我老婆就是个奇葩，她为了损我每天在宝宝面前念叨“爸爸大笨蛋、爸爸大笨蛋”为的就是让宝宝学会的第一句话就是这个，我满脸的黑线啊。结果有一天，宝宝在她的唆使之下真的开口了，他的第一句话，先不提上面那茬，我真的老激动了，只听他对着我叫到“爸爸”我幸福的眼泪哗哗的往下掉啊，然后，他又对着他妈妈叫到“大笨蛋”。。我噗的就哭笑了啊。妈妈那脸色别提有多糗了。
今天和一同事骑自行车上班，然后路上看见一个跑步的妹子。那颜值，那身材没的说！！！当妹子和我们擦肩而过的时候，我和同事俩人恋恋不舍的扭头看了一眼。我跟你说，要不是我自行车前轱辘卡下水道里我飞了出去。我能看的妹子怀疑人生！！！
初中时校运会，我跑三千米的时候落后了两圈，但我还是气喘吁吁地坚持跑完，那天全校师生就等我结束校运动会，学长看不下去了就在后面拿着棍追着我，自从那天后全校师生都认识了我……
小姨子今年都26了还没男朋友，相亲无数次了，连个相处过的都没有！ 今天又去相亲了，回来我老婆问她 “今天看的怎么样了！” 我小姨子说 “不来电，没感觉，联系方式都没留！” 我老婆说 “你就不能尝试着相处一下吗？” 小姨子说 “强扭的瓜不甜！” 我老婆说 “谁说强扭的瓜不甜，你放被窝里捂几天，肯定甜！” 特么的，我是不是就是当年被她捂甜的！
弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我......
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我那里不一样呢？她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。我......
跟芸芸谈了三年了，也到了谈婚论嫁的时候了。芸芸她父母说彩礼就定在20万吧!我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是我们家出吗?你父母怎么也拿着20万啊?”芸芸一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。”
给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？好吧，我现在知道了。
一大早，一个头发五颜六色的男孩爬到桥护栏上高呼：我可以为你去死，你却要和我分手。此时下面站的女孩泪流满面：你下来，我也爱你，我们不分手，我们永远在一起，你下来好吗。然后就下来愉快的走了。我只想说，这女孩够傻的，这种下三滥的手段，特么我曾经也用过。
一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出一位同事的熟悉的声音。我们打扑克还少一个人，他的同事说。我很快就到，医生低声说。当他穿外套的时候，他的妻子问道：很严重吗？噢，是的，非常严重，医生严肃地说，事实上，已经有3位医生在哪儿了！
地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到我包里有双袜子，就递给她，她说：“不好吧，会漏水的。”我说：“想什么呢！把嘴堵上！
初中的时候早恋，不小心被班主任知道了，她通知了我爸妈去学校，回来的时候我爸就狂打我，说，“和谁搞对象不好，那女孩长得又矮又难看，关键还是我姨表妹，你的审美哪里去了……”关键我到现在还不知道到底是因为我眼光差，还是和老爸姨表妹搞对象而挨打。
看女神发了一条动态，她感冒了……我问女神：我去给你买药，你哪不舒服啊！女神害羞的说：不用吃药，你没听过“包治百病一词”吗？我懂了，我马上跑到楼下的小笼包店，对着老板说：“给我来一笼小笼包。”
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