在一本書上看到：我們一直很堅持“塔夫茨”原則有一個重要的原因，是因為出於人的本能，我們看到配偶出現交流問題的時候，我們比他們本人還要不安。的確，當我們看到配偶在表達不清楚的時候，我們會很著急，甚至會指責他們。
那麼為什麼一般情況下，夫妻之間出現了摩擦，丈夫或者是妻子為什麼傾向認為自己是對的呢？其中的一種心理學解釋就是交流中把環境的過錯歸咎於個人的思考方式。若配偶說了一些比較傷人的話，我們一般會很自然地把這些傷人的言辭歸咎於配偶糟糕的性情：TA在性格上有一些缺陷。因此，當我們在說了一些傷害對方的話之後，我們會很自然而然地認為這不是我們的錯，我們這麼說，僅僅是因為當時的情況引起的而已。
一位諮詢者說：我是一個全職的家庭主婦，丈夫收入不錯，所以我們各自做好本職工作，婚姻應該不會出現什麼太大的問題。但是最近卻因為丈夫掛斷電話而吵得不可開交，差點因此離婚。
她說：那天丈夫打來電話問他的護照在哪裡，是不是在家裡，如果在的話，讓司機回來取。我說孩子還沒有回來，我開車送去就好。他卻強烈的說不用，但是我覺得還是我送去更節省時間，在爭論幾分鐘之後，他掛斷了我的電話。我當時非常生氣，又打回去，他就不接了。這讓我很生氣，
也許有時候我會說錯話，但是卻不想承認，他卻從來不認為自己是錯的，因為他是個自高自大的人。
為什麼我要遷就於她？她所做的一切讓我失望，既然她的個性如此惡毒，那我也不想成為她的那個好好先生，因為沒有必要。
如果他說了什麼嚴厲無情的話，即使他說只是玩笑，我也不打算接受的。他本質上就是一個小氣卑鄙的人，他的目的就是要傷害我。我不會原諒他的。
為什麼我要讚賞她為家庭所做的每一件事情，的確，她很努力地在照顧我們的家庭，但是我同樣子在工作，她怎麼就沒有說過一次謝謝呢？她只考慮她自己。
婚姻中的很多爭吵都是這樣引起的，因為彼此的不在意和彼此的忽略，使得一些問題越來越嚴重，最後造成了婚姻不可挽回的局面。推卸責任，是我們的溝通變成了傷害彼此的武器。
瑜峰小忠告：無效溝通不可怕，可怕的是這樣惡語傷人的溝通。
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