本期專家:柳虹老師是楊真豔心理機構專職心理諮詢師，國家二級心理諮詢師，黑龍江廣播電視臺多檔節目特邀心理導師。擅長兒童心理諮詢及輔導、親子關係諮詢與輔導、婚姻家庭問題諮詢、成人情緒及情感類諮詢及分析，具有豐厚的理論基礎及豐富的實操經驗。
家長困惑：
孩子初一，最近發現他總拿別人東西，自己什麼都不缺，就是總拿別人的東西，回來後還不當好東西，隨意扔在一邊。我發現他還拿了好幾次我的錢，我每次都狠狠地教育了他，但他還會偷拿，因為這個事情都打他兩次了，但他就是不改，怎麼辦呀？
專家解答：
我工作裡經常聽到這樣的事：孩子什麼都不缺，就拿小夥伴的橡皮，或是拿同學的固體膠，家裡的固體膠恨不得有半個抽屜。他是不是在偷東西？咱們不能輕易給孩子貼標籤，對孩子偷拿東西這個事，我們不能輕易就覺得他不懂事，變壞了，更不能上來就教訓孩子，或是用類似侮辱的語言去評判孩子，這些事都不能做。面對孩子的行為，平靜的溝通最重要，瞭解孩子行為背後的原因最重要，更方便我們對症下藥。
孩子通常從兩歲開始，就進入這樣一個敏感期，叫物權意識。物權是物體的歸屬權，是你的我的，是爸媽的，還是大家共享的。
對於6歲以下的小孩，他隨意拿東西翻東西是邊界不清楚，看到喜歡的就拿是這個年齡很正常的行為。我們常常會看到，孩子拿了之後放回家，沒幾天就過了喜歡的勁兒了。不經別人的允許拿人家東西，大人看起來好像是偷，但對6歲之前孩子來說，他還分不清楚偷和拿的區別。
更大一點的孩子，我們就要看看原因是什麼，是不是有其他的原因，比如家裡給的零花錢不夠，還是孩子物質要求或情感要求得到得不夠。
當孩子使勁兒獲取東西的時候，會有飽了的滿足感，跟飽對立的是餓的感覺。家長需要去感受，孩子想獲得飽的感覺是不是生活當中他常常覺得“餓”，這個“餓”不是肚子餓，是情感上面餓，心理滿足方面獲得不夠。有的爸媽會說，我們給他物質滿足真的挺多，他還不滿足，他會不會是被慣壞了？給他的東西多，不代表他就一定有飽的感覺。比如，我們在不太餓的時候，爸媽給我們好吃的，我們會感覺東西不太香甜，因為我們那會兒不太想吃，這就是被動滿足。因為他當時不太需要，但爸媽給了他，他被動接受，在被動滿足的情形下，孩子不容易獲得很飽的滿足感。在孩子想要一個東西，如果大人因為某些原因，覺得他這個願望不合理，或是家裡已經有挺多這樣的類似的東西，或者是認為孩子的願望不是最重要的，我們就忽略掉，沒有給予他滿足，孩子在主動提出要求時，我有點餓的時候沒有獲得滿足，主動滿足是不夠的，孩子不能夠獲得足夠的心理滿足或是情感滿足。
在生活中，我們給予孩子提供滿足的時候，我們要問問孩子或是觀察孩子他是不是需要，我們的給予是不是恰如其分的。當孩子向我們表達他想獲得某種滿足時，我們要給孩子一個回應，如果他提出的要求是無傷大礙的，我們不妨支持。如果真是沒有必要，我們也要給孩子解釋清楚。在比例上，我們要掌握好度，不可以孩子提出的要求我們半數都拒絕，孩子會把被拒絕掉的東西當做經驗存儲起來，鎖定一個記憶，我的需求從不被滿足。就好像我總是在餓肚子的感覺中，事實上不是這樣的。拒絕孩子要求的比例不要那麼高，在拒絕孩子的時候一定要非常真誠地給孩子解釋清楚原因。
孩子會得到這樣的信號，即使我想得到的東西沒有獲得，我想達成的心願沒有達成，但爸媽很清楚地跟我講了箇中原因，態度很真誠，一點都沒敷衍，解釋是認認真真的，很交心的，我至少獲得了爸媽尊重我的這份情感上的滿足。
還要給家長建議，在孩子很小的時候，就要有意識地支持孩子的物權意識。兩三歲時，孩子就進入到物權意識的敏感期，這個時期的小朋友對於自己的東西管得特別牢，不喜歡別人碰自己的東西。有些家長就不在意，覺得孩子的東西有什麼不能拿的，一個小孩的東西又沒有那麼重要。可是我們這樣的行為，就會給孩子一種暗示，我拿別人的東西也沒有什麼不可以的，因為你們拿我的東西，也都覺得無所謂，我們的行為會讓他混淆，淡化邊界意識。在孩子很小的時候，就要給孩子建立主權上的邊界感，拿他的東西哪怕是小橡皮，一個非常細小的東西，都要跟孩子打招呼，要得到他的允許。孩子要拿別人東西的時候，也會徵得別人的同意，即使在家裡這個環節也不能少，也要讓孩子明白再親密的家庭成員之間，想動什麼也要徵得主人的同意，慢慢地孩子就會學著大人的樣子建立人與人的邊界感。
要儘可能滿足孩子的合理要求，不要過分壓抑孩子的購物慾望，也不要過多拒絕孩子發出的小滿足、小心願的信號。如果小朋友在生活當中的規矩太多，條條框框太多，他會經常有很壓抑，很刻板，很拘束的感受，孩子就會用這樣一種小小的壞壞的動作來尋求打破刻板行為的，小小的，刺激的感覺。如果規矩太多，孩子就會想做點小壞事，可能他心裡不覺得那是壞事，就是一點突破界限，突破規矩的壞事，他會覺得挺興奮挺刺激。我們生活中給孩子的規矩，條框太多，不防在這方面為這些條條框框或是過多的規矩做做減法。
閱讀更多 黑龍江廣播電視報 的文章
