1.
晚上的时候，老公打来电话说：老婆，晚上我有一个应酬，不能回家吃饭了。挂了电话之后，儿子好奇的问我：妈妈，应酬的是什么呀？我想了想，然后对儿子说：就是你不想去，但是又不得不去，这就叫做应酬。等到第二天早上送儿子上学的时候，我说：你要在学校好好学习。儿子说：妈妈，你不需要担心，我只是去应酬。
2.
开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。我本来挺得意。她补了一刀：还是你们会玩，什么卡都办不下来还都懂。
3.
老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题："熬药为什么要用炒菜锅呀？"我正想解释，老婆来句："因为其他锅你都还没刷呢！ "
4.
女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了……”
5.
女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸问：“医生，已经整好了吗？”医生擦了擦脸上的汗水道：“不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！”
6.
带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。“我对侄子说：看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”
7.
今天我上班坐公交车，公交车司机突然大吼：“车上的人，你们都抓稳了！”有一个乘客就问：“师傅，怎么了？”司机：“我发现前面一个女司机，车子两边的后视镜都扣着，打个左转灯，但是车一直向右靠近，我都不知道她想做什么！”
8.
同事聚餐，我看着对面开怀大吃的本哥开玩笑说：你这么能吃，还不胖，那些油水都去狗身上了吗？话音未落，本哥嘴里嚼着的红烧肉滋出一股油水，落在了坐他旁边的张总身上…
9.
家里女儿两岁半了 超爱吃橘子。怕她吃多了上火 就不给她吃，吃不到橘子的女儿一直哭个不停。没办法出门买了个柠檬回来扒开皮给小丫头吃了。现在，老妈和媳妇一人提个擀面杖满屋子找我，而我躲在家里储藏室里瑟瑟发抖……
10.
隔壁邻居小两口正在吵架，女的骂男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的人！”小两口愣住了。牛牛接着骂道：“你倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了！”
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