1.
剛剛起床準備去洗澡..電話響順手接了。原來就一妹子推銷不知道什麼鬼..我就丟了句：洗澡 有什麼晚點再說..那妹子居然說：我們可以邊洗邊說....。 你確定要過來和我一起洗澡？
2.
和哥們坐地鐵，他示意我看斜對面有個化著妝打扮得很好看的妹紙。我說，你聽過女為悅己者容嗎？如果不是為你打扮的，根本不值得你多看一眼。說完，我又看了兩眼，md，真好看。
3.
我和老婆出去玩，走過一條獨木橋的時候，老婆不小心掉進了河裡。過了一會，一個自稱河神的傢伙冒了出來，舉著一頭母豬問我“這是你的老婆嗎？”“不是，這身材根本不像！”河神回去又扛了一隻河馬問我“那這是你的老婆嗎？”“這一次也不是。”河神無奈地說“我只能幫到這了，還有一隻你自己下來扛吧！”估計是扛不動。
4.
半年前和富2代跑掉的女友找到我。然後約我出來見面時說：“親愛的，那個壞蛋不要我了，我依然愛著你，你能原諒我嗎？我們還能重新開始嗎？”我心裡聽著很不是滋味，於是我隨手打翻了桌上的水杯，然後很狠心的說：你有聽說過覆水難收嗎？前女友一邊脫開手套一邊說：沒關係我可以等。我現在還單身，該不該重新接受她。
5.
晚上睡覺，男友盯著對面樓說：那個女的真不要臉，洗澡不關窗戶。我拉著不讓他看，他央求：下次有男的我也讓你看。不一會那妞轉身了，歐耶！是個留長髮的男人！哈哈哈哈別拉我呀。神評：然後你看見了大的，把你男友甩了。
6.
我帶著瘦弱的男友回家見家長，媽媽擔心的說：你都是極品吃貨了，你男友根本搶不過你，真能扛的住嗎？你們一起我真替你男友擔心，他不得餓壞。
7.
陽臺飛來了幾隻白色的小蝴蝶，其中有一隻特別活躍，一會兒跟一隻玩，一會兒又飛去找另一隻玩。。。老婆舉起拖鞋“啪”把它打了下來，對著它說：“你個渣男！”
同學：老師，我拉稀了，想請假兩天。
老師：說話文明點。
同學：老師，我菊部陣雨，想請假兩天。
8.
去閨蜜家玩。她兒子對我說：阿姨，後天我爸爸回來，要送給我媽媽一個神奇的猴子，你要來看看喲。閨蜜一臉懵：兒子，你爸爸啥時說了？閨蜜兒子：昨晚，你和我爸視頻，我聽見我爸說，回來要給你一個神猴！閨蜜的臉‘刷’的紅了……
9.
一個色狼在飯桌上對我們班一美女做了個很不雅的動作—那個出中指的動作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說了一句話：又短又細!
10.
我告訴你們一件事，當你不開心的時候，一起默唸：生煎包、小餛飩、小籠包、咖喱牛肉湯、烤年糕、粢飯糕、肉粽子、餃子、漢堡包……一般唸到第10個，一切煩惱都會煙消雲散。本人親測有效，希望對你們有幫助。不說了，今晚吃春捲。
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