就刚刚，坐短途客车，车还没发，上来一个聋哑人卖东西的手里拿着残疾证，转了一圈都没人买，这时坐在最前边的一个小伙看了半天那个证给了他十块钱，聋哑人给了他一个小纪念品，等发车了让他买票，他一脸无辜的说刚才那个不是卖票的，我还想怎么给了钱不给票，给个红绳呢？
你们见过看电影还带着菜的人吗？我见过
媳妇今天挽了个高高的发髻。我叠了个纸飞机，骗她说头发上有东西要给她拿下来，然后就把飞机插在她脑袋上……现在她出门了，我在家等结果……
谁能告诉我这是什么广告？
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散的毒是不是必须要是男人才能解毒？”我一听这话立马一边脱一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟，救人要紧！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中毒了，这里就你是男人！”
看这猴子一脸猥琐的表情。。
妹子有什么事冲我来，我已经18岁了我能顶的住
结个婚也是真的不容易啊。。
妹子撑住。。我来救你
好啊你俩约会也不叫上我。。
我在公交上世界你真的不懂。。
老婆我答应你买还不行吗 别拉我裤子了
这狗是成精了吧
这车刹的够可以的哦
这TM得多少斤啊。。。大力士啊。。
确定这不是在逗我吗？
搞笑段子：
1，儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
2，在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
3，前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。 我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
4、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸： 估计还得有半年……
5、本人是一名医生，那天在单位厕所拉翔，怕弄脏白大褂，所以脱下来挂在了墙上（厕所有挂钩）。因为我身材高大，白大褂自然比较大，而厕所挂钩又低，白大褂都落地了。这时只见一只手从墙下伸出来，哥正在惊恐之际，那手在哥的白大褂上用力抹了一下就缩回去了，然后听到隔壁迅速冲水开门跑路的声音，过了一会缓过神来，尼玛，白大褂上一抹翔啊！！！我特么怎么穿啊！
6、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。你的幸运色呢？”“我的是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”
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