1、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，
我看到他丝毫没有想让座的意思，
上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。
妇女连忙对我道谢，
我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”
2、早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，
还说要买大黄蜂，
我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。
晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，
一进门，婆婆向我诉苦：
“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”
3、.从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。
青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，
给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，
你听不听话，不听话扔你身上。
当时我就给跪了，差点吓尿了。
现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。
我要找我亲妈去！
4、家有一岁四个月小正太一枚，小名礼拜天。
晚上我躺床上上网，儿子自己在旁边玩，
或许是他一个人闷了，爬过来掰过我的脸就是一耳光，
嘴上还配音‘打’，等我反应过来准备教训他的时候，
他嗲声嗲气的叫了一声‘妈妈’，
然后又掰着我的脸对着我的嘴巴一阵狂亲……顿时火气全消……
儿子，你是有多无聊？玩我？我可是你亲妈……
5、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，
一个人孤零的走在昏暗的街道，
身后一个高大的身影若即若离的跟着我，
感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，
心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我……
6、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，
还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，
骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”
说完，摔门而走。三个小时过去了，
老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”
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