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昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行， 不要在外面吃飯,儘量吃素，少吃肉類和海鮮。
我點了點頭問他:我是啥毛病啊?
老中醫說:“ 收入太低, 壓力太大， 不適合高消費,一花錢就上火!
我:真乃神醫啊.... !
2
父親夜歸喝了酒，我知道我阻止不了這場家庭暴力，看著父親對母親的一陣胖打，我開始心疼起來， 突然母親隨手抓起一瓶農藥對父親說:“我受夠你了!我會讓你知道失去親人是什麼感覺!你後悔一輩子去吧! "說完母親把農藥瓶擰開，養我嘴裡使勁灌。
3
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問:為什麼?這是為什麼!蝴蝶說:我媽說了，整天上網的都不是什麼好人。
4
池塘裡青蛙呱，呱，呱叫個不停。老婆煩躁地問：“這幫傢伙，不停地叫什麼？”我自詡有些生物知識：“他們在求偶呢！想愛愛就叫。”“啊！”老婆崇拜地看著我，很佩服的樣子。我陶醉於自己的學識晚上，我照例拿手機玩起了王者。老婆早早洗了澡，溜到床上，忽然呱呱呱地叫起來。
5
女同事問：“為什麼那麼多人都喜歡搞三角戀？”流水線對面的男同事答：“這樣穩定性比較大，才會有穩穩的幸福啊。”
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哥們去一家公司招聘，負責招聘的經理問他“小夥子，如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了，你會怎麼辦？”這哥們回答，“謝謝經理賞識。”經理一頭霧水“賞識？你什麼意思？”這哥們悠悠的說到“應聘了這麼多家公司，您是第一個相信我能找到女朋友的人。”
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“為什麼用包辣椒的紙擦屁股，屁股感覺辣。而用包糖的紙擦屁股，屁股不感覺甜？請大神用化學角度分析一下？”
“因為辣是痛覺，不是味覺。肛門粘膜上沒有味蕾，否則你就會知道屎是什麼味了。”
8
和來福一起在餐廳吃飯，電視上一個訓獸師把頭伸進獅子嘴裡。
來福說：“小時候，我也經常把手塞我家狗嘴裡，表演了很多次沒事，最後還是被咬了！”
我：“狗認錯人了嗎？”
來福：“我認錯狗了！”
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晚上回家一家人坐一起看電視，兒子突然跟我說：老爸，我好想擁有像你一樣的權利啊。我就激動的問道你想擁有什麼權利啊？兒子嘟嘟著嘴說到：我每次只能問媽媽要五塊錢的零花錢，而你卻可以要50。
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工科男，班級有七個女生！一次和其它班同學一起吃飯！
一哥們問我說：聽說你們班有七仙女？
我一仰頭一杯酒入喉後，回了句，”那TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”
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