爺爺上大學，孫子很擔心
笑死不賠 爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?” 孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的。
瞎子誇美女
老婆說：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？
老公：那還用問？趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦!
歸養豬的打掃
媽媽說：你看你的房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃。
兒答：看過豬會打掃的嗎？都是養豬的打掃。
不當樂手當指揮
兒子:爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。
父親:盯了兒子半天，遞過來一根棍子說，孩子，我們家窮，你能不能拿這根棍子去爭取當指揮？
騙自己
一大學生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！
舍友冷答：媽的!這種人太狠了，連自己都騙。
誰也不說了
辦公室兩女吵架，經理忍無可忍：“吵啥？說原因！”兩女一聽，又爭先恐後各執一詞。“夠了！”經理大吼一聲：“醜的先講！” 頓時世界安靜! 勸架也要靠智慧。
用身份證取錢
中午一美女去取錢，插卡後發現後面的男人盯著她看，心中—緊，連輸|幾次密碼都沒取出錢來。沒好氣地衝後面男人嚷道:“看什麼看，看什麼看，是不是想打劫啊？”。 後面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來。
二百五
老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果 老婆：然後呢？
老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95元，哈哈 你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。
老婆：那水果呢？
老公：哦………忘拿了…
老婆:二百五。
不聽話的不要，要的也是不聽話
3歲小女孩不聽話， 她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。小女孩沉默一會兒後，低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的才不要的。
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