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遠離大學的象牙塔，在工作和生活中，我越來越難發現有百分之百確定的事物存在。
比如他不一定是百分之百喜歡你，
我不一定百分之百得到這份工作，
我做的這個活動不一定百分之百成功，
她並不是你的百分百好朋友，
簡單來說，就是很難再有“如願”的感覺，因此又生出很多失望，失望積累太多，漸漸就變得麻木，或者往好的說就是淡然，雖然心裡還是想要，但還是安慰自己，隨緣吧。
這不是個一觸而就的過程，失望之後還是會有希望，甚至比之前燃燒得還要旺盛，於是又開始一頭扎進去，花費比以前更多的精力和時間，然而失望接踵而至，終於到了某個臨界點。
失望和希望之間達到了平衡，心底就很難再有奮不顧身背水一戰的念頭，什麼“命運”“宿命”一類的概念會突然變得清晰起來，彷彿接下來的一生順其自然好了。
但中間總是夾雜著一些不甘心，甚至當我想到順其自然四個字的時候，我的心又彷彿被什麼重擊了一下，不免又開始覺得自己是個loser了。
之前我在重新找工作，畢業一年，我對自己充滿了自信。
結果事與願違，收到的回覆寥寥無幾，工作也是不如人意，我有點恐慌，我還沒有擁有過這個世界，就快要被世界拋棄了？
當初畢業的時候，我可是連校招都看不上的人，什麼海投簡歷，擔心找不到工作一類的事情從來沒有發生在我身上過，至少當時發生的一切都如願以償。
然而到現在，收到過太多禮貌性的拒絕和寒暄式的推脫，我的意志變得消沉，我甚至開始一再降低自己的底線。
很多以前看不上的工作現在都成了我的選擇目標，沒想到這樣一來，失望反而更多，因為我發現我看不上的竟然也看不上我。
當人處於低谷的時候，你對即將要發生的壞事的預感是非常準的。
比如我在陰差陽錯間瞭解到的一份心儀的工作，他們面帶滿意的笑容通知我回去等消息，但我始終有種很不好的感覺，那幾日渾渾噩噩，六神無主，終於等來了拒絕的消息。
當時我正一個人在家吃小龍蝦，接到這個電話後，我默默地把手機放下，繼續帶上油膩的一次性手套，默默地把最後幾個小龍蝦啃完。
聽說人在哭的時候，味覺是不那麼靈敏的，所以我告訴自己，一定要把所有的小龍蝦吃完才能哭，不然太浪費錢了。
我腦海裡突然想起了《天下無賊》裡的劉若英，她一邊吃烤鴨一邊流淚，我把自己也代入到那種情景裡去了，不過我覺得自己更慘。
這樣想著，眼看著還有最後一個小龍蝦，而我卻實在堅持不住了，終於哭出聲來，但嘴裡還是繼續咀嚼著，一顆小小的蒜蓉嗆進了我的喉嚨，一股刺激的感覺湧上我的淚腺，我哭得更起勁兒了。
這個過程大概持續了三分鐘，之後再也哭不出來了，那一刻我覺得如釋重負，比起半途而廢，從頭再來顯得輕鬆多了。
只是手上的龍蝦的味道有點太重了，洗了好久還是沒有洗乾淨，我後悔沒有用廚房那雙洗碗的塑膠手套了。
這一次，我是真的死心了，於是抱著虛度人生的態度，準備到另外一家不是那麼滿意的公司上班了。
入職當天，我拿出自己的身份證、學歷證明、銀行卡一類的東西去報道，當天我已經是喪到極點，在辦公室的時候還發了幾條微博，大概是吐槽人生的不公和個人的失敗，誰能想到，此刻的微博小號卻是我實實在在的溫柔鄉。
晚上六點聽了一節課，幾個熊孩子差點把黑板都拆了，當時我真想跪在我爸媽面前懺悔，如果我小時候也是這樣，麻煩二位直接把我送人吧。
在耳鳴的情況下，我的腦袋突然一下子想通了，這個鬼地方我一定不能繼續待。
我跟經理說自己不想幹了，她說沒問題，我又跟另一個剛剛認識的新同事在微信上說了這件事，她也說沒問題，並且她還讚美了我，說我是一個很有個性的女生。
於是我禮貌性地刪了她。
這一次，比上次還要死心。
要麼是我的焦慮和恐慌不那麼重了，或者說我開始放棄自己了，此時我覺得無比地輕鬆，簡歷繼續投著，繼續在家裡混吃等死。
那段時間，我的自尊也不知道跑到哪裡去了，反正我不會死掉就好，至於怎麼個活法，好像這會真的就得順其自然了。
想不到最後的結果還差強人意，哦，我的上帝，瞧瞧你那愚蠢得如土撥鼠一樣的把戲，我敢跟你打賭，你一定覺得這次失算了吧，哈哈，bastard！
從此以後，我就對任何事情都不再抱有太多的期待了，即使是一趟公交，我現在都不在心裡祈禱上天了，而是泰然自若地等在站臺，來了我就直接坐101到終點，不來的話我就先坐74路到一環路玉雙路口南站下車再步行500米到地鐵玉雙路站乘坐4號線到騾馬市轉1號線再到火車北站轉7號線從西南交大C2口出來走300米到會展中心站坐56路再步行600米到達上班的地方就好了。
it is not a problem,alright?
當然我並沒有變得更快樂，只是失望次數少了，自然就心情舒暢多了。
或許正是失望定義了一個人的下線，那時候你發現自己很多東西都不怕了，或者你怕的東西更少了，無論是哪一個，比起糟糕的生活來說，都是直面現實的一條路。
當然這條路你肯定是孤獨一人，and you will die alone ～
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