1.
公司组织活动，我有幸坐女神旁边，聊到了朋友圈。我：“为什么你很少发朋友圈？别的妹子可都天天发。”她：“我也天天发啊，只是你看不到而已。”我：“…”
2.
.今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。老爸说完以后，我仿佛看到了他我头上细密的汗珠！
3.
隔壁邻居公婆来小住。每天下午，那公公都去小公园吹唢呐……那个婆婆注意到，有个漂亮大婶总来看公公吹，就笑着问她：妹砸，你听他吹的咋样啊？那大婶夸奖道：吹的挺好，很有感情。奇葩婆婆：在我们老家，有人去世，就请人吹唢呐。你有需要的话，我让我老公给你打半价，当时就打起来了……
4.
一天跟女票去麦当劳，服务员说：“请问，您要点什么？”媳妇说：“我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶！”完了服务员问：“请问您还要不要苹果派呀！？”然后二货媳妇一本正经的说：“谢谢，不要了！我最近正在减肥！”二货媳妇，你这算是减的哪门子春秋大肥啊！
5.
同事说要减肥，还要小张陪她一起，吃了一个多月青菜豆腐后，小张实在受不了。今天下班，和同事
说临时有点事先走，今天就不陪她一起吃减肥餐了。溜达到常去的那家馆子，点了俩喜欢的肉菜。正
流着口水等，只听到一个熟悉声音：“老板，红烧肉好了没？”回头一看，同事一手一个鸡腿，正啃
得满嘴油光。
6.
现在的人都TM爱慕虚荣。我不就今天穿着市面上买不着的一个t恤，盯着我一直看。
7.
刚才在家里地上发现一个写满外文有点像口香糖什么的盒子，我问老公这是什么，老公说是装鱼钩的（他刚刚整理过渔具）。我说我以为你自己偷吃什么东西没给我呢，老公坚定地说：不会的！我心里一暖问为什么，老公说：因为我喜欢你。我特感动，心里一股暖流啊。。。老公接着说：我放屁都得留着给你吃。。
8.
我爸说，我小的时候，家里穷，没啥娱乐活动，每天晚上都准时给我一耳光子，然后慢慢儿哄……后来还和我妈比赛看谁哄的快…
9.
晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？
10.
小时候有次考试得了9分，怕挨打就偷偷添了一个0。回家后爸爸看后疑惑的问我，是不是改分了。我斩钉截铁一口咬定没有改动。爸爸就一边打，一边说，让你考09分，让你考09分……
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