很多育兒書都提到，培養孩子的一個最重要的目標，就是讓孩子與我們保持獨立，幫助他們成為一個獨立的個體。有一天當他們離開我們的時候，能自己獨當一面。
如何幫助孩子成為一個自立的人？讓他們自己做自己的事情，讓他們親子經歷各種問題帶來的掙扎，讓他們在自己的錯誤中得到成長。
說起來容易，做起來難。在孩子第一次學習繫鞋帶的時候，看到他艱難的樣子，我們很難忍住不幫他繫上。當孩子一提到與朋友吵架，我們很難忍住不跳出來給他建議。
可是，如果孩子所有的事情都聽我們的，那他們如何從錯誤和失敗的經歷中得到成長呢？
對此嗤之以鼻的家長，通常有著一個想法：“幫孩子繫個鞋帶，告訴他們怎麼處理和朋友的衝突，讓他們避免犯錯，這些至於那麼嚴重嗎？孩子畢竟還小，沒有經驗，不依賴周圍的成人怎麼行！”如果繼續辯解，他們又很容易倒向另一個極端：“既然如此，那我什麼都不管了，愛咋咋地！”
當一個人一直依賴另一個人的時候，會有什麼樣的感受？
假設你是個孩子，每天都聽見父母這樣對你說：
“多吃肉，這樣你就能快點長高。”
“不要坐那邊，坐這裡，這裡亮一點。”
“不要試那件衣服，藍的不適合你。”
“杯子蓋先放好，再拿杯子喝水。”
“把瓶子給我，我來幫你擰開蓋子。”
......
你會有什麼感覺？可能會有點感謝，但更多的，是感受到這樣的信息：“我沒有能力做出明智的決策，也沒有能力解決自己的問題，所以，我沒有價值”。
同樣，當孩子處在依賴父母的境地時，也會有這樣的感受。那麼，他們的選擇，可能是感到生氣，怨恨父母剝奪了自己獨立的機會；可能是
賭氣接受，但內心期待事情搞砸，以便吐槽發洩；也有可能是主動麻痺自己的內心，放棄一切獨立的機會。這個無奈的事實讓我們做家長的進退兩難。一方面，孩子的確需要我們，因為他們年輕沒有經驗，太多的事情需要我們告訴他們怎麼做；另一方面，他們的依賴又導致對我們的敵意。
怎樣將孩子的依賴感降到最低，讓孩子成為一個有責任感的人？這裡有六個技巧 可以幫助孩子依賴自己，而不是依賴我們。
技巧1：自己的事情自己做決策。
日常生活中，可以讓孩子自己做決策的機會每天都有。比如起床後問孩子：“今天想吃什麼做早餐”，如果孩子能提出一個建議，就可以對其表示肯定；如果孩子想不出吃什麼，我們可以給出幾個選項：“你想吃麵包，還是吃麵條？”
為孩子提供類似做決策的練習很有價值，如果從小沒有經歷過自己作選擇，將來對職業、生活方式、伴侶的選擇就會變得困難。
技巧2：尊重孩子的努力。
當孩子正在努力解決手中的難題時，我們有兩個辦法表示尊重。
一個辦法是承認孩子的努力，嘗試給出建議。比如孩子正在吃力地打開糖果罐的蓋子，我們可以對他說：“瓶子不容易打開，我覺得用勺子試試可能有用。”
另一個辦法是為孩子的努力賦予意義。比如孩子正在努力地學習繫鞋帶，我們可以對他說：“繫鞋帶挺不容易的，但很能鍛鍊手指的靈活性呢！”
當孩子的努力得到尊重，他就會集中精力去解決自己的問題。
技巧3：避免問太多問題。
不少父母都有類似的毛病，孩子放學一回來，就劈頭蓋臉地問：“回來啦？數學考試及格了嗎？語文老師覺得你的作文怎麼樣？有人放學找你來玩嗎？沒有？為什麼沒有？......”其實，只需保留頭一句“回來啦”，其餘的都可以刪掉。
問太多問題會讓孩子感覺自己的生活被侵犯，而且年齡越大，感覺越明顯。那麼，作為父母，如果想了解孩子更多的經歷，該怎麼做呢？
方法其實不缺。年齡小的孩子，可以一起玩角色扮演遊戲，藉機“回顧”孩子一天的歷程；稍大一些，可以主動和孩子分享自己的經歷，然後“八卦”孩子的經歷；還可以和孩子討論一個共同的話題，各自發表看法，以此觀察孩子的思想動態。
技巧4：別急著告訴答案。
孩子似乎總是有問不完的問題。有的家長被問煩了，選擇一句話推搪過去，結果孩子不敢再問，好奇心也沒了。
有的家長把這當成教育的“契機”，興致勃勃地告訴孩子所謂的“正確答案”。比如孩子問：“雨是從哪裡來的呢？”他們立刻變成專家：“這是因為水蒸氣的蒸發和凝固。你看到的實際是……”
比起直接回答孩子的問題，更好的選擇，是先鼓勵孩子自己尋找答案。比如孩子問：“雨是從哪裡來的？”我們可以先說：“這是個有趣的問題，你覺得它是怎麼來的呢？”孩子如果說不上來，再告訴孩子也不遲；如果孩子說出自己的想法，那就更好了，比如孩子說：“我覺得是因為太陽在天上洗衣服，把水灑出來了。”
通常在提問題的時候，孩子已經在想答案了，之所以提出來，只是希望大人作出回應，幫助他們更深入地探索自己的想法。作為父母，我們不必急於回答，尋找答案的過程和問題本身一樣有價值。
技巧5：鼓勵孩子善用外部資源。
儘管有些事情孩子無法自己解決，但是如果孩子事無鉅細地依賴我們，我們的精力也會難以承受。一個辦法就是告訴孩子，除了尋求父母的幫助，在外界還有許多有價值的資源可以利用。我們的生活不是孤立的，只要你需要，總能找到幫助。
比如，孩子問：“我的金魚看起來生病了，怎麼辦？”我們可以答：“嗯，我覺得可以問問水族店老闆。”孩子問：“三角函數到底是什麼意思，我還是不懂，怎麼辦？”我們可以答：“我瞭解的也不是很多，要不上網查一下，看看有沒有更簡單的回答？”
技巧6：守護孩子的希望。
孩子有時會提出自己的“宏偉計劃”，但是在我們看來可能只是胡思亂想。
有的家長喜歡充當“夢想的審判者”。比如，孩子放學回來提出：“我想試試在學校演出中當主角，你覺得我能當嗎？”他們會立即點評：“嗯，我可不想讓你失望。你又沒有表演經驗，幹嘛去當主角？選擇小角色演吧，演主角出醜的話，出醜就尷尬了。”在家長的“評判”，孩子對自己的信心也消失了。
我更傾向於選擇當“夢想的守護者”。當孩子提出自己的計劃時，我們不妨和孩子一起描繪藍圖，暢想未來。比如孩子說：“我長大了要當工程師！”我們可以回答：“這個想法不錯。為什麼想當工程師呢？”孩子說：“工程師可以蓋很漂亮的大樓。”我們繼續：“如果你是工程師，你會怎麼蓋樓呢？”孩子答：“我會......”我們也可以嘗試“刁難”他：“如果樓房不穩，你打算怎麼辦呢？”孩子答：“我會......”只要你願意，孩子的想象和創造就能一直得到持續。
不讓孩子失望，其實就是在保護他們的希望、夢想以及實現夢想所付出的努力。
瞭解了這六個技巧，你是否有種躍躍欲試的感覺？事實上，鼓勵孩子自立的整個過程可能會非常複雜。我們明白培養孩子自立的重要性，同時，內心也充滿了矛盾。
首先是圖省事。在這人人忙碌的時代，每個父母都很不等叫孩子們起床，給他們扣扣子，告訴他們吃什麼，穿什麼，這樣既方便又快捷。
其次，在情感上，我們無法隔斷與孩子的親密聯繫。我們無法不把孩子的失敗看成自己的失敗。我們也做不到明明幾句話就能避免的痛苦或失望，卻要眼睜睜地看著孩子面對掙扎或犯錯。我們還很難剋制自己給孩子提供建議，尤其是當我們確信自己知道怎麼做的時候。
最後困擾我們的是，我們不能承受孩子不再需要我們時的失落感。要知道，一個剛出生的小生命，曾經那麼需要我們，這種需要讓我們感到從未有過的滿足。漸漸地，當發現鬧鐘叫醒比媽媽的呼喚更有效，當孩子終於會自己讀故事書，而不用我們在給他們講故事的時候，我們是否還能控制複雜的心情？
或許，每個家長都在經歷一次“痛並快樂著”的旅行。起初，我們滿心歡喜地迎接一個弱小無助的生命；接著，又經歷為他們擔心、給他們安慰和理解、為他們做人生計劃的過程。我們把所有的愛、體力、智慧和經驗都給了他們，為的是有一天能讓他們有內在的力量和信心離開。
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