儿子六岁，老婆在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对儿子说：退了吧？结果儿子抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧～如今的孩子
女朋友是学化工的。有次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净啊？”她淡定的说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。”尼玛？你几个意思？我特么才不是玻璃！
前几天客人拿了张贴了整张透明胶的一元烂钱给我，做生意嘛不好拒绝，收下了，特意放家中桌面上了……今天，对面卖包子的孩子过来买火腿肠，又给了我一张这样的烂钱，我开玩笑说：你这钱怎么像我家的啊？那孩子说：是你家的啊！早上你女儿在我妈妈那买包子的……
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨说：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子噘着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
在麦当劳买6元超值早餐，付给收银妹子11元，妹子说6块就够，然后把1块的给我了，接着问，先生有1块的吗。 咱俩谁没睡醒？
大学时，我考的是生物系，生物实验课上，老师要求学生们做一个实验，让我们将蚯蚓切成两半，等我们切完之后，同学们的蚯蚓都还活着，可是当时就有一个人的蚯蚓切完就死了。老师听后很诧异，就走过去一看，无奈说道：“谁叫你竖着切的！” 
我哥高中时，对班里的一个男生特好。经常给他打饭、辅导功课。甚至还给他买鞋、买袜子……我埋怨哥哥：你都没给我买过鞋袜，难道你喜欢他？我哥坏笑着说，以后你就懂了。后来，这男生的姐姐成了我嫂子……
老公：我刚看中了四款包包，也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了。老婆：你真好我看看，老公扬了扬手中的塑料袋说：有豆沙包、酱肉包、脆皮包、牛肉包。老婆暴揍中……
上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了…… 
主管培训时忘拿笔，顺手拿起女同事桌子上的，结果……写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么啊这是，写都写不出来。女同事歪歪地拿过那支，痛呼：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！555
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