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媳婦說："老公對不起，我把你新買的自行車撞散架了！" 老公："沒事寶貝，你若安好，便是晴天！" 媳婦說："老公你太有詩意了。" 老公："滾犢子，安不好我弄死你！"
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老爸一朋友欠錢沒還，只好將他漂亮的女兒嫁給了我。新婚之夜老婆說："我嫁給你完全是因為我老爸欠你家錢，你不要太得意！"第二天一大早，老婆一睜開眼就搖醒我說："我爸到底欠我們多少錢呀？千萬不能就這麼算了。"
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在路邊吃烤串，我問："有發票嗎？"老闆語氣不太友好地說："沒有。"我又問："那不開發票，能把零頭抹了嗎？"他放下手裡的扇子，看著我說："兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個麵筋一個肉串，攏共4塊錢，你讓我抹啥！"
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和一多年沒見的發小一起喝酒，談到開店，他挺有興趣。一人大概10萬左右，他打了個電話說借我5萬塊急用。我笑而不語，正要說教說教他，手機短信來了，五萬到賬。我問他什麼朋友，他說打遊戲認識的。我就不淡定了。
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剛在樓下遇到一隻帥氣的阿拉斯加，我眼神發亮地看著它走過我身邊，小聲說了句"好可愛啊！"，萬萬沒想到，阿拉斯加瞬間回過了頭！眼睛閃閃發亮！迅速地朝我衝了過來仰著腦袋癟著耳朵一副求撫摸的樣子！我都驚呆了，然後它的主人就在旁邊說："你快摸摸它，它聽的懂別人誇它，你不摸摸它不會罷休的。"
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一個不小心女友流產了，她媽媽讓我買幾條肚子裡有籽的活鯽魚燉湯給女友補補身子。到了菜市場魚檔前，我:"老闆，這魚肚裡有籽嗎？"老闆:"那你挑肚子大的買，一般來說會有籽的。"我:"要百分之百有才行！"老闆:"兄弟啊！總不能因為賣你幾條魚，我還要帶它們先去做個B超吧！"臥槽！！我竟無言以對……
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街上碰到倆情侶吵架，女的很生氣的說:"我當初瞎了眼居然看上了你，真是一朵鮮花躺在了牛糞上！"男的弱弱道:"老婆，是一朵鮮花插在牛糞上。"女的聽後大怒:"插你個大頭鬼，我有那傢伙嗎？"路人:"。。。。。。"
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織女與牛郎在一家酒店相識了，織女問："你有車嗎"牛郎："有"織女"有房嗎"牛郎："有"織女："有存款嗎"牛郎："有"當晚她們就在酒店住下了，第二日織女要求要看房，看車，牛郎帶織女走進了小樹林！織女問："你的車呢"牛郎指著眼前的獨輪車說："這不就是嗎"織女又問："你的房呢"牛郎指著眼前一間破茅屋說："不是在這嗎"織女瞪大了眼睛問："你的存款呢"牛郎得意的說："不怕告訴你，我的存款已經達到兩位數了"
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堂弟上高一，他說這學期來了個新老師。剛畢業，20多歲，穿的特青春。一日，他睡醒發現下課了。就準備去廁所。誰知道老師被人叫過來請教問題。他當時睡懵了，習慣性出口："美女，讓一下。"然後老師轉過臉來，大家都楞了。為了化解尷尬，他又補了句："別看，自信點，說的就是你……後來堂弟成了課代表。"
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今天乘公交我手機不小心掉到旁邊一穿裙子女生腳下了，她一驚雙手快速捂住裙子。 我說："別怕，等你下車後我再撿。" 妹子衝我微微一笑說："大哥你真是好人。"於是又低頭玩手機了。 妹子下車後，我撿起手機。
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