前天參加閨女的幼兒園家長會，園長講到幼兒入園時分離焦慮這一塊，說幼兒入園時的分離焦慮，不僅僅孩子有，家長有時候比孩子還焦慮，現在信息發達，很多關於幼兒園負面報道，XX老師虐待孩子，XX孩子被老師體罰致殘，XX孩子被幼兒園的校車悶死……，家長總擔心這樣的情況也會發生在自己孩子身上，很多時候，家長的焦慮比孩子還嚴重，於是家長從受不了跟自己分開時的大哭大鬧，到擔心孩子在幼兒園吃不好，睡不香。
於是園長建議家長送完孩子快速離開，不要一看孩子捨不得或者哭哭啼啼，就不走了在幼兒園教室或校外徘徊，送完孩子就直接離開，不然會讓老師更難安撫孩子，還舉例說到，曾經有一位爸爸送孩子入園，結果孩子被老師接過來以後，哇哇大哭，爸爸因為受不了孩子哭，又被老師勸走，於是在走廊裡也哇哇大哭，孩子聽到父親在樓道的哭聲，哭的更加傷心，哭的更兇，弄得班裡其他孩子也跟著一起哭。
當時聽到這個例子，我想到了自己，自從進入8月末，我自己就開始陰晴不定，曾經我一度暢想閨女上幼兒園了，我會歡天喜地，會敲鑼打鼓送她入園，同時慶祝自己終於解脫了，可現實卻啪啪的打臉，我非但沒那麼開心，反而多愁善感起來，想到昨天那個嗷嗷待哺的小肉球，明天就要離開我的懷抱，離開我的視線，離開我的保護，自己去到幼兒園和一群同齡幼童，在老師的帶領下去生活學習，不知道她能不能喜歡幼兒園老師？能不能適應離開媽媽的生活？在幼兒園裡會不會挨欺負，心裡就無限恐慌酸楚，眼淚也吧嗒吧嗒的流，和愛人說起我對女兒入園的擔憂和不捨，他沒有安慰我，反而打趣道:“你不是一直盼著她快點入園，你也就不用這麼累了麼？”說完他去忙他自己的事了，留下我坐在那兒傷心流淚。他怎麼能懂我矛盾的心理，受累的時候，我的確盼著閨女快快長大，不要時時事事都粘著我，我也想要我的自由，可是一眼看不見她，猶如百爪撓心，擔心我不在身旁，她會不會哭鬧？會不會不好好吃飯，不好好午睡，不好好玩，與其說是她對我的依賴，不如說我對她的眷戀，其實她遠比我堅強，亦如還提時代的我那樣獨立，那樣堅強。
還記得我學車那陣子，每次要去駕校學習考試，我會提前告訴她媽媽，要去學習開車了，等我學會了，就可以單獨開車帶她出門，省的擠公交那麼辛苦，而媽媽學車的時間，奶奶可以陪她，她也愛跟奶奶一起，於是每次我離開時，她像個小大人一樣，跟我說:“媽媽再見，你要好好學習哦！不要當個二把刀司機。”因為我跟她說，媽媽學不好就成二把刀司機了。那時我學車時，因為忙碌緊張顧不上想她，一停下來休息我就會忍不住想她和奶奶在幹嘛？會不會也想我？
其實多數都是我自作多情，她壓根就沒想我吧，因為在家裡，好多零食，比如果凍，冰棍，糖，巧克力我都不讓她吃或者控制量，在奶奶家，是她想吃什麼都無限滿足，她吃的美，玩的開心，奶奶也不強制她午睡，陪她玩，陪她折騰，她估計都忘了我啦！是我離不開她，是我想她，擔心她而已。
如今我也終於能體會，中學時代的我離家住校時，媽媽的擔憂和不捨。還記得初中一個寒假，和鄰居大媽聊天，她說:“每次聊天一說到你上學住校的事，你媽媽都會哭！她覺得你這麼小就離開家住校太苦了，怕你在學校吃不好，睡不好，自己照顧不好自己。”當時聽到這些，我還覺得媽媽的擔心是多餘的，不就是住校麼？這有啥好擔心的。如今我家閨女入園了，我也能體會到媽媽的那份擔憂和心酸了，那種對孩子的不捨和依戀，那種為了孩子有個更好的前途，深藏於心的母愛。也就是從初中開始，我像一隻展翅學習飛翔的小鳥，從離家十多里地，到後來離家百里，在到如今離家上千裡來越飛越遠，離父母也越來越遠，如果當初媽媽心疼我攔著我不讓我飛那麼遠，現在的我應該可以經常陪伴她，讓她經常見到我，而不會像現在這樣，一年只能見一到兩次，過節的時候，我不出現，想我的時候，只能遠遠的通個電話，最多視頻，可是媽媽愛我，只想我幸福就好，沒有要求過回報。
我的閨女將來會不會也像我一樣，將來越飛越遠呢？我又開始杞人憂天，於是自己好多次夜裡驚醒，好多次醒來一臉淚水，想到女兒終將有她的生活，脫離開我們的小家庭，內心隱隱作痛。可惜我沒有對她更好，而是莫名其妙衝她發脾氣，嚷她，在她難過傷心時，我不能平靜下來好好安撫她，我比她恐慌，比她難過，於是她更加粘我，經常要求我抱抱她陪她玩。
我想她如果性格隨我，她就會很喜歡幼兒園的生活，在幼兒園有一個愛她的老師還有一群同齡的小朋友一起吃飯，一起玩耍，一起睡覺，一起遊戲，想媽媽先放一邊吧！！如果這樣就更好了。
我只需收拾和調整好，我自己的心態，適應她離開我以後我自己的生活，重新找回自我。和她一樣，適應新的生活工作環境。
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