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週六的下午，拍爸跟小拍提議：“我們一起去小區練習場打高爾夫球吧。”
可能是有段時間沒打，怕自己不熟練，小拍有點不情願，看她扁著嘴的樣子，拍爸也不勉強，說：“那我先去打了，反正這麼近，你想來就自己過來。”
爸爸出門了，看她有點無聊，我問她，”你想做什麼，媽媽陪著你一起，要不去騎騎自行車”？
她馬上點點頭，我帶上寧寧的平衡車，三個人一起在樓下騎著玩，騎了幾圈，她停下來靠在我身邊休息。
我問她，“爸爸還在打高爾夫呢，你今天還想去嗎？想去的話媽媽陪你一起去”，她想了一會抬頭對我說，“我們回家拿球杆吧”。
到了球場，爸爸在練習推杆，她也跟著過去，我帶著寧寧就在旁邊撿球玩。
沒過一會兒，只見小拍扔下球杆，一屁股坐到旁邊的椅子上，一副悶悶不樂的樣子，我抬眼看拍爸，他也滿臉不高興，我趕緊走過去問他：“剛還好好的，怎麼才打一會就不高興了？”
拍爸有點無奈，“我就跟她說，這樣握杆不對，打出去的時候很容易就歪了，結果她就生氣了，說不打了”，拍爸邊說邊嘆氣搖頭，“一句都說不得，算了，不打就不打了，我自己一個人打還開心點”。
明白了情況，我也有點情緒，忍不住抱怨，“你看我好不容易帶她玩得開心點，讓她同意來打球了，你又搞得她不開心”。
“好好好，都是我不對，以後我不教她了，她願意跟教練上課就上，不願意就別打了”。
好好的一個下午，就這樣不歡而散。
1
一波未平，一波又起。
小拍班級從這學期開始學提琴，有大提琴，中提琴和小提琴，小拍選了小提琴，老師要求回家完成作業的時候，請家長幫忙拍個小視頻發給他，看看練習的情況。
拍爸是音樂愛好者，主動承擔起陪孩子練琴的任務。
這天剛吃過晚飯，他倆就開始了，小拍自己先練習一小會，覺得可以了，就讓拍爸過來錄視頻，一會兒我就聽見拍爸說，“弓子拉得有點歪，不行不行”。
連續說了幾遍之後，小拍大聲叫起來，“我不要你拍了，你總說我歪了歪了，那怎麼是正啊，真是的”，她一邊叫著一邊丟下琴，氣鼓鼓地徑直回房間了。
上次打高爾夫我就忍住沒說，這次又發生類似的事情，我忍不住板起臉孔，教育起拍爸。
“你看，孩子在學一樣新東西，這對她來說是一個新的挑戰，我們作為家長，要從她的每一點實踐中找出值得肯定的地方，而不是總去批評她做的不好的地方。
像剛才，你覺得她拉的時候歪了，你可以跟她說，今天琴支得很好，如果再拿的正一點就更棒了，你總是說她做得不對，她哪裡有好心情練”。
原以為我這番苦口婆心的教導會讓他茅塞大開，get到教育孩子的精髓，沒想到人家的白眼都快翻到髖關節去了。
“最煩你一副教育人的樣子，就你懂，你是高高在上的教育專家，我們都聽你的，行了吧”？
被他這樣一嗆，本來想衝上去辯駁的我，忽然意識到，我嘴上叫拍爸對待孩子的時候要多鼓勵和肯定，不要直接指出錯誤，可我自己對待拍爸的態度，和拍爸對孩子有什麼區別呢？
我想讓拍爸學會如何正向鼓勵孩子，可我用的方法也是叉起腰來直接批評，拍爸感受到的也是被指責和挫敗，他如何能從我的“教育”中吸收到什麼呢。
自以為自己看了很多書，學了很多育兒方法，就處處“指點”配偶，糾正對方，希望他不要簡單粗暴對待孩子，要講究方式方法，可我自己用的手段和方式，卻和他如出一轍。
我也不見得比他高明多少，那副“我懂得比你多”的得意嘴臉估計更讓人生厭。
意識到自己的可笑，我默默地走開了。我開始反思，為什麼對待孩子，我可以包容她的錯誤，允許她的不足，努力去看到她的每一點進步，可面對拍爸這個成人，我就要苛刻得多？
2
和很多爸爸相比，他已經做得很不錯了。
他陪孩子練琴，讓我可以專心帶老二和老三，而我看到的是他不夠有耐心；
他願意帶孩子去運動，而不是自己一個人去嗨，我看到的是，他不經過大腦，隨意批評孩子；
他晚上時常催小拍去睡覺，我看到的是，你怎麼總在用嘴催，怎麼就想不出別的辦法，搞不定她早點去睡覺，害得我陪完小的，還要再陪大的？
如果說我的心裡有一杆秤，那麼現在這桿秤，完全是傾斜的。
在我眼裡，孩子是上天賜給我們的天使，她給我們帶來的挑戰，就是為了幫助我們大人成長。
作為一個孩子，她犯錯誤是應該的，她就是從錯誤中去學習的。
再說，發展心理學已經證明，孩子控制情緒的前額葉，要到20多歲才發展成熟，在此之前，她不是不願意，而是她根本還沒有發展出控制情緒的能力，就像我們不可能要求一個2歲的孩子就會琴棋書畫一樣。
但是面對拍爸這個成人呢，我想當然地認為，你是大人啊，你已經40多歲了，你經歷了這麼多大風大浪，你就應該是成熟的、理性的。
面對事情要顧全大局，不應該像孩子一樣，一批評就著急上火，意氣用事，如果成人隨意對孩子發脾氣，不經過大腦思考就衝動說話行時，就是把自己降低到和孩子一個心智水平。
而且，潛意識裡，我會把他和自己做比較，你看老孃我，沒當媽的時候脾氣也很糟糕，我現在比以前做的好，還不是因為我愛學習。
我在努力進步，理解孩子每階段的特點，跟上孩子成長的步伐，孩子自然願意與我合作，結果孩子交給你，動不動就撒手不幹了，你這就是能力不行，而能力不行就是因為你懶，你不願意在育兒上花心思。
一句話，我帶娃帶的比你好，是因為我努力，你帶不好，你就是不用心。
你帶不好，我來教你好了，可我一教，你還有脾氣，你憑什麼有脾氣？
3
但是我這樣帶著預設去評判和要求一個大人，就是合理的嗎？
我給他設定的這些“應該”，只是我一廂情願的想法，每個人會成為今天這個樣子，都有他背後的原因，沒有什麼是“應該”的。
晚上，3個孩子都睡下了，我倆也冷靜了，坐下來盤點今天的育兒“工作”，我誠懇地向他表達我的歉意，請他原諒。
拍爸也說：“其實你說的道理都沒錯，我完全贊同，從孩子的每一個行為裡找出閃光點，去肯定她，但是就我目前的能力，我不一定能做到，但我會去嘗試。”
他這樣坦誠地表達，我也很感動，其實我自己很多時候也做不到。
我們這一代人，從小在父母的批評聲中長大，總覺得批評才是對孩子負責任，即使現在認識到這樣做不合適，但要擺脫過去的烙印，對自己說出去的每句話都有意識，何其困難。
經過這些年的努力，我做得比以前稍微好一點，但不能因為這樣，就站在道德的制高點上去指責和要求他人，這也是五十步笑百步。
榮格離世前跟徒弟說：
“你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師，要學習太陽一樣，只是發出光和熱，每個人接收陽光的反應有不同。
有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至躲開陽光。種子破土發芽前沒有任何的跡象，那是因為沒到那個時間點。
永遠相信每個人都是自己的拯救者。”
越發覺得，生活處處是道場，看見，才是真正的慈悲。
-End-
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