我陽光和堅強。這些就夠了啊,還需要什麼理由?
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喜歡上一個人,
卻永遠沒有機會說出來,
這個世界上絕對不會只有我一個。
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