研究表明，在某一個特定環境下，面對某一目標，不能管理好自己行為和情緒的孩子，不僅會出現一系列行為問題，待他們成年後，會有更高的體重指數，並更容易有問題行為。相反，願意等待、自制力好的孩子長大後，生活質量更高。
如何讓孩子更好在未來競爭中不懼挫折，勇敢面對，取得好成績？唯有從小就訓練好孩子的意志力。下面是我對孩子意志力培養的一些建議。
父母首先要尊重孩子的自我意識發展
一個對自己很不自信、覺得自己不夠好的孩子，永遠不可能大膽邁步向前，一次又一次地向困難發起勇敢的挑戰。他們只會陷於“我不好”、“我不行”的自怨自艾當中。
為了避免把孩子生生養成一個懦弱的、缺乏意志力的人，父母必須要避免對孩子過於苛刻，批評指責過多。父母長期對孩子持否定態度，孩子就會形成一個概念：我是永遠無法滿足父母期望的，我不優秀，我沒能力，我不好。
給孩子的關注、陪伴太少，也會有同樣的結果，因為孩子一樣會形成一個觀念：父母不陪我，我不重要，我不值得愛，我不好。這裡所說的關注與陪伴，並非陪伴時間越久越好，而是優質陪伴，用心、專心，陪伴過程中保持情緒穩定，且要讓孩子感受到你對他的愛和接納。
父母還需有意識地對孩子進行自制力訓練
自制力是意志力的一個重要方面。父母在給孩子足夠好的愛的同時，還需要有意識地對孩子進行自制力的訓練。
這涉及對孩子進行規則設立，並訓練孩子逐步將規則內化的一個過程。簡單說來，父母平日需要注意下面幾點。
1. 幫孩子建立秩序感。比如學會排隊，哪裡拿的東西記得放回原位等。
2. 對孩子遵守規則的行為予以鼓勵，並對孩子表示出信任的態度。父母的信任，可以幫助孩子在沒有大人在場的情況下，也能同樣自覺遵守規則。
3. 引導孩子進行“自我延遲滿足”的訓練。比如當孩子想吃一顆糖的時候，告訴孩子：你想吃糖，當然可以，不過，你得要先收拾好自己的玩具/ 你先把飯吃完……這樣孩子就會逐步學會先後順序，同時習慣了稍作等待，而非立即滿足。對於一個4歲左右的孩子，若能夠對自己很想要的東西，等待10分鐘左右，就算不錯。
好媽媽，不要被“做個好媽媽”的想法綁架
訓練孩子意志力的過程中，媽媽的情緒很重要。想要孩子有控制好自己情緒、行為的能力，媽媽最先要做到情緒平穩。不過，這個很多媽媽來說，是一個巨大挑戰。
比如下面這位媽媽的描述：
“我一直都想做一個好媽媽，可是我的兩個孩子實在太調皮了。他們很喜歡跟我對著幹，也常常為了一點小事打鬧。我常常會覺得自己處於崩潰的邊緣。每每我看到他倆把東西搞得亂七八糟的時候，我就忍不住衝孩子發脾氣，好像完全失去了理智。可是等我發完火，看著孩子一臉委屈的樣子，我自己內心又忍不住自責。”
這位媽媽遇到的問題就是：怎樣在孩子面前想要爆發的時候保持冷靜？從根本上說，就是如何讓自己先變得更有意志力。
簡單分析可以發現，但凡有這類問題的媽媽，她們內心對自己的“媽媽”角色都有一個設定：“好媽媽”應該要從容，不能隨意衝孩子發火。
做個好媽媽，這是她們的最大動力。一旦她們開始因為搞不定孩子而失控，就會記起自己的想要“做個好媽媽”這件事。但這會讓她們更加情緒失控，因為她們竟然如此失敗！隨之而來的，就是情緒的低沉、消極、內疚等等。
想要走出這種困境，獲得意志力的提升，媽媽們需要重新設定一下：用“享受做父母的過程”，替換掉“我要做個好媽媽”。這兩者的區別在於，後者其實是個完美但含糊的目標，少有媽媽真能做到；一旦做不到，媽媽就會有憤怒——意識到自己無法做到一個好媽媽，會讓我們很難受，非常有挫敗感，這憤怒原本是指向自己的，但最後卻把孩子當成了出氣筒，從此陷入了不良循環。但是“享受做父母的過程”則是一個更容易實現的目標，它未對媽媽們提出任何“應該”、“必須”的要求，也因此不會引發不良情緒。相反，它能給媽媽們埋下一個暗示：大喊大叫不是一件有趣的事；衝孩子大喊大叫，其實不過是在衝無能的自己大喊大叫而已。
理清楚這個邏輯，我們會發現，保持冷靜似乎變得容易得多了。面對孩子容易情緒失控的媽媽們不妨試試這個方法。
好爸爸對孩子的鼓勵與支持，勝過打罵說教
訓練孩子意志力之時，爸爸們的角色其實比媽媽們更重要。一般情況下，孩子的媽媽出於保護的緣故，或其他體力方面的原因，更傾向於給孩子的探索設限。尤其隔代教養中，老人家更為謹慎。於是孩子的好奇心和對整個世界的愉悅感受就會大打折扣。
父親與生俱來的外向、開放、果斷、力量感，更能滿足孩子探索的需求。當爸爸陪著孩子一起遊戲，一起運動，孩子的情緒很容易就得到了宣洩，規則、自制能力也於無形中得到了訓練。
當然，這一切發生的前提是，爸爸們真心投入到陪伴孩子的過程中，通過自己的一言一行給以孩子好的示範與薰陶，而非像質檢員一樣，目光一直盯在孩子的各種不是上，對孩子各種打罵說教。
父母還需牢記下面幾個重要原則
1. 智慧應對孩子的逆反期。
面對處於“叛逆期”的孩子，家長要放鬆心態，因為這是孩子成長過程中的必經的過程，這說明孩子的自我意識開始發展，是成長的一種表現。
家長要做的就是對於孩子的這種萬事皆抵制的行為不要過度關注，情緒不要過度反應，甚至比孩子更暴躁，家長可以適當的漠視孩子的某些“過分”行為，或者一件事情給他兩個選擇，讓他慢慢學會做出選擇而不是一味的說“不”，這樣他自己的焦點也就從抵抗變到具體的事情上了。
2. 呵護好孩子的物權。
3歲前允許孩子獨佔自己的玩具、不分享等行為，這不是“自私”，而是他們在通過對物品的佔有確立自我。父母不但不要苛責，反而要尊重孩子對自己物品的所有權，而且不能隨意把屬於孩子的東西送給他人。至於如何引導孩子分享，父母平日做好示範，發現孩子有分享行為及時給以鼓勵即可。
3. 不寵溺。
父母事事包辦代替的結果，就是讓孩子鮮有獨自面對問題、解決問題的機會，最終形成“習得性無助”。待走出家門後，孩子會發現：外頭的世界好艱難！沒人再那麼貼心照顧自己的一切了，而自己又什麼都不會，太可怕了，好像連呼吸都是困難的！更別提去克服困難了。
有些父母會走極端，擔心孩子被寵壞了，刻意送孩子去體驗挫折教育，其實完全沒必要，反倒易引起孩子的記恨，破壞親子關係。殊不知，平日裡只要讓孩子承擔他們應該承擔的責任，完成應該完成的任務，就能達到鍛鍊意志、增強毅力的目的。日常生活起居、家務勞動、學校的各種活動、社會公益活動，孩子能夠參與的就讓他們參與，孩子的意志才能堅韌起來。
內容來自《陪孩子走過關鍵六年》一書
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