1.
今天中午發工資，我一個月算下來有2305塊錢，最後就給了2300，五塊錢他說沒零錢。我去，我的一頓豪華方便麵加香腸的大餐就沒了。。。。。。。。真不是個東西。。。。。少了5塊錢，你叫我怎麼向我老婆交代？
2.
我和女友平時特別恩愛，每天都是互相叫暱稱，小甜甜，親愛噠，一叫就是大半年，結果昨天去辦結婚證，老婆看到我的身份證說：原來你叫趙鐵柱啊。。。然後周圍的人看我倆的眼神都變了。。
3.
樹上有一公一母兩隻鳥，地上有隻羊，來了只狼把羊吃了。母鳥說了一句話，公鳥就把她上了。她說：“下面羊死了。”
4.
週末賴床，趴被窩玩手機，張先生廚房客廳一頓搗鼓，間歇還到臥室用眼角瞥我兩眼……肚子咕咕叫了也沒等到那句“開飯嘍！”實在忍無可忍：“老肥，早晨吃什麼啊？”“我吃過了！不餓！”
5.
假如有人想劫色強姦你，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最後脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我
6.
裝逼跳著下樓梯，結果跳空摔地上，默默起來拍拍屁股上的灰說:“還好勞資沒懷孕，要是懷了，娃都摔飛了”當時我在學校，課間，永生難忘夥驚呆的表情
7.
一室友JJ超大，目測20cm左右。 。。。。 這貨追了同班一PLMM將近一年無果，直 到有天游泳課我們幾個合夥把他泳褲扒掉 以後，第二天MM同意了。。。。。。。同 意了。。。。意了。。。。。了。。
8.
老婆:老公，我想買個包包。老公:老婆，我想販賣海洛因。老婆:你瘋啦，販賣海洛因會被槍斃的。老公:那也比你買了包包下個月餓死的強。
9.
講課時女老師褲子拉鍊開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀
10.
媳婦說情人節要到了，送她什麼禮物，我左思右想，實在上不出啥好禮物，就說要不送你一個兒子吧。。。。。。
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